Смешной свежий анекдот



Смешные свежие анекдоты являются отличным способом поднять настроение в любое время. Смешные анекдоты наиболее доступный юмор для каждого. Даже людям с плохим настроением будет очень полезно читать анекдоты, чтобы от негатива не осталось и следа. Наша сегодняшняя задача сделать ваше утро весёлым и дать вам возможность провести этот день в хорошем настроении. Если у вас есть свободная минуточка, то подарите её нам и ознакомьтесь с этой статьёй, в которой вы найдёте много смешных анекдотов.

************************
************************
************************

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:

– Ну как, замужем лучше?

– Не лучше, а чаще!

************************

Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:

– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.

А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:

– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил...

************************

Одна соседка другой:

– Милочка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

************************

Разговаривают две подруги. Первая:

– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.

Вторая:

– О том же, о чем и женщины, когда они одни.

Первая:

– Боже, но это же ужасно.

************************

Девушка делится с подругой:

– Я люблю и любима.

– Поздравляю.

– Не с чем – это разные парни.

************************

Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать, как все было:

– Представляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас сопровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу, а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер – на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость, а ведь так приятно!

На что жена ему отвечает:

– У соседа – х... на два сантиметра длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!

************************

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает!

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Он мой муж.

************************

Разговаривают три подруги:

– Вот я люблю заниматься любовью на полу, значит, я половая женщина.

– А вот я люблю заниматься любовью раком, значит, я роковая женщина.

– Ну, а я, допустим, люблю заниматься любовью на мешках с изюмом, так что получается, что я – изумительная.

************************

Встречаются две подруги: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.

– Да ты что, это же наверно трудно – хозяйство вести, принимать решения...

– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье»...

************************

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...

************************

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.

– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

************************

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.

– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

************************

Перед Люцифером стоят три женщины.

– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.

– Двадцать три.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Двадцать.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Два.

– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

************************

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

– Смотри, какой кривоногий мужчина!

Другая отвечает:

– Это мой начальник.

– Да, а кривые ноги ему идут!

************************

Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

************************
************************
************************
Анекдоты

06/09/2018, Анекдоты, 249, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS