Исключительно новые анекдоты (большой сборник)

 






* * * * * * * * * * *


Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.


* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.


* * *

Разговаривают два преподавателя около деканата:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!


* * *

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:

– Ответишь – поставлю «отлично», и вали отсюда, не ответишь – явишься на пересдачу!

Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?

– Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!


* * *

Студент хнычет:

– Профессор, я не заслуживаю двойки!

– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!


* * *

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?


* * *

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…


* * *

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.

– И наоборот, профессор, – отрезал студент.


* * *

– Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

– Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?


* * *

Профессор:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

– Блондинок.


* * *

Хозяин дома:

– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.


* * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

– Что делать с ними?

– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!


* * *

– Ты знаешь, что тебя отчислили?

– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.


* * *

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:

– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?

– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!


* * *

– Куда ты поступил учиться?

– В медицинский.

– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.


* * *

Экзамен в мединституте. Профессор:

– Какие признаки беременности вы знаете?

– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?

Профессор снимает штаны:

– Ну как, живот толстый?

– Толстый…

– А ноги тонкие?

– Тонкие…

– Вот как рожу – приходите на пересдачу!


* * *

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

– Что это за орган? Ответите – 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

– Трахеееяяя:

Разъяренный преподаватель:

– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!


* * *

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

– Какая это кость?

– Лобковая.

– Вы хорошо подумали?

– Да.

Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что?


* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?


* * *

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

– Кто знает, где находится сердце?

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…


* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.


* * *

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».

Начинает:

– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.

Второй берет билет: «Карась: строение туловища».

– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!


* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала?

– Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…


* * *

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.


* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

– Знаете ли вы, что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей о предмете.

– А если один из них идиот?

– Значит, второй не получит стипендию.


* * *

Меню в студенческой столовой:

1. Суп с косточкой – 3 коп.

2. Суп без косточки – 1 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

– А где косточка?

– Сейчас освободится…


* * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

– Простите, профессор, сколько?

– До двенадцати.

– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…


* * *

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:

– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?


* * *

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…

20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:

– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.

С задних рядов отвечают:

– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.


* * *

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».


* * *

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:

– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!

Недолго думая, второй отвечает:

– А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!


* * *

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего, но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу перешел к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.

Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

– В этой!

– Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

– Казалось бы, ан НЕТ!


* * *

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».


* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.


* * *

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.


* * *

Профессор на экзамене:

– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…

– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…


* * *

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь».

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

– Что это у вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

– Хорошо. Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.


* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.


* * *

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!


* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.


* * *

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.

– Интересно, что же он тебе сказал?

– «Вон из института!»


* * *

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

– По паспорту.

– Что это значит?

– Все фото в одном и том же костюме.


* * *

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…


* * *

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.


* * *

Родители дочери-студентке:

– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

– На лекции.

– До четырех часов утра?

– Да. Лектор оказался заикой.


* * *

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

– Вы куда!? Это баран!

– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!


* * *

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!» Комиссия единодушно поставила ему пятерку.


* * *

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!


* * *

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».


* * *

– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века.

– Они же все умерли!


* * *

Профессор говорит студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.


* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

– Какой человеческий орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…


* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

– Существует три основные позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

– Профессор, не три, а сто!

– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.

– Да не три, а сто!

– Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

– Извините, профессор, тогда сто три!


* * *

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:

– Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?

В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:

– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.


* * *

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:

– Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?

– Мужской член!

– Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!


* * *

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…


* * *

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

– Геморрой.

– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

– Спорить будем?

– Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…


* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.


* * *

Объявление в институте:

– Экзамен не состоится. Все билеты проданы!


* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

– Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.

– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.


* * *

Степени загрязнения студенческих носков:

1) выжимаешь – течет;

2) бросаешь к потолку – липнут;

3) разуваешь ботинок вместе с носком;

4) пахнут, но не существуют.


* * *

Самоуверенный студент своему товарищу:

– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»

Голос из учебной части:

– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


* * *

1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…


* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:

– Кто это?

Студент молчит.

– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

– Маркс и Энгельс, что ли?..


* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.

Спрашивает:

– Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом:

– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.


* * *

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:

– Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!

– На все?

– На все!

– Ну ладно… Идите, выучите.


* * *

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

– Вопросы есть?

– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.

– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?


* * *

– Вчера на проспекте автобус разбился!

– С людьми???

– Нет, со студентами…


* * *

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.


* * *

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

– Я не знаю…

– Точно!


* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

– Да я все время за колонной сидел.

– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!


* * *

Лектор на популярной лекции:

– Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…

Голос из зала:

– Ну-ну…


* * *

– Иванов, переведите слово «гематома».

– Кровоподтек.

– Отработка, Иванов.

– Петров.

– Крово… крово… ну кровоподтек же.

– Отработка.

– Ну почему? А что тогда?

– Синяк.


* * *

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:

– Все! Прилетели! Прыгайте!

– Так высоко ведь! Разобьемся!

– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!


* * *

– Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?

– Не знаю!

– Вопрос на «четыре»: что сдаем?

– Не знаю!

– Вопрос на «три»: кто вел семинары?

– Не знаю!

– Ну, наводящий вопрос: вы или я?

В заднем ряду поднимается студент:

– Идем, ребята, халява не прошла…


* * *

Разговаривают студенты:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.


* * *

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:

– А где остальные?

– А их съели.

– А как ты живой остался?

– Захожу я туда, а там все наши сидят.


* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

– Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?

– Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.

– Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?


* * *

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.


* * *

1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…»

2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».

3 курс: «Ну теперь не выгонят…»

4 курс: «Ну точно, не выгонят…»

5 курс: «Пусть только попробуют!!!»


* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


* * *

На лекции по этике:

– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

Голос из зала:

– Профессор, у вас воротник расстегнулся!

– Где?

– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…


* * *

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…

Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид…

Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…


* * *

Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.

За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…

За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.

В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.


* * *

Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли…

Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»


* * *

Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно, с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!


* * *

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».

Кидает книжку назад, пинает пьяного:

– Эй, агроном, чего разлегся?


* * *

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

– А что это такое?

– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…


* * *

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.


* * *

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

– Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

– Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

– Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

– Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

– Ну мы же народное творчество не проходили!


* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

– Хобот показать?


* * *

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

– Определите, какое это животное.

Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.

– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.


* * *

Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:

– Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

– Лист.

– Хорошо.

– Бах.

– Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.

– Молчун Хуев.

– Ну, это вы, батенька, загнули.

– Извините, профессор, Тихон Хренников.


* * *

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!


* * *

Встречаются два студента.

– Ну что, сдал?

– Сдал.

– Сколько?

– «Четыре».

– А почему не «пять»?

– А у пятой горлышко отколото было.


* * *

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично».

Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно…


* * *

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, месяца за два.

Приходят в МГУ:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, где-то за месяц.

Приходят в МИФИ:

– За сколько китайский сдашь?

– Методичка есть?

– Есть!

– Ну сейчас докурю и пошли сдавать....


* * *

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.

Второй:

– Что ты делаешь!!!

Первый:

– Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.


* * *

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.

– Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.

– Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три».

– Хорошо.

– Как забить червяка в землю?

– Не знаю.

– Залить цементом и забить.

– Ну что же, давайте зачетку.

На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,

– Давайте зачетку.

Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку.

– А это вам от моей жены.


* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы…

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь…

– Да ничего, может быть, привыкнет…


* * *

– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху…


* * *

Вопрос студенту матфака университета:

– О чем вы думаете, глядя на кирпич?

– О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4

Вопрос студенту архитектурного:

– О чем вы думаете, глядя на кирпич?

– О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.

Вопрос курсанту Высшего военного училища:

– А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

– О бабах.

– Но почему?

– Я о них постоянно думаю!


* * *

Экзаменатор:

– Где расположена Тюмень?

Студент:

– В основном в Сибири.


* * *

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…

– Ну-с, отвечайте ваш билет…

– Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.

– А ниже?

– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…

– А еще ниже?

– А здесь… здесь…

– Ну, ну же!

– А здесь был член!

– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…


* * *

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.

Илья:

– Я у нас в институте самый сильный!

Елена:

– Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!

Баба-яга:

– Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!


* * *

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого!

– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

– А, проходила тут до вас еще одна группа.

– Боже! Им что же, песка не хватило?


* * *

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…


* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

– Две сосиски.

Очередь:

– Жирует!

– И восемнадцать вилок, пожалуйста.


* * *

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».

На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:

– Не люблю плагиата!


* * *

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

– Кто там? – спрашивают из-за двери.

– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

– A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…


* * *

– В чем измеряется сила тока?

– В километрах.

–???

– Ну так провода же тянутся, тянутся.


* * *

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:

– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…

Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:

– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!


* * *

Разговор в институтском туалете.

Голос из первой кабинки:

– Ну что, сдал?

Голос из второй:

– Не-а. Декан, гад, допуска не дал.

Голос из третьей:

– И не дам.


* * *

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

– Итак, скажите, что такое Божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

– Божественная масса на Божественное ускорение.


* * *

Служитель культа жалуется профессору физики:

– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение.

– Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые.


* * *

Первокурсница: «Никому не дам!!!»

Второкурсница: «Дам ему одному!»

Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то…»

Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала.....»

Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!»

Последний курс: «Кому? Кому? Кому?.....»


* * *

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:

– А вы дырок у основания крыла насверлите!

– Ты что, охренел? Тем более отвалится.

– А вы попробуйте.

Попробовали… Держится!!!

– А откуда ты знал, что это поможет?

– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?


* * *

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?

– Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.


* * *

На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».


* * *

После окончания института в одном из городов Америки:

– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.

– Ассистентом?

– Нет, лифтером.


* * *

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

– Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

– Эбонит, профессор!

– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.




Кому закон не писан


Идут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

– Смотри, какое зверское самоубийство.


* * *

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.

– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

– Что так?

– А знаешь, как он руки крутит?!


* * *

В Москве бабушка подходит к менту:

– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.


* * *

Звонок участковому милиционеру:

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем…


* * *

– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

– Чтобы водить машину надо восемь классов образования!


* * *

Остановил гаишник мужика и говорит:

– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?

– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ?

– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.


* * *

Мальчик Вовочка спрашивает у папы:

– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.


* * *

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.


* * *

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:

– Где взял, где взял, купил!


* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает:

– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.


* * *

– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.

– Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?


* * *

Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:

– Бабушка, а ты можешь нам сына родить?

– Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.

Внук поворачивается к другому и говорит ему:

– Я ж тебе говорил, что она самец!


* * *

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

– Черт с ним! Рискну одним глазом!


* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.


* * *

– Приходи к нам в гости, малыш!

– Обязательно, как только поднимется ветер.

– А при чем тут ветер?

– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…


* * *

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.


* * *

Папа позвал сыновей:

– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

– Самое время признаться, что мы разбили окно!


* * *

Мать – сыну:

– Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!


* * *

Маленький американец заявился к врачу:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.


* * *

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

– Из пианино…


* * *

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.

– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…


* * *

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.


* * *

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Полицейским.

– А ты, Джон?

– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.


* * *

– Я буду дворником, когда вырасту.

– Почему?

– Тогда целый день буду на улице гулять.


* * *

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.


* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!


* * *

– Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.

– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.


* * *

Братик с сестрой спорят:

– У меня кукла.

– У меня мяч.

– У меня детская посуда!

– У меня мяч!!

– У меня прыгалки!

– А ты на стену писать не умеешь!!!


* * *

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!


* * *

Петя беседует с другом:

– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

– Ну и что?

– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.


* * *

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!

– Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.


* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Почему ты не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу…


* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется.

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!


* * *

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!


* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?


* * *

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:

– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!


* * *

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?

– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.


* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.

– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.


* * *

– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?


* * *

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.

– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.


* * *

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:

– Если меня отмыть, я таким же буду!


* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.


* * *

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.


* * *

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:

– Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.


* * *

Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!


* * *

Отец дочери:

– В наше время девушки еще умели краснеть!

– Представляю, что ты им говорил…


* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.


* * *

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.

– О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!


* * *

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.


* * *

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».


* * *

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

– Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

– Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.


* * *

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.

Судья спрашивает:

– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.


* * *

Сын прибегает домой.

– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

– Так он же пацан!

– Ничего себе пацан, 28 лет!


* * *

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.


* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны:

– Дочка, смотри, вот это – член…

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

– А мне вчера папа член показал!!!

– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.


* * *

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..

– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.

– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.


* * *

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.

– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…

– Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже…


* * *

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют…


* * *

– Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?


* * *

Бабушка:

– Кто разбил тарелку?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.


* * *

– Папочка, папочка, купи мне барабан!

– Вот еще, мне и так хватает шума!

– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!


* * *

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.

Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:

– Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.

– Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.


* * *

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:

– Так как же ему удалось тебя успокоить?

– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?


* * *

Продавец в магазине говорит маленькому мальчику:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


* * *

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.


* * *

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.


* * *

– Петя, где ты вчера был?

– С папой корову к быку водили.

– А что, папа сам не смог бы?

– Смог, но бык лучше.


* * *

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…

– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

– Да, а что?

– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…


* * *

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:

– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

– На моем месте ты не поместишься.


* * *

Внучка спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а кто такой любовник?

Бабушка хватается за голову:

– Ах!

Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.


* * *

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!!!


* * *

– Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».


* * *

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:

– Пап, а где Альпы?

– Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.


* * *

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:

– Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

– Я не прочитал, я это написал!


* * *

Отец:

– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

– В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?


* * *

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу.

– Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу?


* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!


* * *

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

– Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…


* * *

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

– Ничего не получится, там уже лежит твой живот…


* * *

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?

– Где сдача?


* * *

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?


* * *

Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:

– Оксана, прекрати!

Никакой реакции.

– Оксана, я кому сказал – прекрати!!

Никакой реакции.

– Оксана, почему ты не слушаешься!!!???

Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон:

– А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!»


* * *

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Алкаша.

– И я алкаш! А откуда ты едешь?

– Из лагеля.

– И я из лагеря! А куда ты едешь?

– Я – к бабе.

Мужик с удивлением:

– Хм! И я к бабе!

– К чьей?

– К своей!

– А-а-а! А я к чужой.


* * *

Мать, стращая ребенка:

– Вот дядя возьмет тебя!

– Где там! Он и своих бросил.


* * *

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.


* * *

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»


* * *

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко становится коричневым?

– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

– Папа, а с кем ты сейчас говорил?


* * *

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!».


* * *

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.


* * *

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:

– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.

– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!


* * *

– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!

– Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.

– А если бы он не курил, ему уже давно бы было.


* * *

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучок приехал?

– Да, уж недельку гостит…

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.


* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.


* * *

Маленькая девочка спрашивает маму:

– Мама, а что такое любовь?

– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.

Девочка прочитала немного и спрашивает:

– Мама, а кто такой любовник?

– Это дядя, который помогает маме…

Девочка читает дальше…

– Мама, а кто такая любовница?

– А это воровка.

– Она ворует то что плохо лежит?

– Нет, то, что хорошо стоит!!!


* * *

– Папа, дай велосипед.

– Не дам.

– Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.


* * *

Девочка семи лет приходит в магазин и говорит:

– Дайте мне восемь бутылок водки.

Продавщица:

– Девочка, да ты же столько не унесешь!

– Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а?




От сессии до сессии


Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:

– Вопрос на «пять». Как меня зовут?

Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:

– Не знаю.

– Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?

Ситуация аналогичная предыдущей.

– Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?

Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»


* * *

Студент завалил сессию.

Телеграфирует маме:

– Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

– Папа готов, подготовься сам!


* * *

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.

Один с грустным лицом показывает на результаты:

– Вот за это я и не люблю абитуриентов!

Второй:

– Ты просто не умеешь их готовить…


* * *

Лекция профессора психологии:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.


* * *

Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго.


* * *

Как говорил Ленин:

– Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать…


* * *

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю, я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

– Hу, выведи тогда формулу бороды.

– Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е – в). Е = 2,71828, а в – коэффициент волосатости.


* * *

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

– Вам как, с сиропом или без?


* * *

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!


* * *

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

– Ну, как экзамен?

– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».


* * *

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

– Не задавай глупых вопросов, папочка.


* * *

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?


* * *

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.


* * *

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

– Да, профессор. Что вам непонятно?


* * *

Hа экзамене по гражданскому праву:

– Скажите, как вы смотрите на право?

– Точно так же, как и налево....


* * *

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.


* * *

– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?


* * *

– Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?

– Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.


* * *

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

– Ну как, сдал?

– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.


* * *

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!


* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:

– Что такое лошадиная сила?

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг.

– Да где же вы такую лошадь видели!?

– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.


* * *

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент.

– С чего вы взяли, что ночью?

– Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».


* * *

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – «Ацетон». Молчит.

Профессор не выдерживает:

– Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и т. д. Вам все понятно?

– Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?


* * *

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?

– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»


* * *

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

– Ну как, сдал?

– Кажется, сдал…

– А что он спрашивал?

– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.


* * *

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:

– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

– Не помню. У доярки – точно две.


* * *

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут.

Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:

– Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

– Ну ты, брат, и влетел…


* * *

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

– Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…


* * *

У профессора спрашивают:

– Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене?

– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит.

– Ну а если он отвечает на этот вопрос?

– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

– А если он отвечает и на этот вопрос?

– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

– И до каких пор это продолжается?

– А пока мне не станет все ясно.


* * *

Студент колледжа:

– Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

– Отнес в прачечную.

– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!


* * *

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.


* * *

Студент приходит к врачу и жалуется.

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.


* * *

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.


* * *

Встречаются как-то два студента.

– Ты сейчас чем занимаешься?

– Я ра-ра-ра-работаю.

– А где?

– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…

– Чем же ты там занимаешься?!!

– А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…


* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.


* * *

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:

– Какой же ты худой, наверно, отличник.

– Нет, хорошист.

– Садись, я тебе место уступлю.

– Нет, спасибо, не надо.

– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…


* * *

Профессор спрашивает студента:

– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

– Потому что они это могут, профессор!


* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!


* * *

Студент на пятом курсе говорит матери:

– Сегодня вот экзамен сдаю.

– Какой?

– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.


* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…


* * *

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.

Профессор:

– Скажите, пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

– Полный рот.

– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

– А, ну тогда два глотка!


* * *

Студентку спрашивают:

– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.


* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.


* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.


* * *

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.

– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.


* * *

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.

Входит в сортир студент Института культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.

Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:

– Ну вы бы хоть руки помыли!

– А мы на руки не ссым!


* * *

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

– Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?»

Студент пожимает плечами.

– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!

Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

– Куда это вы направляетесь?

– А я думал, вы следующего позвали.


* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

– Скажи, водитель, какая цена до улицы Горького?

– Червонец.

– А если я с другом?

– Червонец.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


* * *

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!


* * *

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими внутрь, прихлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:

– Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

– Человекам свойственно размножаться.

Третий – математик – высказал свое соображение:

– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.


* * *

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.


* * *

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

– Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.


* * *

– Студент, вы почему на лекции спите!?

– Я не сплю, я медленно моргаю.


* * *

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!


* * *

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».


* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


* * *

– Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.


* * *

Мама спрашивает Олечку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь,

– А семь и четыре?

– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.


* * *

– Папа, откуда дети берутся?

– Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…


* * *

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.

– Оставь их себе, сынок.


* * *

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

– Ни в коем случае, волны слишком большие.

– Но папочка же купается.

– Папе можно: он застрахован.


* * *

Бабушка нянчит внука:

– Лешенька, как мычит теленочек?

– Му-у-у!

– А как мама-корова?

– Му-у-у!

– А как папа-бык?

– Му-у-у, твою мать!


* * *

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.

– Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?

– А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».


* * *

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.


* * *

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?


* * *

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!


* * *

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?


* * *

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.


* * *

– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?

– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?


* * *

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.

– Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.

– Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!


* * *

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.


* * *

– Мама, а что такое «пи»?

– Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

– Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».


* * *

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

– Что тебя беспокоит?

– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.


* * *

– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, детка, а то он услышит.

– А разве он этого сам не знает?


* * *

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

– Ну и что же вам рассказывали?

– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.


* * *

Незадолго до Рождества:

– Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.

– Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!

– Почему же два?

– А второй я нашел у тебя под кроватью.


* * *

Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.


* * *

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.


* * *

– Дядя, подвезите меня до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!


* * *

– Папочка, кто такой массажист?

– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.


* * *

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.


* * *

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.


* * *

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.


* * *

– Наташа, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.


* * *

– Папа! Что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это так ты разговариваешь с мамой?

– Нет, это монолог.


* * *

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли девочку.


* * *

– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.

– Только коротко и ясно.

– Сто долларов.


* * *

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!


* * *

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.

– На меня.

– А ты на кого?

– На твою бабушку.

– А бабушка на кого?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!


* * *

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.

– Так они готовятся к войне, сынок.

– А с кем это каждый день воюет наша мама?


* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а электрические лампочки кушают?

– Что ты, сынок! Нет, конечно!

– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»


* * *

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр!

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!


* * *

Беседуют два маленьких приятеля:

– Ты где родился?

– В больнице.

– Не может быть! А что у тебя было?


* * *

– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?

– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.


* * *

– Сынок, хочешь иметь сестричку?

– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?


* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?


* * *

– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

– У меня нет расчески.

– Попроси маму, чтобы купила.

– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!


* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

– Опять этот дядя придет?

– Да.

– И снова мне придется спать на полу в кухне?

– Да.

– Ох и надоела мне эта половая жизнь!


* * *

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…


* * *

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:

– Что, замерз, малыш?

– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.


* * *

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?


* * *

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!


* * *

– Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.

– Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.

– Обоями.


* * *

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?


* * *

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.


* * *

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

– От Деда Мороза, мама.

– Не может быть!

– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!


* * *

– Папа, кто такой Какулик?

–???

– Ну просто Какулик!

– Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?

– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».


* * *

– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.

– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?


* * *

– Где ты так научился ругаться, малыш?

– Этому нельзя научиться, это дар природы.


* * *

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»


* * *

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.

– Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?

– Летчиком.

– Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.

Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:

– Взрослым, дедуля, просто взрослым…


* * *

– Как зовут твою маму?

– Не знаю.

– Ну, а как ее папа зовет?

– Иди сюда.


* * *

– Бьет ли тебя отец, Макс?

– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.


* * *

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:

– Сегодня передачи не будет.

– Почему?

– Брежнев умер…

– А это кто? Хрюша или Степашка?


* * *

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!


* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

– Ну, как дела?

– Никак, они даже не целуются.


* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Наверное, бензин кончился!


* * *

В детском саду один говорит другому:

– Ты девочками интересуешься?

– Нет.

– Импотент, значит.


* * *

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!


* * *

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

– Мам, а ты меня на обед подменишь?


* * *

Маша спрашивает лысого дедушку:

– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?


* * *

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!


* * *

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

– А меня мама в капусте нашла.

– А меня в магазине купили.

– А меня аист принес.

Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

– Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!


* * *

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.


* * *

Читает бабушка сказку внуку:

– Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…

– Бабушка, а что она б*ью была?


* * *

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!


* * *

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.


* * *

– Мамочка, кто такие ангелочки?

– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.

Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли.


* * *

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.


* * *

– А мой папа твою маму заборет!

– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..


* * *

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.

– Бабушка, включись погромче.


* * *

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…

– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.


* * *

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!


* * *

– Что ты получил на день рождения?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.


* * *

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!


* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!


* * *

Маленькая девочка в магазине:

– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

– Тебе какую: мальчика или девочку?

– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!


* * *

Мама:

– Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

– Не знаю!

– А еще хочешь?

– Хочу!


* * *

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.

– Пап, а папа! А почему Луна такая большая?

– А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.

– А почему звезды такие маленькие?

– Звезды? А хрен их, сынок, знает!

– Пап, а папа! А почему......

– Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.

– Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!


* * *

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.

– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.

– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.


* * *

Девочка спрашивает у мамы:

– А правда, что все люди произошли от обезьян?

– Правда.

– И я?

– И ты.

– И ты?

– И я.

– А у тебя фотографий не осталось?


* * *

Девочка пришла к соседке и говорит:

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Да ничего не нужно. Я тут съем.


* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!


* * *

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.

Мальчик спрашивает у папы:

– А что это дядя делает?

– Это дядя варит трубы.

– А с чем их едят?


* * *

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?


* * *

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


* * *

Мать – шестилетнему сыну:

– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.


* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!


* * *

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.


* * *

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

– Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.


* * *

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

– Мам! А что это у дяди?

– Пися, – невозмутимо отвечает мама.

Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

– Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.

– Хрен!

– А мама сказала, что пися!

– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.


* * *

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.

– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?

– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.


* * *

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.


* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.


* * *

– Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?

– Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.


* * *

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

– Просто меня сегодня мама вымыла.


* * *

– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

– Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.


* * *

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты что, не умеешь считать?

– Я-то умею, а вот он нет.


* * *

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.


* * *

Дети спрашивают отца:

– Это правда, что Бог заботится о нас?

– Да, правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Санта-Клаус?

– Да.

– Тогда зачем с нами живете вы?


* * *

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

– А вы что, в лесу родились?

– Почему ты так думаешь?

– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»


* * *

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!


* * *

В детском садике:

– Твои родители мультфильмов боятся?

– Нет!

– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…


* * *

– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»


* * *

– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!»

– Ну надо же! А как это произошло?

– В зоопарке, возле клетки с гориллой!


* * *

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

– Уже не растут…


* * *

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.


* * *

Маленькая дочка спрашивает:

– Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?

– Это, дочка, только в сказках бывает.

– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»


* * *

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

– Да она устала и писать хочет.


* * *

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.

– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…

– А папа сказал, что это был козел.

– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.


* * *

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

– Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

– Четыре.

– А сколько у киски ушек?

– Два.

– А сколько у киски глазок?

– Два.

– А есть ли у киски хвостик?

– Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!


* * *

Старший брат говорит младшему о родителях:

– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.


* * *

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?


* * *

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.


* * *

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

Мальчик:

– Оторвали?

– Не…

– Потеряли?

– Не…

– Так и было???

– Ага…

– Странная конструкция…


* * *

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.


* * *

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.


* * *

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.



Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 2 542

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Анекдоты про студентов
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты про наших ментов
  • Свежие анекдоты (ночной выпуск)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты