Анекдоты, достойные улыбок, свежие

 



Свежие анекдоты достойны улыбок наших читателей. Отобранные анекдоты соответствуют всем взыскательным требованиям любителей юмора. Составляя этот выпуск, мы постарались тщательно отсортировать материал и разместить только самые лучшие и свежие анекдоты. Насколько мы справились с этой задачей судить конечно вам. Но почему-то нам кажется, что именно этот сборник анекдотов получился га редкость смешным. Найдите немного времени и уделите его нам. Будьте спокойны, потому что мы твёрдо убеждены, что время, проведённое в нашей компании будет для вас полезным. Наслаждаемся улыбками и смехом читая свежие анекдоты.


***********************
***********************
***********************

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

***********************

– Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?

– Открывают дверь автомобиля.

***********************

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

***********************

Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:

– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!

***********************

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

***********************

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

***********************

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:

– Хочу, чтобы все москали сдохли!

Выпили. Русский:

– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

Выпили. Еврей:

– Ну, за сказанное!

***********************

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:

– Люди! Люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

***********************

Надпись на кафе напротив СИЗО «Матросская тишина»:

«Поел – значит свободен».

***********************

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

***********************

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

***********************

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

***********************

– Что y вас есть поесть?

– К сожалению, только гyляш.

– Hо в меню значится целая дюжина блюд...

– Так это для возбуждения аппетита.

***********************

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

***********************

Одна женщина говорит другой:

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

– Что прям сразу?

– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»

***********************

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12 000 спичечных коробков.

***********************

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

***********************

Психическая атака – матросы на зебрах!

***********************

– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?

– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

***********************

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

– Как вам удалось без циркуля?

– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

***********************

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.

– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.

– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!

– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.

***********************

Первый обман в жизни? СОСКА!

***********************

Идет лекция о вреде алкоголя.

– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...

Голос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

***********************

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности...

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

***********************

Domestos – убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

***********************

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

***********************

Закон шоу-бизнеса:

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

***********************

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

***********************

Надпись на двери: «Служба безопасности».

Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

***********************

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:

– Мама, а почему мы такие страшные?

– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.

***********************

Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:

– Не подскажете, а сколько времени?

– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

***********************

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.

***********************

– Как y вас насчет аппетита?

– Когда как. То он есть, то его нет.

– А когда y вас нет аппетита?

– После того, как я хорошо поем.

***********************

– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?

– В тюремной кухне.

– Но ведь это же двойное наказание!

***********************

Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

***********************

– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

***********************

Не яйца красят человека, а человек яйца!!!

***********************

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.

Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

***********************
***********************
***********************

скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв