Одесские анекдоты - море юмора

 






* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? – спрашивает его прохожий.

– Да когда водитель вернется.

– А почему он должен вернуться?!

– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

– Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.


* * *

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему так долго стоим?

– Паровоз меняют.

– На что меняют?

– Как на что? На паровоз!

– Тогда это не Одесса.


* * *

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса – Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».


* * *

В Одесский оперный театр приходит певица.

– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?


* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

– Скорее сюда! – кричат ему с последнего грузовика.

– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

– Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по-прежнему твердит:

– Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:

– Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!


* * *

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?


* * *

В Одессе говорят:

– Не можешь любить, сиди и дружи.


* * *

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

– Извините, у вас бумажки не найдется?

– Вы что, надеетесь его догнать?


* * *

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

– Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:

– Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»


* * *

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

– Господин судья, – спрашивает осужденный, – а если бы я на корову сказал: «Мадам», – мне бы ничего за это не было?

– Ну, разумеется, нет!

– В таком случае – извините, мадам!


* * *

Из одесских трущоб.

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:

– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


* * *

В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «Блондинки», а на другой – «Брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «Кареглазые» и «Голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «Полненькие» и «Худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «С извращениями» и «Без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

– Ну и что?!

– И вышел таки снова на Дерибасовскую.


* * *

Клиент пришел в одесский проектный институт:

– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!


* * *

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.

Выясняется, что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковые шубы – одну своей жене, другую – вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!

Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

– Внутрь пройдете или вам вынести?


* * *

– Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

– Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

– Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!

– Почему в КГБ?! Он гинеколог!


* * *

– Рабинович! У вас есть часы?

– Конечно, у меня есть часы!

– Так шо ж вы их не носите?

– Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…


* * *

– Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

– Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула – уже и живет!


* * *

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?

– Пять рублей.

– А если я поеду с Изей?

– С Изей, без Изи… Пять рублей.

– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:

– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

– В прачечную.

– Ну, тогда за мной будете…


* * *

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, кричит ему:

– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!

Тот отвечает:

– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:

«Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»


* * *

– Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

– Зачем? Мне и здесь плохо.


* * *

Одесса. У Хаима умерла жена.

Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым, дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.


* * *

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

– Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?

– Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

– Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

– Я?! Что, нельзя уже спросить?


* * *

– Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!

– Да? И в каком ты видел меня интересном положении?

– Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!

– Таки что в этом интересного?! Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!


* * *

– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

– Интересно, зачем это ему понадобилось?


* * *

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

– Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

– На, подержи!

Разводит руками в разные стороны:

– Не знаю.


* * *

Битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

– Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!

– А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!


* * *

– Рабинович, сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?


* * *

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?


* * *

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!


* * *

– Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!


* * *

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!


* * *

– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

– Где, где?

– Да вон, на углу, в синем платье.

– Идиот, это же его жена!

– А я что сказал?


* * *

– Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?

– Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…

– А как нет?

– Так они соберутся вокруг меня…

* * *

Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ:

– Так вы определитесь все же – где вы хотите жить – у нас или в Израиле?

– Ой, и там жара, и там. Но какая в Одессе пересадка!!!


* * *

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: «Shop вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро – «Shop ты сдох».


* * *

Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:

– Абрам, тебе шо, бог не дал волос?

А тот ему отвечает:

– Бог давал рыжие, да я таки не взял.


* * *

Одесса. Трамвай, привычная давка.

Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну очень полная дама. Результат ее движения – усиление давки и недовольные голоса.

Наконец, кто-то не выдерживает:

– Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?

– Ша! Мужчина – не собака, на кость не бросится.


* * *

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.

– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!


* * *

Одесса:

– Мама, что такое «епи кpугом»?

– Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?

– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?


* * *

– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

– Фимочка, скажи мне, это море?

Я говорю:

– Да.

– А что здесь было до революции?..


* * *

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:

– Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).


* * *

– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!

– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

– Но у меня таки есть зажигалка!


* * *

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

– Что пьет ваша жена, господин Рабинович?

– Мою кровь.


* * *

Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».


* * *

Одессит говорит:

– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!


* * *

– Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?

– Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…


* * *

Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:

– Сыночек, когда мы приедем в Москва…

С верхней полки мужчина поправляет:

– Не «в Москва», а в Москву.

– Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…

С верхней полки опять:

– Не «по Москву», а по Москве!

– Не, ну ты подумай – какой антисемит!!!


* * *

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

– Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, – зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»


* * *

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

– О-о, это было все лето…


* * *

– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!

– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…


* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!


* * *

– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…

– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!


* * *

– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…


* * *

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.

Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:

– Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

– Это мы его научили, – отвечает хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.


* * *

Спрашивают жениха:

– Ну как? Видели невесту? Что скажете?

– Мне в ней не понравились три вещи.

– Какие же?

– Ее подбородок.


* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.

– Ага. Значит, они разошлись.


* * *

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

– Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

– Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.


* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:

– Какое счастье, что я не гинеколог!


* * *

На Дерибасовской:

– Как вы можете дышать этим воздухом?

– А мы не затягиваемся.


* * *

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?

– Да нет, я домой!


* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

– Я им не верю!


* * *

Встречаются двое.

– Вы не знаете, где Дерибасовская?

– Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!


* * *

На Одесской фабрике «Красная Роза» требовался бухгалтер. Пришел мужчина и предложил свои услуги. С ним побеседовали и сказали:

– Вы нам подходите. Можете писать заявление.

– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

– Так чего же вы к нам пришли?!

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.

Молодой ювелир – хозяин лавки – к нему обращается:

– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выписали бы лучше чек.

– Молодой человек! Если бы я умел писать, то уже двадцать лет работал бы бухгалтером на «Красной Розе».


* * *

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

– Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

– Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез…

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

– Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

– Мы боимся, что не получится. Ведь вы такой большой человек и такой маленький отрез.

Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те говорят то же самое:

– Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: «Рабинович. Индивидуальный пошив одежды». Он заходит:

– Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

– Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил – сидят великолепно. Выносят пиджак, померил – тоже прекрасно сидит. Выносят жилетку.

– Как? Еще и жилетка?!

– А чего вы так удивляетесь?

– Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: «Такой большой человек и такой маленький отрез…»

– А… это вы для них большой человек, а для меня вы просто клиент! Жора, принеси ему еще кепи!


* * *

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

– А вы плавать умеете?

– А что, у вас пароходов нет?


* * *


Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.

Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:

– Здгавствуйте, девочки!


* * *

В Одессе на одной улочке жили трое портных.

У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго – «Лучший портной в мире».

Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».


* * *

– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

– Можно.

– А если она загорает на пляже в бикини?

– Можно.

– А если топлес?

– Можно.

– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

– Есть.

– Какие, например?

– Например, электросварка.


* * *

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!


* * *

– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.

– Э! У нас теперь многих выпускают.


* * *

– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!

– Не может быть! Но все равно очень дешево.


* * *

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:

– Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?

– Умер.

– Ах, как же так… А жена его?

– Умерла.

– Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?

– Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!


* * *

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

– Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!

Сара:

– Ну, папа! Погром есть погром!..


* * *

Одесский привоз.

– Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!

– Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!


* * *

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?

– Уже ушел.

– Вот здрасте! А куда?


* * *

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

– Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?

– Нет!

– Почему ты ему сказал, что нет? – удивляется другой продавец. – У нас же полно лезвий!

– Раз он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!


* * *

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:

– Носильщик! Имейте меня первой!


* * *

Старая Одесса.

– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

– Меня зовут Соломон Маркович.

– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!


* * *

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:

– Сарочка, ты ничего не замечаешь?

– А что я должна замечать?

– Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…

– Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.


* * *

Как начинается радиовещание в разных городах:

– Внимание-внимание! Говорит Москва.

– Увага-увага! Говорыт Кыйив.

– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


* * *

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

– Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой улицей дойду?

Одессит, подумав:

– Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.


* * *

Развод в Одессе. Судья:

– Почему вы с ней хотите развестись?

– Она меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

– Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!


* * *

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

– И все мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?


* * *

Одесса. Рынок.

– Мадам, купите кота!

– А какой он породы?

– Сибирский.

– Не может быть, у него же шерсть короткая!

– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!


* * *

– Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.

– Это почему же?

– Общеизвестно, что Киев – мать городов русских, а Одесса – мать матюков русских.


* * *

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.

– Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

– Во время войны я спрятал еврея…

– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?!

– Да, сейчас я прячу китайца.


* * *

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня СПИД.

– Ну что я могу вам посоветовать, – отвечает доктор, – съездите в Одессу на лиман, на грязи…

– И что, доктор, поможет?

– Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…


* * *

– Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

– Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.


* * *

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:

– Алле, это квартира Цэбульки?



Сонный Рабинович отвечает:

– Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…


* * *

– Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!

– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!


* * *

Одесская школа:

– Фима, ты где был?

– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.

– Но она же вырвана!

– Ну и как вы думаете – где я был?!


* * *

– Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! – укоризненно говорит одна одесская мама.

– Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.


* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.

Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?

У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


* * *

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:

– Ты почему без шлема?

Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:

– Шлейма, ты что, упал?


* * *

– Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

– А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


* * *

– И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!

– Так теперь я только туда и смотрю!


* * *

– Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке, – это средство для лица?

– Ой, это противозачаточное… Она как вечером мажет им лицо – так к ней потом просто страшно подойти!


* * *

– Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.

– Шо вы такое говорите?!

– Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!


* * *

Директору оперного театра:

– Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

– Уже договорились! Деньги при вас?


* * *

В старой одесской школе:

– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

– Мальчик, – говорит учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?

– Сорок третий.

– А твоя мама?

– Тридцать восьмой.

– Так разница, мальчик, между… ногами.


* * *

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

– Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

– Мальчик, пошел на х…р!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

– Чалься, семнадцатый!


* * *

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:

– Капитан, тебе помощник нужен?

– У меня есть уже помощник.

– А боцман?

– Боцман тоже есть.

– А матрос?

– И матрос не нужен.

– А грузчик?

– Нет.

– Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!


* * *

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

– Ты что это, серьезно?

– Да.

– А то смотри мне. Я шуток не люблю.


* * *

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

– Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:

– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

– На! Подержи кавун! – Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить. – Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!.. Ты на Дерибасовской стоишь…


* * *

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается – чемодана нет.

– Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается – нет чемодана.

– Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается – нет чемодана.

– Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!

Оборачивается – чемодан стоит на месте.

Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:

– А как было в Одессе?

– Не отдали чемодан.


* * *

Популярные стереотипы:

– Питер – интеллектуальная столица, а Одесса – столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.


* * *

– Ах, Одесса – это же настоящая жемчужина!

– Но она находится в такой раковине!..


* * *

– Политкорректное название белых в Америке – «евроамериканцы».

– Но вот вопрос – как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..


* * *

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:

– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Она (закуривая):

– А я поняла, что и не последний…



ШОБ Я ТАК ЖИЛ!


* * *

Поезд «Москва – Одесса». По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.

Негр к обезьянке:

– Мики, Мики, перестань!

Одессит:

– Мики, ты чего папку-то не слухаешь?


* * *

Диалог мужчин, рядом стоящих в общественном туалете:

– Я извиняюсь, вы тоже еврей?

– Да, а что?

– Я так думаю, что вы из Одессы?

– Да, но скажите…

– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

– Таки да! Но откуда вы знаете?!!

– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!


* * *

Одесса. Две старушки судачат.

– Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…

– Вот балконов настроили – человеку пройти негде! А кого прибило-то?

– Да еврея какого-то.

– Вот евреев развелось – балкону упасть некуда!


* * *

– Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

– Та берегу фигуру.

– Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!


* * *

Приезжий – одесситу:

– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

– Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!


* * *

Одесса. Автобус. Час пик:

– Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!


* * *

Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

– Где у вас касса?

Парикмахер (удивленно):

– А вас что, таки кассир брил?


* * *

Начальник поезда «Одесса – Москва» по рации кричит машинисту:

– Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

– Тормоза отказали.

– Что же теперь делать?

– Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!


* * *

Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:

– Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.


* * *

Одесса – единственный город, где на вопрос:

«Где здесь туалет?» могут спросить:

– А вам зачем?


* * *

Одесса, Привоз.

– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?

– Мой килограмм – влезет.


* * *

В Одессе бармена спросили:

– Хаим, чего ты недоливаешь?

– Я стар и плохо вижу.

– Тогда почему ты не переливаешь?

– Я же не слепой.


* * *

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:

– Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

– Чудеса! – восклицает портье. – Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!


* * *

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

– Желаете что-нибудь?

Рабинович, очень дружелюбно:

– Всех благ!


* * *

Одесса, Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

– Вы не знаете, где находится почта?

– Знаю. А зачем она вам?

– Хочу послать деньги родителям в Москву.

– Пошлите со мной.

– Нет! Я вас не знаю!

– Не бойтесь, пошлите со мной!

– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-московски: идемте со мной, я покажу, где почта!


* * *

– В Одессе накрыли крупную партию кокаина!

– Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!


* * *

Одесса, Театральная площадь.

– Рабинович, что вы здесь делаете?

– Как что? Приехал с женой в оперный театр.

– А почему же не заходите?

– Сегодня моя очередь охранять машину.


* * *

Одесса. На рынке мужчина продает попугая и индюка. Покупатель:

– Сколько стоит ваш попугай?

– Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: «Ты – дурак».

– А индюк?

– Пять тысяч.

– Почему так дорого?

– Самый умный. Он не говорит: «Ты – дурак», но он так думает.


* * *

Одесса, Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:

– Сколько стоят ваши огурцы?

– Тридцать гривен.

– Простите, сколько? Пятьдесят?

– Нет, мадам, сорок.


* * *

Одесские семейные разборки.

– Циля, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…


* * *

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

– Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?

– Да, а как вы узнали?

– Узнаю топорную работу раввина Соломона…


* * *

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.

– Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

– Видимо, дозвониться не могут…


* * *

Рабинович жалуется:

– Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.

– Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.


* * *

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:

– Простите, где здесь туалет?

– Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??


* * *

В Одессе:

– Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?

– Шо?

– Ну надо же, какой лаконичный язык!..


* * *

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

– Двести гривен, – говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

– Ну да, – продолжает девица, – если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

– Не городите чепуху, – покраснев, говорит Рабинович. – Я же хочу ее только послушать.


* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает нужный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

– А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель в шоке:

– Так это я…

Продавец:

– Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!


* * *

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:

– Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

– Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».


* * *

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:

– Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились – пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка – говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?


* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:

– Срочно требуется негр.

В тот же день приходит ответ из Одессы:

– Рабинович выкрашен. Как высохнет – высылаем.


* * *

Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык – торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.

– А что, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.

– Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает вторая.

– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?


* * *

Одесский базар, 20-е годы, НЭП…

– Почем у вас этот дохлый цыпленок?

– Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.

– Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть – и идите домой, не мерзните.


* * *

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

– Господа, вы на что намекаете?


* * *

Болеют муж и жена.

– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!


* * *

Заспорили киевский и одесский евреи, где самые богатые евреи.

– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!

– Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает…


* * *

Одессит – приезжему:

– Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках… Извините, с какого вы города? Что? С Питера? Так у вас же такого барахла навалом!


* * *

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

– Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

– Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».

– Еще чего! Там же еще и зять есть!


* * *

Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

– На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

Инопланетянин:

– Да, у всех.

– И у всех глаза горят, как фары?

– Конечно, у всех.

– И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

– Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.


* * *

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы…

Приезжий обращается к первому встречному:

– Скажите, что происходит в вашем городе?

– Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса…

– Кто же из них выиграл?

– Мойша. Он в левом гробу.


* * *

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.


* * *

– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них – честный.

– Очень интересно, какой?

– А откуда я знаю?


* * *

2050 год. Разумеется, Китай захватил весь мир.

Одесса. Идут два китайца. Один другому:

– Изя, мне так надоело жмуриться и зауживать глаза…


* * *

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:



– Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!

Мойша, недовольно:

– Так и шо? Я теперь посреди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


* * *

Мужик в Одессе останавливает тачку.

– Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

– Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

– Прошу, Дерибасовская!..

Мужик в недоумении:

– Так что ж ты сразу не сказал?!

Водила:

– А я думал, вы с шиком хотите…


* * *

– Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?

– Что? Это на что вы намекаете – «не считая вас»?!

– Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?


* * *

В Одессу приехал цирк шапито. Директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!

Голос из зала:

– И шо, по-вашему, это от большого ума?


* * *

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

– Мне, пожалуйста, Сару.

– Сара занята.

– Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.

– Зачем так много, боже ж мой?

Но деньги берет. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять:

– Зачем так много, боже ж мой?

– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов!..


* * *

Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:

– Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать…

– Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась где-то с мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну я все ульи и спалил…


* * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замерз?

– Нет! Ты хочешь кушать!


* * *

Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:

– Таки стойте, стойте, стойте!

Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:

– Яша! Смотри сюда – это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.


* * *

Одесса. Ювелирный магазин:

– Сколько стоит это кольцо?

– Сто тысяч.

– Кошмар!!! А вот это сколько?

– Два кошмара, мадам.


* * *

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

– Да! Это что, знаменитый аптекарь?

– Да нет, это знаменитый физик!

– А что он изобрел?

– Теорию относительности.

– И что, ее можно мазать на хлеб?

– Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.

– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


* * *

– Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

– Вы живете вместе?

– Нет, они остались в Одессе.


* * *

Старый одесский портной делится с другом:

– Если бы я был царь, я был бы его богаче!

– Почему?

– Я бы еще же немножечко шил.


* * *

Одесса. Урок зоологии.

– Иванов, назови два хищника.

– Тигр и… не знаю.

– Двойка. Петров, назови три хищника.

– Тигр, лев… э…

– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

– Два тигра и три льва!


* * *

Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:

– Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?

– Да, Розочка, чирий!

– Что, в самом деле?!

– Нет, чуть-чуть правее!


* * *

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:

– Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…


* * *

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту – Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:

– Ты с ума сошел – жениться на этой женщине!

Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Рабинович расстроился и говорит Циле:

– Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

– Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

– Нет, наоборот.

– Я плохо готовлю?

– Замечательно.

– Я не умею принимать гостей?

– Прекрасно принимаешь.

– Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?


* * *

– Рабинович, это правда, что Одесса – интернациональный город?

– Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…


* * *

Одесский дворик.

– Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?

– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.


* * *

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:

– Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.

– Не может быть! Все евреи давно уехали.

– А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.

– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?

– Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..


* * *

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

– Деньги, ценности, часы – быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.


* * *

Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.

– Дайте мне мясную котлету!

– Извините, но у нас только рыбные блюда.

– …Но мне нужен белок!

– Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!

– Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!


* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!

Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…

Сема кричит в трубку:

– А как там Америка?

– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!..


* * *

Одесса, два еврея-лавочника:

– Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?

– Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на веревки!


* * *

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

– Сколько?

Торговец:

– 1000 лир.

– 500!

– 800…

– 400!

– Ты откуда такой?!

– Я из Одессы!

– О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!

– Тогда давай две!!!


* * *

Одесса, 80-е годы… Многие выехали, многие готовятся, ну, а оставшихся многих постигла завидная участь и тут, в родном городе у самого синего Черного моря…


* * *

Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:

– Иван… Иван… Иван…

С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:

– Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…


* * *

Одесса. Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее – законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:

– Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.

– Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?

Он назидательно поднимает указательный палец:

– Цилечка! Бл…дь – это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!


* * *

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:

– Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..


* * *

Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.

Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:

– Я не могу.

– Что теперь?!!!

– Кот!

– Что кот??!!

– Он смотрит, я стесняюсь.

Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:

– Хомяк!!

– Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!

Сара капризно:

– Я хочу, чтобы он смотрел!!!


* * *

Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…


* * *

Вопрос одесскому еврею:

– Каково население Одессы?

– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.


* * *

В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:

– Не могли бы вы разменять мне сто евро?

– К сожалению, нет! Но за комплимент – благодарю!


* * *

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:

– Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!

Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!

– Быть не может!

– Так щас будет бить, таки считайте!

Наступает полдень. Часы:

– Бум-м-м…

Все трое хором:

– О-о-о!

Часы:

– Бум-м-м…

Хором:

– Раз!


* * *

Одесса, ночь.

Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

– Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!


* * *

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.

– Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один.

– Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.

– А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…

– Так она же жива!

– Вот и я про то же!


* * *

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

– Скажите, это Дерибасовская?

– Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.

– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.

– Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?

– Сидел.

– А-а…


* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, десять коек – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…


* * *

Одна одесская еврейка средних лет – другой: – Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Я ему говорю: «Ну как можно, ведь тут Арончик!» А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро»… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!


* * *

– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

– Да что вы говорите? И на сколько камер?


* * *

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

– А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

– Неизвестно – был ли он матросом…


* * *

Сидят два кота: бакинский и одесский.

– Слушай, мяу, да-а-а-а?

– Таки мяу!


* * *

Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:

– Что вам угодно? – спрашивает ювелир.

– Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! – отвечает красный командир.

– Я должен посоветоваться с женой! – сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается.

– Ну?! Что ответила ваша жена? – спрашивает командир.

– Сарочка сказала: «Нету денег – так не стройте…»


* * *

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

– А что это за город, Одесса?

– О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…

– А евреи там есть?

– А вы шо, глухой?

– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

– У мине.

– А где я вас найду?

– Господи, боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…


* * *

Фима спрашивает соседку:

– Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице и начинается стрельба – шо вы будете делать?

– Таки не знаю.

– Ну как же, вас что, не учили – вы должны немедленно лечь!

– Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?!


* * *

В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:

– Хаим, ищи Нобиле. Если не найдешь, купи два мешка зерна.


* * *

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

– А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

– Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.


* * *

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.

– Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами!!!

Подходит к ним еще один.

– Изя, что ты делаешь?

– Да вот, учу Абрашу плавать.

– Так ты бы не рассказывал, а показал!

– Да я не умею плавать…




Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 826

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
  • Анекдоты с евреями (часть третья)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты