Хорошее, весёлое настроение

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не дает.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
— Кто это Вас так?
— Муж.
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думала.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
— Ну что, нашел?
— Нет, нет, я еще под диваном не искал!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
— Кто это? — спрашивает гость.
— Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды…
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена спит с любовником — вдруг стук в дверь. Возвращается муж.
— Господи, спаси меня от греха!
Господь отвечает:
— Спасу с одним условием — через год утонешь.
"Ну за год многое изменится", — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
— Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут?
Голос сверху:
— А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.
Он в недоумении спрашивает:
— А кто сейчас у нас в квартире?
— Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена с любовником лежат в постели.
Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки — я еще два дня в командировке.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж.
Она просыпается с криком:
— Прыгай скорее в окно — муж идет.
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?"

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
— Ты кто такой?
— Не видишь — я моль.
— А шубу зачем взял?
— Дома доем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?
— Можно, если любовник говно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.
Машинист:
— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.
Пилот:
— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке.
Шофер:
— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник.
— Как Вы сюда попали?
— Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну тогда заходите — чайку попьем!
— А Вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:
— Как новая секретарша работает?
— Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.
— А как она одевается.
— Медленно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"
Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".
И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
— Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 82

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Свежие, как из печки, анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты