Юмор анекдотов

 





************************
************************
************************

Ресторан «Мир колбас» предлагает: немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!


************************

Чем отличается русская тройка от шведской?

– В шведской – два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.


************************

Как отвечают родители на вопрос малыша: Откуда я взялся?

Аист тебя принес в своем клюве (Россия).

Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).

Нашли тебя в бочке с салом (Украина).

Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).

Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).

Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).

Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).


************************

Один француз – бабник, два – дуэль, три – революция.

Один немец – педант, два – завод, три – война.

Один еврей – завмаг, два – международный шахматный турнир, три – Русский Национальный банк.

Один русский – пьяница, два – драка, три – администрация.

Один венгр – просто венгр, два – политическая партия, три – не бывает, один из них либо еврей, либо немец.


************************

– Как будет по-английски окрошка?

– Oh, baby...


************************

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.


************************

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

– Почему же?

– А ты английский кофе пробовал?


************************

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения ж...й чую.


************************

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После трехчасовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После пятичасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


************************

И почему само название граждан России трактуют на английский манер, по типу: Англичане – Россияне?

А может, лучше по-американски: Россиянцы?

Или на французский манер: Россиюзы?

Или, как поляков: Россияки?

Или как японцев с голландцами: Россинцы?

Или по – датски: Россичане?

Или как немцев зовем: Россцы?


************************

Что в разных странах отвечают на спасибо?

В России: Спасибо в карман не положишь.

В Украине: Спасибо как сало ломтиками не нарежешь.

В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.

На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.

В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.

В Японии: Спасибо палочками не ухватишь.

В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.


************************

В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Вани и Саши:

– Чему вы научились у ваших французских друзей Жан-Поля и Жака?

– Бонжур, мерси, шарман!

– А вы, у ваших русских товарищей?

– Кончай пиз...ть! Пошли купаться!


************************

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?


************************

Англия. Сидит наш разведчик с их агентом на лавочке. Тот и говорит:

– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!

Наш успокаивает:

– Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...


************************

Войдет ли Россия в НАТО?

Если надо, войдем и в НАТО!

Войдем по самые Нидерланды!


************************

В Россию, под пасху, приезжают французы. Заходят в избу. Там хозяйка все тесто месит, пироги печет.

– Маdаm, а gdе mus?е? (Мадам, где месье?)

– А мусье яйца красит.

– O-o-o. Мus?е рizhoon (О-о-о. Месье пижон.)


************************

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.


************************

Немец и русский в туалете. После немец моет руки и говорит русскому.

– Почему Вы не моете руки?

Русский:

– А я бумажкой.


************************

Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.


************************

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.


************************

На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсеон.

Через месяц у русского был и нож, и топор...


************************

В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша Попович, отмечают победу над Соловьем-разбойником. Пьют, гуляют, вдруг входят три мушкетера.

Через некоторое время к богатырям подходит Д`Артаньян, снимает перчатку и бьет Илью по лицу: Месье, как Вы смеете ругаться матом в присутствии дам?! Я вызываю Вас на дуэль!

Илья: Леш, чегой-то такое дуэль?

Алеша: Ну, это, значит, драться, Илюша.

Илья: А-а-а. Это можно. Пошли.

Снаружи слышны удары шпаги, потом один громкий бум, и все затихло. Илья возвращается в трактир один, держится рукой за глаз.

Илья: Слышь, Лех, этот француз мне своей булавкой чуть глаз не выткнул.


************************
************************
************************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 102

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Армянское радио – армянские анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты