Смешные, утончённые юмором, анекдоты

 



Смешные анекдоты просто обязаны быть с тонким юмором, который будет по нраву каждому любителю анекдотов. Сейчас мы с вами хорошо проведём время и улыбнёмся. Ведь анекдоты никогда ещё не оставляли без улыбок своих постоянных друзей и новых знакомых. Нам стоили больших усилий составить этот сборник и отобрать только те анекдоты, которые, на наш взгляд самые смешные. Юмор в подобных анекдотах настолько хорошо, что даже мы, которые повидали не мало смешного, очень сильно посмеялись. Мы очень рассчитываем на ответную реакцию наших посетителей и на их искренний и добрый смех, после того, как они увидят смешные анекдоты.


***********************
***********************
***********************

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?

Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

***********************

Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.

***********************

При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да и нет, сэр.

– Что это значит.

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

***********************

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

***********************

Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!

***********************

Шейх шепчет одной из своих жен:

– Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.

***********************

Гномик в аптеке:

– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

– Вам завернуть?

– Нет, я так покачу.

***********************

– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?

– А сам как думаешь?

– Четыре?

– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!

***********************

Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.

***********************

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал».

***********************

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям – никакой.

***********************

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:

– Ну как тебе мой купальник?

– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

***********************

Владелец автомобиля звонит в полицию:

– У меня украли автомобиль...

– А вы заметили приметы угонщика?

– Нет, но я записал номер автомобиля.

***********************

Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!

***********************

Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.

– Б...я, вот это бодун...

Жена:

– Делай выводы.

Муж:

– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...

***********************

– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005».

Выходит девушка. Общие возгласы:

– Замечательно! Браво! Вот это да! Но... где же купальник?!

***********************

– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.

– Неужели ты в ней становишься невидимой?

– Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

***********************

– Какая самая богатая нация в мире?

– Эстонцы.

– ?

– Они не успевают тратить зарплату.

***********************

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.

– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».

***********************

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

***********************

Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка.

***********************

Утром первого января жена говорит мужу:

– Помоги мне сделать уборку после праздника.

– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

***********************

Реклама на ТВ.

Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен Второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».

***********************

– Вчера брателлу схоронили.

– А почему три гроба?

– Так он – наперсточник.

***********************

Объявление в магазине:

Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.

***********************

«Все х...ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы – Х...НЯ!!!» ВИННИ ПУХ.

***********************

– Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, с...е, не хватает?

– Кобеля!

***********************

Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.

Мальчик говорит:

– Мама! Посмотри, какая жопа!

Мама:

– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «жопа»!

Мальчик:

– Ну как же так, мамочка, жопа есть – а слова нет?

***********************

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:

– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

***********************

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания, и... 1 + 1 = 3.

***********************

Жить вредно, от этого умирают...

***********************

Жениться – это как получить Интеpнет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и – не знаешь, зачем тебе это было надо.

***********************

Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»

***********************

Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.

***********************
***********************
***********************

скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв