Анекдоты — смешно, свежо и всегда интересно

 



Наибольшую популярность анекдотом конечно придаёт их простота и доступность. Анекдоты можно читать в любое время совершенно где угодно. Отталкиваясь от этого факта можно смело утверждать, что у анекдотов очень много почитателей, и ещё больше яростных фанатов. Подобный гибкий жанр юмористического направления позволяет в анекдотах рассказывать совершенно обо всём. Это могут быть довольно умные и требующие мышления истории, а есть и очень простые, которые взяты напрямую из нашей с вами жизни. С уверенностью можно говорить только об одном, что не один способ поднять настроение и развеселить не сравнится с анекдотами.


***********************
***********************
***********************

В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.

***********************

Одесса. Вокзал. Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой. Вдруг мимо проходит какой-то жлоб, и как даст ему по голове. Еврей ему:

– Ты что, серьезно?

– Да, серьезно!

– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

***********************

На пляже:

– Девушка, а вода сегодня теплая?

– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр...лись!

***********************

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

***********************

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:

– Гоги, ты других женщин любил?

– Уважал!

***********************

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

***********************

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ: нажравшаяся невеста.

***********************

SMS-сообщение:

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моей руках!.. Нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

***********************

Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!

***********************

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».

Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!

***********************

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

***********************

На пляже.

– Вась, а ты с этой бабой спал?

– Не-а.

– И я нет... Во бл...ь!!!

***********************

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:

– Ты что, зачем столько еды?

– Да, понимаешь, попугайчик у меня...

– Понятно, но еды-то зачем столько?

– Так у меня их два!

***********************

SMS-сообщение:

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон

***********************

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...

– Дед, а чегой-то они там молчат?

– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

***********************

Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.

***********************

Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники.

– Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой?

– Евреи, – старик из последних сил приподнимается на локте, – кладите больше заварки...

***********************

Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый:

– Ты где вчера сети ставил?!

Второй:

– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!

***********************

– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

***********************

SMS-сообщение:

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

***********************

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

***********************

Один алкаш спрашивает другого:

– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?

– Правду...

– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

***********************

Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!

***********************

Один мужик говорит другому:

– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

– Много вас было?

– Да, нет. Двое – я и водка.

***********************

Подходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Пап, дай денег, а?

***********************

На пляже.

– Девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, это я на спине плыву.

***********************

Мама зовет сынишку с балкона:

– Сашенька! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Hу ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!

***********************

SMS-сообщение:

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить.

***********************

Один приятель говорит другому:

– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.

– И как ты осмелился?

– Знаешь, два раза и очень неплохо.

***********************

Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:

– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***********************

Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».

– Здравствуйте. Это экстрасенс?

– Да.

– Можно записаться к вам на прием в среду?

– Hет!

– Hо почему???

– Во вторник вы ногу сломаете!

***********************

SMS-сообщение:

Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

***********************

– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?

– Таки есть. Только зачем вам это жевать?

***********************

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

***********************
***********************
***********************

скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Одесские анекдоты - море юмора
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв