АНЕКДОТЫ – особенно интересные смешные анекдоты





**********************
**********************
**********************

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

**********************

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – это разговаривать во сне.

**********************

Беседуют два приятеля:

– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…

– Ну и????…

– Оказалось – действительно сон…

**********************

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

– Да сон приснился.

– Какой сон?

– Бритни Спирс.

– Так что ж ты упал?

– Да попросила подвинуться.

**********************

Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:

– Фуры! Фуры!

Жена успокаивает:

– Спи-спи, пустые, пустые.

**********************

Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит:

– А я тебя сегодня во сне видел.

– А в каком в простом или эротическом?

– В простом.

– А как ты отличаешь простой сон от эротического?

– А у эротического расширение jpg!

**********************

Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки, и что бежит он по полю навстречу красивой девочке. Вдруг ласковый голос матери сквозь сон:

– Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки.

Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки.

– С первым апреля, скотина безногая.

**********************

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Я не бабушка, я нарколог!

**********************

– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

– Например?

– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…

– Та-а-ак, продолжайте.

– По длинному узкому коридору…

– Так-так.

– На бульдозере…

**********************

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

**********************

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.

**********************

Пограничник – помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

**********************

– Бабушка, я опять летал во сне…

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, сука, будешь до самого дембеля летать.

**********************

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорит:

– Вошли, оплатите проезд!

**********************

И вечный сон, Работа только снится…

**********************

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

**********************

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:

– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?

Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:

– Да… А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?

Мужик, тяжело вздохнув:

– Господи… Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны…

**********************

Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.

**********************

– Доктор, а мне потом можно будет сало?

– Какое, на х.., сало?!

– Ну, в будущем…

– В каком, на х.., будущем?!

**********************
!
– Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?

– Как же оно наступит, если оно будущее!

**********************

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

**********************

Светлое будущее России не за горами, светлое будущее России за океаном.

**********************

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

**********************

Молодой человек у гадалки:

– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?

– И то и другое.

– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

**********************

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!

Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!

Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет…

**********************

Если фамилию нашего президента читать наоборот, то будущее страны кажется более светлым. А если нет…

**********************

– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.

С задней парты:

– А базар фильтровать?

**********************

В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.

**********************

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее…

**********************

Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.

**********************

Мужчина интересен своим будущим, а женщина своим прошлым.

**********************

Студент – в твоих руках будущее.

Лектор – в твоих руках прошлое.

**********************
**********************
**********************

Анекдоты

01/10/2018, Анекдоты, 164, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS