Посмеёмся над анекдотами

 






*********************
*********************
*********************

Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:

– Ты где?

– Я где?!?

*********************

Сообщение:

Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

*********************

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

*********************

Сообщение:

Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.

*********************

– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня...»

*********************


Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

*********************

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже...

– Не смей, дура!

– Это почему же?

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

*********************

Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.

*********************

Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».

*********************

– Зачем крутизна пальцы веером ставит?

– Так на мобильнике прием лучше!

*********************

Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.

Твой сотовый.

*********************

Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

*********************

Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».

*********************

Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.

– Ну что? Теперь гони квартиру!

Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:

– Как же меня задолбали эти бомжи!

*********************

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...

– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!

– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

*********************

Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.

На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.

*********************

Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!

Тапочки.

*********************

Телефонный звонок.

– Васю можно?

– Васю можно только потрогать.

*********************

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

*********************

Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

*********************

Сообщение:

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

*********************

Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:

– Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.

Нар отвечает:

– Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.

*********************

Беседуют двое пенсионеров:

– Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..

– То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

*********************

Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:

– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.

– Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

*********************

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

*********************

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»

*********************

Сообщение:

Забери сапоги и Рому из детского сада.

*********************

Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает:

– Берримор! Это случайно не собака воет?

Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:

– Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.

*********************

Cообщение:

– Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Дорогая.

*********************


Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

*********************

Разговор двух приятелей:

– Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!

*********************

Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.

– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..

*********************

Сообщение:

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

*********************

Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:

– Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.

Ужаленный и спрашивает:

– Что сказал доктор?

– Он сказал, что ты умрешь!

*********************

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!

*********************

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*********************

Сообщение

Пересемэсь мне. (подпись).

*********************

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

*********************

Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить...

*********************

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...

*********************

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

– А я бы остался доволен заменой поршня.

*********************

Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

*********************

Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

*********************

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

*********************

Ищу женщину для введения хозяйства.

*********************

Сообщение:

Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

*********************

Не плюй под стол. Там тоже гости!

*********************

«Расслабь ремень – задыхаюсь...»

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 163

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Короткие анекдоты специально для Вас!
  • Смешные анекдоты на весь день
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты