Новый сборник свежих анекдотов

 


Свежие анекдоты будут хорошим и смешным подарком нашим читателям. Анекдоты самые разные, но точно одно, что они свежие и смешные. В самых трудных и неприятных моментах нашей жизни хорошим средством для поднятия настроения станут свежие анекдоты. Всем любителям этого прекрасного жанра мы дарим этот сборник и очень хотим, чтобы вы от души посмеялись. Вы найдёте самые разные анекдоты, на совершенно непохожие темы. Все наши любимые герои вновь покажут нам своё чувство юмора, и мы вместе с ними посмеёмся от души над свежими анекдотами.


**********************
**********************
**********************

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».

– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

**********************

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.

– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

**********************

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

**********************

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа…

– О, я и не знала, что он…

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

**********************

– Моя жена счастлива в замужестве…

– Вот как!?

– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

**********************

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

– Это моя жена. Где брошка – там перед.

**********************

Сын (вбегая к отцу в кабинет):

– Папа, я на минутку, только поздороваться.

Отец:

– Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

**********************

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

**********************

Жена спрашивает мужа,

– Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

– Да.

– Тогда у нас под диваном три покойника!

**********************

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук?

– Это потому, что у нашей мамы вместо головы – жопа!

**********************

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?

– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Англия поссорилась с Америкой…

– Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать.

– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец.

– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать.

– Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец.

– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила лампой в мужа.

Тут уж вмешался сынишка:

– спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

**********************

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

**********************

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

– Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…

**********************

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:

– Ну надо же, до чего здорово!

– Что здорово? – интересуется муж.

– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

**********************

Маленькая Линда:

– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

– Да, доченька.

– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

– Завтра утром, дорогая.

**********************

– Джон, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа,– ты что-нибудь слышишь?

– Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати.

– О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?

– Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.

**********************

Жена обращается к своему зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой…

**********************

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

– Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

**********************

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.

Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.

Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

– Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

**********************

– Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.

– Ну и как? Мужу понравилось?

– Не знаю: он еще не вернулся.

**********************

– У моей жены самая отвратительная память на свете.

– Все забывает?

– Все помнит…

**********************

– Ты разговариваешь во сне?

– Нет. А ты?

– Приходится. Без этого никак нельзя.

– Но почему?

– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

**********************

– И чего это бритва не берет?! – сердится муж.

– Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.

– Гм.. – слышится голос жены на кухне, – а я вчера ею картошку чистила, так ниче-хорошо брала…

**********************

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.

– Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.

– И как тебе могло прийти в голову такое? – возмущается жена. – Как раз Кароль-то от тебя!

**********************

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:

– Ну, Мань, Париж – это полный п…! На Фефелеву башню забираюсь – Мань, … твою мать! Налево посмотришь – … твою мать, Мань!

Направо глянешь – Мань, твою мать! Вперед, назад – … Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?

– Красотища какая!

**********************

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

– Может, мне ему что-нибудь спеть?

– Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

**********************

– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын.

– А мне – 500, – просит дочь.

– А мне нужно 2000, – говорит жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

**********************

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:

– В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

– Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

**********************

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:

– Ты чего в зеркало смотришься?

Жена:

– Да вот смотрю ребенок у нас или газы?

На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

– А ты че в зеркало смотришься?

Муж:

– Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

**********************

Жена мужу:

– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу – ты вечно выпивши.

Муж:

– Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…

**********************

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что такое деньги?

Отец (мечтательно):

– Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

Сын:

– А когда нет денег?

– Трамвай, чай и твоя мама.

**********************

– Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают молодые люди товарища.

– Она приползла ко мне на коленях, – гордо ответил тот.

– И что она при этом сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус!

**********************

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?

– Другого мужа…

**********************

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело идет к этому!

**********************

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове!

**********************

Невеста опаздывает на свидание.

– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же? – взволнованно спрашивает жених.

– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

**********************

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.

– Признаюсь, – говорит врач, – я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том… как бы это лучше сказать?

В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется…

обещаниями…

Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:

– Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!

– Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

**********************

– Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

– Ну и что?

– Ничего не понимаю… через неделю свадьба!

**********************

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.

– Откуда ты знаешь?

– Они сейчас живут у моей мамочки!

**********************

– Сеня, почему ты такой грустный?

– Завтра выдают замуж мою невесту…

– Что ты говоришь?! А за кого?

– За меня…

**********************

К родителям невесты пришли родители жениха.

– Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – спрашивают.

– Ой, не говорите! – отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: – А ваш сын?

– Ой, и не спрашивайте!

**********************

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:

– Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!

– Клянусь! Именем двух своих девочек.

**********************

– Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!

– А где коробочка?

**********************

Невеста:

– А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

– Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

**********************

Жених говорит своей невесте:

– Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.

– Хорошо, дорогой, поедем на море…

– Не поедем, а полетим, дорогая.

– Как скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

– А не слишком ли твой будущий муж много командует?

– Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…

**********************

Невеста:

– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

**********************

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?

– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…

**********************

Беседуют две дамы.

– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

– Да… да! Через неделю свадьба.

– Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 129

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Опоздал? Позор опоздунам!
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты