Юмор — заставляющий всех смеяться

 



Юмор, сам по себе, очень потрясающая вещь. Он не только помогает нам справляться с плохим настроением, но и элементарно смеяться. Разновидностей юмора существует большое количество, и каждая из них заслуживает отдельного внимания. Сегодня мы хотим посмеяться над анекдотами, которые наиболее ярко отражают всю суть юмора. В них настолько много юмористических историй, что все анекдоты нам не удастся прочитать никогда. Юмор, как вы уже должны были понять, на нашем сайте основная тема и поэтому мы стараемся публиковать не только анекдоты, но и много другой смешной информации. Основная цель сайта «Смех онлайн» – это донести до своих читателей всё то хорошее и смешное, что может только нести в себе юмор.


***********************
***********************
***********************

Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.

***********************

Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!

***********************

– Равви, в чем смысл жизни?

– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

***********************

– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!

– Изя, не наедайся, скоро ужинать...

***********************

Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!

***********************

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

– А мужчина?

– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

***********************

Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.

***********************

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

***********************

Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.

***********************

Парень на пляже подходит к девушке:

– Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

***********************

Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.

***********************

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: «Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!»

***********************

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

***********************

Сержант ГИБДД Козлов А. С., находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.

***********************

Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

***********************

– Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

***********************

Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

***********************

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?

– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

***********************

– А мой дедушка с немцами воевал!

– С немцами? А мой – против...

***********************

Полярная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:

– Это была твоя идея – собакам водки дать!

***********************

На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий, Последнее, что помню я в тот день: Был черный диск чугунной сковородки.

***********************

Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.

***********************

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

– Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

– Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

***********************

В Голливуде снимается многообещающий детектив. Известному артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Тот, естественно, волнуется и спрашивает у режиссера:

– Послушайте, а что если этот канат, на котором я буду раскачиваться над пропастью, порвется?

– Молодец! Это отличная мысль!

***********************

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

***********************

Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:

– Гиви, можэт аткроем акно, а?

– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...

***********************

– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

– Да, действительно! Но как вы догадались?

– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

***********************

На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:

– Девушка, вы мне очень нравитесь.

– Да я уж вижу...

***********************

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

***********************

Закон тюбика:

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика:

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

***********************

Парочка лежит на пляже!
Она:
– Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
– Да.
Она:
– А меня ты тоже любишь?
Он:
– И тебя тоже.

***********************

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.

Они кричат, кричат: «Кто это?»

А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!»

***********************

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

***********************

– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.

– Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???

***********************

Мужчина продавщице:

– Девушка, купальник можно посмотреть?

– Пожалуйста.

– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

***********************

– Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?

– Они платят неустойку.

***********************

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

***********************

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

***********************
***********************
***********************

скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв