Смешные весёлые анекдоты




************************
************************
************************

Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских:

1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских, надо родиться и жить в России.

2. Если вы не соответствуете пункту 1 – идите в жопу.


************************

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее на земле! На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России. Скромная надпись: Наше оружие самое лучшее в этом зале!


************************

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.


************************

Туземцы тихоокеанских островов были в шоке – никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.


************************

Эксперты пришли к выводу, что шаттл Columbia потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.

Экипажу Columbia будет присвоено звание национальных героев Америки.

Экипажу шаровой молнии – звание героев Российской Федерации.


************************

Россия. В результате всероссийской переписи населения обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...


************************

Через 50 лет Россия станет богатой страной.

– Жаль, что нас уже не будет.

– Не жаль, а потому что...


************************

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.


************************

Новые российские ордена и медали: За советы утопающим.


************************

– У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?

– Мнэ такой разрешений иметь нэ надо! Я сам москвист!


************************

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.


************************

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

– Меня это не касается – я русский.


************************

– Кто такие русские и москали?

– Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.

– Кто такие евреи и жиды?

– Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.

– Кто такие украинцы и рогули? (Прим. Рогуль – забитый украинец из отдаленного села).

– Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.


************************

– Ну и как там, за бугром?

– Скучно, смертельно скучно.

– Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.


************************

Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.


************************

В целях экономии средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции МИР-2, не выводя ее на орбиту.


************************

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.


************************

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...

– И у нас это все есть, только без перегородок.


************************

В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.


************************

Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься.

Оглянитесь вокруг. До чего молодо выглядит наш народ!


************************

Русские самый гостеприимный народ, а евреи самый гостепоходный!


************************

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.


************************

Благодаря новогодним праздникам в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.


************************

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.

– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.

– У меня упала в канал монета.

– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

– Чтобы не лезть в воду ради одной.


************************

– Откройте дверь! Милиция!

– А! У вас уже и открыть нечем? Довели страну!..


************************

Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки и регистрации.


************************

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.


************************

Нашему народу столько обещано, а ему все мало...


************************

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.


************************

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

– Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...


************************

Вернулся американец к себе в Америку из совка. Дома его спрашивают, мол, как там эти русские живут?

– Вы знаете, когда у них была революция?

– В октябре...

– А празднуют они ее в ноябре! И вот все у них так...


************************

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.


************************

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?


************************

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


************************

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири -60 °C. Мужик не верит, звонит своему другу.

– Говорят у вас там совсем холодно?

– Да не-ет -25-30 °C...

– А по телеку сказали -60 °C!

– А, ну это, может, на улице...


************************

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет...»


************************

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.


************************

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.


************************

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.


************************
************************
************************
Анекдоты

24/07/2018, Анекдоты, 184, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS