Свежие, до слёз смешные анекдоты

 



Свежие анекдоты всегда приятно читать в хорошем окружение друзей. Хорошее настроение в приятной компании всегда очень важная вещь. Свежих анекдотов на нашем сайте настолько много, что вы всегда можете рассчитывать на нашу компанию в любое время. Свежий анекдот может быть самый разный. Жанры юмора самые различные. Это могут быть глупые и очень заумные истории, которые и в том и другом случае являются бесспорно смешные. Мы смело может утверждать, что вы обязательно улыбнётесь после посещения нашего сайта. Смех, который подарит наш юмор, обязательно запомнится всем читателям. К сожалению, мы не в состоянии лично веселить наших посетителей и поэтому делаем по средствам нашего портала. Но даже на удалённость друг от друга мы чувствуем ваше настроение и не перестанем дарить юмор и улыбки. Сейчас же хотим вместе с вами сесть и узнать новые, свежие анекдоты.


**********************
**********************
**********************

В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.

**********************

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то – не ветеринар…"

**********************

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:


– Ну хорошо! Я завтра тоже…


– Не смей, дура!


– Это почему же?


– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

**********************

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…


– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!


– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

**********************

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.

Дед:


– И это все?


Бабка:


– А кто тебя всю войну кашей кормил?

**********************

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

**********************

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:


– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.


– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

**********************

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…

**********************

Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи… Жена Малдера говорит: «Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!» Малдер кричит: «Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!» Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: «Скалли, сматывайся»…

**********************

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

**********************

Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: "Вот молодежь пошла – ни мне «здрасьте», ни тебе «спасибо».

**********************

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.


– Что это? – спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется.


– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное.


– Я тебя, б… последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.


– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…

**********************

Разговаривают два друга:


– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!


– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?


– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

**********************

Мужик в командировке, приходит в гостиницу, а администратор


– Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я только что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину?


Мужик согласился. Приходит в номер, а «соседка» уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик – ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:


– Мужик ты или нет?


– Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.

**********************

Мужик – вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром – звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах:


– Муж вернулся!!!


Он, едва отрывая голову от подушки:


– Слава Богу.

**********************

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное «ку-ку-ку».


– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?


– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

**********************

– Ты меня любишь?


– Да.


– А когда мы поженимся?


– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

**********************

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

**********************

– Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут б. дует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!


– Знаю, знаю… А что делать?


– Да разведись ты с этой б..дью!


– И что потом, в очереди стоять?

**********************

Встречаются два друга.


– Ты знаешь, у меня жена – шлюха.


– Почему?


– Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.


Потом задумчиво:


– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

**********************

Классификация женщин:


1. Надомница. Это та, которую е..т на дому.


2. Кустарница. Это та, которую е..т в кустах.


3. Лавочница. Это на лавке.


4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

**********************

О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на вы"? Соображает: "Этот автобус – экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…


– Вася, пробей талон!

**********************

Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:


– Ну, где он, где?!!


– Кто?!


– Сама знаешь!!!


Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету. Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$ и говорит:


– Странно и здесь нету!!!!!

**********************

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:


– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

**********************

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.

**********************

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:


– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…


Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:


– Да-а-а, короткий денек получился!

**********************

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:


– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

**********************

Карлсон залетел… Он ждал малыша.

**********************

Жена вернулась из командировки и орет с порога:


– Что, паразит, опять баб водил?


– Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

**********************

Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:


– Ты че здесь делаешь?!


Любовник:


– Рельсы кладу.


Муж:


– Ну ты сказал!


Любовник:


– Ну ты спросил!

**********************
**********************
**********************

скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв