АНЕКДОТЫ – заряженные юмором

 



Анекдоты всегда должны быть переполнены большим количеством юмора и шуток. Такой юмор самое замечательное времяпрепровождения в скучные отрезки жизни. Анекдотов существует достаточное количество и это позволяет нам выбирать те, которые кажутся наиболее смешными для нас. Возможно сегодня наши вкусы совпадут, и мы вместе с вами хорошо проведём время за чтением историй, заряженных юмором. В одном Вы можете быть полностью уверены, что покинете наш сайт с улыбкой на лице и ещё не раз будете вспоминать анекдоты, которые сейчас будете читать.


**********************
**********************
**********************

Муж спрашивает жену:

– Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.

– Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».

**********************

Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.

– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.

– Я знаю.

– Там пили, гуляли.

– Я знаю.

– И твой еще проиграл там в карты все деньги.

– Да чтоб он сдох!

– Уже!

**********************

Муж и жена.

Муж:

– Ты мой пиджак чистила?

– Да.

– Брюки чистила?

– Да.

– Туфли чистила?

– А что, там тоже деньги?

**********************

– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.

– У меня это исключено, я беру деньги вперед.

**********************

Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:

– Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.

Муж:

– Это я знаю, а меня не поймают?

**********************

Сынок не спит.

Жена говорит мужу

– Может, я спою колыбельную?

Муж:

– Нет, давай сначала по-хорошему.

**********************

У гадалки:

– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.

– Ну и что?

– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?

**********************

Муж и жена.

Муж:

– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.

Жена:

– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.

– Чего? Чего?

**********************

Муж под утро приходит домой.

Жена:

– Где ты был? Я всю ночь не спала.

Муж:

– А ты думаешь, я спал?

**********************

Цветочный магазин. На нем реклама:

«Скажи ей это цветами».

Мужик:

– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?

**********************

– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.

– Ну, и что?

– Не помогло. Свадьба через три недели.

**********************

Муж и жена выходят из театра.

Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?

Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

**********************

Муж приходит под утро:

– Ты никогда не угадаешь, где я был.

– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.

**********************

Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?

Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.

**********************

Бог сказал Адаму и Еве:

– Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.

– Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.

– А вторая, – сказал Бог, – это ум.

Ева сказала:

– Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.

**********************

– Ты куда в отпуск?

– На необитаемый остров.

– А как же жена?

– Наверное, соскучилась, она там уже три года.

**********************

– Жена меня называет Шумахером.

– На дороге?

– Нет, в постели.

**********************

Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…»

Приходит домой, видит жену и говорит:

– Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.

**********************

В ЗАГСе. Стоят двое.

Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.

Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!

**********************

Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:

– Стонать?

– Нет, пока рано.

– Стонать?

– Рано.

– Стонать?

– Давай!

– Ой, зарплата маленькая!..

**********************

– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.

– А потом что?

– А потом мы познакомились.

**********************
**********************
**********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 187

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • Лучшие, совершенно новые анекдоты
  • Про любовников...
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты