Joke – анекдот

 






* * *
Горбатого могила исправит – нестандартный метод лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.

* * *
Кашу маслом не испортишь – отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.

* * *
Как-то ночью за стеной что-то громко хлопнуло. Это баба надувная под соседом лопнула.

* * *
Крокодил! Крокожу и буду крокодить...

* * *
Мне не надо шоколада, мне не надо колбасы. Дайте мне кусочек мыла – постирать свои трусы!

* * *
А Вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?

* * *
3 дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не украли.

* * *
«Как обманчива природа!» – Подумал ежик, слезая с кактуса.

* * *
Если Вы писаете и ощущаете напряжение, возможно, у Вас и не простатит – может, Вы просто писаете на высоковольтные провода...

* * *
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили сына и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!

* * *
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

* * *
Если вырвать у Вас почку, к ней приделать два комочка, размотать и лимфоузел, привязать его потуже, взять у рыбки две икринки, у бобра – усы, щетинки, то получится смешная мышка – прямо как живая!

* * *
Прощание с долларом: «УЕ – бывай!»

* * *
Невыносимых людей нет, просто существуют узкие двери!

* * *
– Что такое чернослив?

– Это афро-американский туалет.

* * *
– Сложно ли приготовить чай «с пенкой»?

– Раз плюнуть!

* * *
Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?

* * *
Не пью, не курю и кушать тоже бросаю...

* * *
Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

* * *
Российской команде для участия в гонке «Формула – 1» требуется водитель с личным а/м.

* * *
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

* * *
Маленький мальчик со сломанной ножкой супчик хлебал алюминиевой ложкой. Мать умиленно смотрела на сына – когда же ты сдохнешь, хромая скотина...

* * *
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

* * *
Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!

* * *
Место клизмы изменить нельзя!

* * *
Если у вас возникли проблемы с женой, нужно кончать с подругами!

* * *
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

* * *
Когда русалка на шпагат сядет...

* * *
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых и до оргазма!

* * *
У меня не стоит... твоя роза в стакане, у тебя не течет... из-под крана вода, я б тебе засадил... всю аллею цветами, если б ты мне дала... тех цветов семена!

* * *
Я тебя люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю! Если будешь ты меня любить, обещаю, буду ноги чаще брить.

* * *
– Ну, что, казак, по коням!

– Опять по коням?! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

* * *
– Мама, я не хочу видеть бабушку!

– Заткнись, дура, и копай!

* * *
Замучу насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

* * *
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

* * *
Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!

* * *
Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

* * *
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

* * *
«Запорожец» – гордость Украины.

* * *
Петух проспал.

* * *
Никогда не поздно опоздать.

* * *
Требуется бюстгальтер со знанием компьютера.

* * *
Алкоголь убивает медленно... А кто спешит?!

* * *
– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?

– Я думаю, в ананасовом.

* * *
Моя сестра была такой страшной, что ей на шею котлету вешали, чтобы с ней собаки играли.

* * *
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть!

* * *
Я не ангел, я никто, человек я, вот и все. Я порой могу споткнутся!

* * *
Звоню... Молчу... Люблю... Хочу... Теперь расслабься – я шучу.

* * *
Дети в подвале играли в гестапо, зверски замучен сантехник Потапов.

* * *
Девочка Маша на лифте каталась, ноги уехали, попа осталась...

* * *
– Дорогой, я беременна...

– Аборт сейчас сделать или подождем врача?

* * *
Хотите похудеть? Знайте, когда вы бьетесь головой об стену, вы теряете 150 калорий в час!

* * *
Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают «детское масло»?

* * *
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

* * *
По словам А. К. Чикатилло, все люди делятся на две части. А некоторые даже на три, четыре, пять....

* * *
Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты Сельхоза!

* * *
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

* * *
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

* * *
Цель оправдывает противозачаточные средства!

* * *
Выпью водки, пива, упаду красиво. Выпью всякую бурду – некрасиво упаду!

* * *
Пописай в снег, почувствуй себя лазером!

* * *
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1 % опрошенных ответили «Да», 2 % – ответили «Алло», остальные 97 % респондентов затруднились ответить.

* * *
Жаба, жаба, где твой рот? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, глупая скотина? Жаба смотрит, как утюг, хоть и понимает. Тюк ее ботинком, тюк! Гадость-то какая...

* * *
Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое – это все мое, родное. Все на свете прет в меня – наркоман, похоже, я!

* * *
На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: «Ни фига себе сбегал за хлебом».

* * *
Китайская подводная лодка затонула в проливе Изянь-Дзы по причине поломки педали сцепления.

* * *
Пошел в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

* * *
Чем, извините, удобряли, то и выросло...

* * *
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!

* * *
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот...

* * *
Внимание! Суперакция! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!

* * *
Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем Вам!

* * *
Красиво прожитую жизнь конфисковать нельзя. Всех денег не заработать, что-то придется и украсть...

* * *
Вы – результат неудачного эксперимента. Просим вернуться в лабораторию для немедленного уничтожения.

* * *
Что смотришь, СМС никогда не видел?

* * *
Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

* * *
Уточняем ТТХ объекта: 90/60/90, 170/60, 23, цвет белый, неназойливый...

* * *
Можно ли из проволоки 1,2 мм сделать человечка-убийцу? Сообщи срочно. Елена Михайловна.

* * *
Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.

* * *
Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!

* * *
Посетите новый салон красоты «Крыса – ты».

* * *
Плакала береза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюгнулся тополь, пела песни слива... Вот такая штука – димедрол и пиво.

* * *
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, а туристы-дурачки в гору тянут рюкзачки.

* * *
Собери 5 крышек от унитаза и получи в подарок рулон туалетной бумаги!

* * *
Куры передохли, высылайте новый телескоп.

* * *
Салон красоты информирует вас о том, что депиляция обеих ног, которую вы заказали на сегодня, откладывается, так как нам не удалось купить комбайн.

* * *
Некоторые достают ЕГО медленно, некоторые достают ЕГО быстро, а я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... Блин, опять телефон, в унитаз упал!

* * *
Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.

* * *
Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.

* * *
Я стою на берегу, не могу поднять стакан, ну и пусть себе стоит, все равно на всех не хватит.

* * *
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза. Дерни ручку, воду слей, пенку сдуй, потом уж пей...

* * *
Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был вообще никакой.

* * *
Для мира ты кто-то, а для меня ты – целый мир!

* * *
Левая рука чешется к деньгам, правая – к встрече, попа – нужно подмыться!

* * *
Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, 8 дней в неделю! Я уже запуталась во времени!

* * *
Я хочу тебя, я уже дома, жду тебя, мама передает привет.

* * *
Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона.

* * *
– Догадайся, какой камень у меня по гороскопу?

– Ну, судя по твоей роже, – кирпич.

* * *
Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. Чкалов.

* * *
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

* * *
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 115

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты