Свежие, феноменально смешные, анекдоты

 






**********************
**********************
**********************

Лежат два давних любовника в постели. Он: «А, давай с тобой поженимся.» Она: «…Да кому мы с тобой нужны!»

**********************

Звонит любовник любовнице:


– Давай встретимся.


– Давай.


– А где?


– Давай у меня дома.


– А муж?


– А его сейчас нет, он в Интернете.

**********************

Мужик узнал что ему изменяет жена и нанял киллера.


– Я хочу чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.


В назначенный день звонит киллер и говорит:


– С вас только 500 баксов.


– Почему?!


– Хватило одного выстрела.



– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!


– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?


– А это мой подарок тебе на 8-е марта!

**********************

Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить хочется.


– Слушай, – говорит один из них, – давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником… Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору – спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика рядом, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так – и обратно.


– Васек, ты погоди, так может морду набить мужику-то этому?


– Зачем? Это ж его портвешок.

**********************

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

**********************

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:


– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?


Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:


– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

**********************

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: «А-а… ты все печешь…»

**********************

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.


– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

**********************

– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.


– А ты приди домой трезвым.


– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

**********************

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

**********************

Какая мода перешла от Анны Карениной?


– Туфли на платформе…

**********************

Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.


– 15 лет, дорогой, 15!

**********************

Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:


– Какая великолепная колоратура!


– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.



Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

**********************

– Пишите: «Черепная травма головы…»


– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.


– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.

**********************

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:


– Вовочка, поцелуй тетю.


– Не буду!


– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!


– Не буду и все!!!


– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?


– Она за это вчера папе по щеке дала!

**********************

Парень говорит девушке:


– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.


– А какой?


– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!

**********************

Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

**********************

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.



Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.

**********************

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

**********************

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?


– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

**********************

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…

**********************

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:


– У меня так болит голова, я так устала…


Муж мгновенно реагирует:


– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

**********************

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

**********************
**********************
**********************

скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв