Скучных анекдотов нет

 



Анекдотов нет на нашем сайте, которые вам не понравятся. Мы отобрали только смешные анекдоты, способные не только вызвать улыбку, но и получить много хорошего настроения. Хорошее настроение никому не повредит. Скучные истории мы отметаем сразу, чтобы все читатели остались довольны прочитанным. Масса забавных зарисовок на разные темы вы сможете прочитать в этом выпуске. Будьте уверены, что негативные эмоции сразу покинут вас и заряд позитива не заставит себя долго ждать. Нам дороги наши читатели, которые любят юмор, а тем же кто просто зашёл сюда ради интереса мы повторим, что у нас скучных анекдотов нет!


**********************
**********************
**********************

В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.

– Какие же у них члены?

– Вот у тебя какой рост?

– Один метр семьдесят сантиметров.

– Вот такие.

**********************

Жена:

– Что ты мне привез из круиза?

Муж:

– Пока не знаю, анализы еще не готовы.

**********************

Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»

**********************

Муж ночью в постели:

– Может, сделаешь мне минет?

– Чего у нас нет?

– Все у нас есть. Спи, дура.

**********************

Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.

Жена: Ну, и как там, в Лондоне?

Муж: В Лондоне смог.

Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!

**********************

Экзамен в сельхозакадемии.

Экзаменатор:

– Скажите, корове можно делать аборт?

Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:

– Корове можно делать аборт?

– Ну, ты, парень, и попал!

**********************

Мент и шофер.

Шофер: Ну, все, попался.

Мент: Спорим на штуку, что не попался.

**********************

Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:

– А разве здесь нет поворота налево?

– Есть, но он платный.

**********************

Двое разговаривают:

– Ты кого больше всего боишься за рулем?

– Солдат, мотоциклистов и пьяных.

– А женщин?

– А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.

**********************

Из сводки криминальных новостей: «Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».

**********************

Как ты провел отпуск?

– Первую половину в горах.

– А вторую?

– В гипсе.

**********************

Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:

– У меня жена и трое детей.

Кадровик:

– Хорошо, а что вы еще умеете делать?

**********************

Двое.

– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.

– Я думал, вы знаете…

Два мужика.

Первый:

– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.

– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.

**********************

– По-моему, мне жена изменяет.

– С чего ты взял?

– Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.

**********************

– Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.

– Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой – никакой разницы.

**********************

Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.

– Что с тобой?

– Девушку защищал.

– От кого?

– От жены с тещей.

**********************

– А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.

– На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.

**********************

– Что это ты вчера два часа крыл матом?

– Да друга поздравлял с днем рождения.

**********************

Два бомжа.

– Дай сорок рублей.

– Зачем?

– Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.

**********************

– У меня дядя, наконец, отмучился.

– Я и не знал, что у тебя дядя умер.

– Да не дядя, тетя умерла.

**********************

– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.

– Никто не пришел?

– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.

**********************

– Дай штуку баксов.

– Нету с собой.

– А дома?

– Дома все живы-здоровы.

**********************

– Ты где работаешь?

– Нигде.

– А я рядом.

**********************

Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:

– Ты читал мой некролог?

– Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?

**********************
**********************
**********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 508

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты