АНЕКДОТЫ – феерически весёлые свежие анекдоты

 





**********************
**********************
**********************

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:


– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?


– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.


– О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

**********************

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:


– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»


– Но зачем?


– А я адвокат по бракоразводным делам…

**********************

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!


– А с тобой иначе нельзя.


– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

**********************

– Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.


– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!


– Вот именно. А время-то идет.

**********************

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

**********************

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.


– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

**********************

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.


– Наверное, в трамвае прицепился…


– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?


– Глупости, я всегда снимаю брюки…

**********************

Муж спрашивает:


– Что было между вами?


– Ничего, даже презерватива…

**********************

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:


– Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…


Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.

**********************

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?


– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

**********************

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.


– Маша! Что это такое?


– Не видишь? Гуманитарная помощь!

**********************

У налогоплательщика спрашивают:


– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?


– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

**********************

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.


– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.


– Опять эта проклятая неизвестность!

**********************

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:


– Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?


– Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!


С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:


– Фигушки, я еще два дня в командировке!

**********************

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:


– Прыгай скорее в окно, муж идет.


Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

**********************

Муж под утро является домой:


– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.


Муж, устало:


– А, ты думаешь, я спал?

**********************

После кладбища.


– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!


– Да, это практически невозможно!!!

**********************

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!


– Что, ты хочешь сказать, что я говно?!


– Нет, но муху не обманешь…

**********************

Взбешенный муж вбегает в дом:


– Марина, я знаю все!!!


– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

**********************

Репортер – кинозвезде:


– Скольких супругов вы имели?


– Собственных или вообще?

**********************

– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?


– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…

**********************

– Дорогая, куда вы несете торт?


– Хочу подарить его секретарше моего мужа.


– Что у нее день рождения?


– Нет. У нее слишком стройная фигура.

**********************
**********************
**********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 155

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Анекдоты, только лучшие из лучших!
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты