Очень смешные анекдоты

 





*****************
*****************
*****************

Муж, безумно, уставший от гостей, ласково говорит супруге:

– Дорогая, ты не пела сегодня. Может быть, исполнишь что-нибудь?

– Стоит ли, милый? Гости ведь собираются домой… – Да, но как-то уж очень медленно…

*****************

Семья решила ввыходной день полениться: подольше поспать, позавтракать в кровати, посмотреть телевизор… Неожиданно – звонок в дверь. Открывают – там гости. С укоризной спрашивают их:

– А что же вы не позвонили? Мы бы приготовились… – Да мы побоялись, что вы уйдете куда-нибудь…

*****************

Сын прогулял школу. Отец в процессе воспитания приводит пример:

– Тебе было лень вовремя встать! А знаешь ли ты, что Авраам Линкольн, когда был в твоем возрасте, ходил в школу больше 15 километров пешком?!

– Да, я читал об этом папа. А ты в курсе, что в твоем возрасте он уже был Президентом Соединенных Штатов Америки?..

*****************

В начале урока математики в класс входит завуч и говорит:

– Дети! Сегодня по указанию городского отдела образования вместо обычных занятий будет проводиться тестирование.

– А калькуляторы можно использовать?

– Пожалуйста.

– А таблицы Брадиса?

– Можно.

– А логарифмическую линейку?

– Не возбраняется. Начинаем, дети! Тема теста – «История становления и развития Российского государства».

*****************

Пьяный мужчина в абсолютно невменяемом состоянии с трудом добрел до своего двора, посидел на лавочке и, перепутав подъезды, поднялся на свой этаж и позвонил в квартиру. Вышла женщина и сказала, что он не туда попал.

Пьяница спустился во двор, посидел на лавочке и снова по ошибке вошел в тот же подъезд. Опять звонит, дверь открывает уже знакомая женщина:

– Послушайте, я ведь Вам уже сказала, что это – чужая квартира!

Дверь захлопнулась. Алкоголик вернулся в исходную точку и, немного отдохнув, двинулся по проторенному маршруту. Все повторяется: звонок в дверь и появление женщины в дверном проеме. Она с негодованием заявляет:

– Сколько можно безобразничать?! Я сейчас милицию вызову!!!

Пьяница спускается по лестнице и обиженно бормочет:

– Фигня какая-то: получается, что она живет везде, а я – нигде?..

*****************

Идет дискуссия двух социальных психологов:

– Но все-таки основополагающими человеческими качествами всегда являются два: честность и порядочность!

– Да, с этим не поспоришь! Не случайно, в настоящее время успешную карьеру можно сделать только при отсутствии указанных качеств!..

*****************

Оптимист убеждает пессимиста:

– Мы достигли очень многого! Мы научились сказки делать былью!

– К сожалению, пока лучше всего у нас это получается только со сказками со страшным концом…

*****************

Общаются два пожилых интеллигента:

– Как Вы?

– Спасибо нормально… Знаете, в нашем возрасте как-то больше живешь воспоминаниями…

– Полностью с Вами согласен… Я часто свое детство вспоминаю…Жаль, что оно так стремительно уходит… Прямо по-английски, даже не попрощавшись…

– Да… Не менее грустно, что маразм всегда приходит по-нашему, даже не поздоровавшись…

*****************

Социальный психолог задумчиво заявляет своему коллеге:

– Знаете, мы как-то перестали вдумываться в смысл банальных истин, а зря…

– Согласен. Возьмем, например, мысль о том, что учится нужно не на своих, а на чужих ошибках…

– Вот именно этот тезис я бы пересмотрел: во-первых, лучше всего усваиваются именно свои ошибки; а, во-вторых, в наше время на чужих ошибках нужно не столько учиться, сколько делать себе карьеру!..

*****************

Ссорится семейная пара со стажем:

– Фридочка, золотце, я уже-таки устал от постоянного выяснения наших отношений. Ну, давай, расстанемся как цивилизованные люди!

– Нет, Хаим, так дело не пойдет! Нужно быть благородным: вдовой взял, вдовой и оставишь!

*****************

Встречаются два одессита. Первый озабоченно говорит:

– Вы знаете, у меня появилась одна проблема, срочно нужны деньги!

Второй философски отвечает:

– Значит, это – не проблема, это – расходы…

*****************

Пожилой одессит говорит своему знакомому, приехавшему в гости:

– А Вы в курсе того, что жизнь зародилась-таки в Одессе?

– С чего Вы это взяли?

– Внимательно прочтите библию: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…

– И какой же Вы отсюда вывод?

– Очевидный! Где же еще, по-Вашему, это могло произойти? В Урюпинске?!

*****************

Девушка спрашивает подругу:

– Как ты?

– Черная полоса!..

– Ну, не расстраивайся! Она закончится и на смену ей обязательно придет белая!

– Ха-ха! Я тоже так думала, пока не узнала, что на самом деле существуют чуть ли не сто различных оттенков черного цвета!..

*****************

Болтают два молодых парня:

– Ну, попал я с этим Интернетом! Прикинь: познакомился с одной девой, фотка – просто чудо! Переписка шла целый месяц. Наконец забили стрелку. И что ты думаешь? Явилась тетка: лет сорока, страшная и толстая такая…

– О как! И что?

– Да ну, лажа… Секс – вообще фигня полная!..

*****************

После свадьбы муж объявил молодой жене, что он может «ходить налево», а она нет. В ответ на ее возмущение объясняет:

– Почувствуй разницу: если я кого-то «имею», то это мы с тобой кого-то «имеем», а если тебя кто-то «имеет», то это нас с тобой кто-то «имеет»!..

*****************

Медицинская сестра спрашивает лежачего больного:

– Может быть, у Вас какие-то просьбы есть?

– Есть одна: нельзя ли мне яички потереть? Очень соскучился я…

Спустя несколько минут пациент произносит:

– Спасибо тебе, сестричка! Хорошо было… Только я просил гоголь-моголь…

*****************

Своими постоянно возобновляющимися надписями на стенках лифта соседи не устают напоминать родителям Анжелы Кукуевой о том, что в воспитании их дочери имеются серьезные пробелы…

*****************

Жена с детьми и теща – на даче. Мужчина сидит дома в одиночестве и в охотку пиво потягивает. Неожиданно раздается звонок в дверь. Открывает, входит соседка:

– У меня к Вам большая просьба: не могли бы кран на кухне починить?

У мужчины никакого желания нет отрываться от пива. Спрашивает:

– А что Вы сантехников не вызовите? Они же – профессионалы!

– Да, какие они профессионалы?! Они же пьют непрерывно и ничего не могут: у всех – практически поголовная импотенция!!!

*****************

Уставшие от постоянных оскорблений жильцы решили сброситься и купить двум старушкам, постоянно сидящим на лавочке около подъезда, краткосрочные туристические путевки в Амстердам: пусть своими глазами увидят, как на самом деле выглядят реальные проститутки и наркоманы…

*****************

Встречаются в подъезде соседи:

– Привет, Вася! Да… Вид у тебя – неважный… Слышим, как Ваш малыш по ночам капризничает! Ну, ничего, скоро повзрослеет, отоспитесь тогда! А как Татьяна?

– Татьяна – это я… А Вася еще хуже выглядит…

*****************

На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.

*****************

За завтраком жена говорит мужу:

– Забыла тебе сказать: оказывается, наш сосед снизу – заядлый охотник!

– Откуда ты об этом узнала?

– Ехала неделю назад в лифте, а он рассказывал другому соседу, что на день рождения ему подарили какой-то очень дорогой карабин…

– Что же ты сразу-то не рассказала?! Он ведь уже пару раз замечания мне делал, что у нас по вечерам слишком громко музыка гремит!..

*****************

Звонок в дверь квартиры, из которой непрерывно доносятся звуки игры на скрипке. Скрипач с осторожностью открывает дверь. На лестничной площадке стоит сосед:

– Скажите, это Вы все время играете на скрипке?

– Да… Но я надеюсь, что Вы меня поймете: скоро мой первый сольный концерт… Я должен репетировать практически без сна и отдыха… Прошу Вас: потерпите еще немного!..

– О чем Вы говорите, конечно! Я Вам до слез благодарен!

– О, Вы – такой поклонник Вивальди?

– Раньше я бы так не сказал, но теперь, пожалуй, да!.. Теща не смогла это выдержать: ее только что отправили в больницу!!!

*****************

Общаются два любителя мастерить:

– А я очень люблю по ночам работать: все спят, ничего не отвлекает…

– Как я тебя понимаю… А вот у меня сосед – какой-то нервный: вчера в два часа ночи как начал вдруг барабанить ногой в дверь!..

– А ты что?

– Да я не ожидал, растерялся даже: чуть перфоратор из рук не выронил!..

*****************
*****************
*****************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 273

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты