Свежие, безгранично смешные, анекдоты

 






**********************
**********************
**********************

Три мужика попадают в Рай.


Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Хонду» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Лексус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.


Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:


– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!


– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

**********************

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?


– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, – кому он нужен?!

**********************

– Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?


– Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые..ть.

**********************

Вставлять свою дискету в чужой дисковод равносильно измене.

**********************

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…

**********************

Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

**********************

Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

**********************

Как определить количество гомосексуалистов? По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины. Женщин на 10 % больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины? Отдадим на них 10 % изменяющих. Получим, что приблизительно 50 % изменяющих мужчин неизвестно с кем это делают. Простым логическим подходом предположим что 70 % из них гомосексуалисты, получим, что 40 % мужчин ~ 1,5 млрд. – гомосексуалисты.

**********************

Первый шаг к измене Родине – Присяга.

**********************

Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине. Решил вернуться. Другой его отговаривал – ни в какую. Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально – то простую, а если что не так будет – то с «Беломориной». Второй, только к нам заявился – его сразу на десять лет за измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов – отпустим… Получает первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади машина новая… И В КАЖДОЙ РУКЕ – ПО ПАЧКЕ «БЕЛОМОРА»!!!

**********************

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

**********************

Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.

**********************

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню-никого. Под кровать – никого. В шкаф. А там сидит моя мама и говорит:


– Жениться тебе надо, сынок…

**********************

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:


– Наталья Петровна, возьмите в рот.


– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!


– Наталья Петровна, возьмите в рот!


– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!


– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…


– И фапку…




Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:


– Чего тебе?


– Есть хочу.


– Щи вчерашние будешь?


– Буду.


– Приходи завтра.

**********************

Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.


– Здорово! Куда собрался?


– В командировку.


– А это кто рядом с тобой?


– Моя жена.


– Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома – на нее в твое отсутствие никто и не позарится?


– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

**********************

– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…

**********************

Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:


– Кто это тебя так?


Она отвечает:


– Да муж это.


– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.


– Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.

**********************

– А я теперь в командировки не езжу!


– Это еще почему?


– Ну, понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил.

**********************

Во дворе в песочнице сидят и играют два маленьких мальчика. Один заплаканный. Второй спрашивает его:


– Васька, ты чего зареванный?


– Да мама с папой дома ругаются… Мама из командировки суточные не привезла, вот папаня на нее и взъелся…


Второй:


– Тю! Фигня какая! Подумаешь, суточные! Вот моя мама как-то из командировки МЕСЯЧНЫЕ не привезла – вот они с папой ругались, так ругались!!!

**********************

Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»


Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

**********************

– У меня дома сплошная автоматика!


– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!


– Чем докажешь?


– Жена забеременела!

**********************

Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире. Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает «Кто там». Ответ «Дорогая, это я!» Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь. Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть, маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника своей мамы:


– Лежишь? Не дышишь? А как дышал… Как дышал…

**********************

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:


– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

**********************

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:


– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!


– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

**********************

Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с 3-мя мужиками в смокингах.


– Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.


Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано от поездки к маме. Заходит – муж голый резвится с 6-ю отпадными блондинками.


– Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

**********************

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:


– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…

**********************

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску от забора. Приезжает домой, радуется, забор цел! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор ломать, так пришлось три раза новый ставить.

**********************

Если вернувшись из командировки, Вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без Вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно Вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать Вам сказку…

**********************

Диалог двух приятелей:


– Я своей жене из командировки презент привез.


– А чего ты его там не использовал?

**********************
**********************
**********************
скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв