До слёз смешное

 




*********************
*********************
*********************

Приходит мужик к доктору:

– Доктор помогите мне. У меня все плохо.

– Что же у вас батенька плохого?

– Жена спит с кем попало, сын – пьяница, сам мочусь в постели.

– Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик.

Через неделю.

– Доктор, спасибо Вам. У меня все хорошо!

– Что же у вас батенька хорошего?

– Жена спит с кем попало, но не б… же, сын – пьяница но не алкоголик, сам я мочусь в постели – но ведь к утру просыхаю!

*********************

Решил бог вернуть на землю трех людей. Выбрал наркомана, пьяницу и гомика. Но при условии, что они будут вести праведную жизнь.

Идут они по улице видят кабак.

Пьяница стал говорить, что он только посмотрит, пить не будет!

Не выдержал, выпил рюмку и пропал.

Идут наркоман и гомик, грустные, друга жалеют.

Вдруг наркаш нагибается, чтобы поднять окурок, а гомик исчезает.

*********************

Двое пьяниц говорят о средствах освежения дыхания(чтоб жена не застукала):

– Я пачку жвачки после водки жую.

– А я одеколон пью и пьяный, и жена не застукает…

*********************

Стоит пьяница на Аничковом мосту и ссыт прямо под фигуры.

Подходит мусор и говорит:

– Ты что, мужик, ох…ел здесь ссать? Это же памятник…

– Ага, – начинает орать алкаш, – богатым здесь можно ссать, а простым людям нельзя, да?

Мусор в непонятках:

– Что значит – богатым можно?

– Да вот же, – говорит тот, написано же – "Отлил барон фон Клодт".

*********************

Hа суде:

– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

*********************

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.

Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…

Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

*********************

Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.

– Кто там.

– Смерть.

– А зачем.

– А за тем!

*********************

Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:

– Простите, сэр… Но это же Темза!

– Имел я вашу Темзу!

– Но Темза протекает через Лондон!

– Имел я ваш Лондон!

– Но в Лондоне находится Букингемский дворец!

– Имел я ваш дворец!

– Но ведь во дворце живет Королева!

– Да имел я вашу королеву!

– О! Простите, Ваше Величество…

*********************

Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал: «Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию.»

*********************

Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит.

Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:

– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.

*********************

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:

– Люди! Люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

*********************

Генерал распекает своих офицеров:

– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хрен она мне нужна!

*********************

Разговаривают два пьяницы.

– Ты коня на скаку остановишь?

– Нет, конечно.

– А в горящую избу войдешь?

– Ты что, с ума сошел.

– В от за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

*********************

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную п…у пива и перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:

– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!

Муж засучивает один рукав.

– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!

Муж засучивает второй рукав.

– А потом он сказал, что нальет мне полную п…у пива, перевернет и выпьет!

Муж спускает оба рукава обратно:

– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить столько пива!

*********************

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жуткие. Наскребли они еле-еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.

Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:

– Ты что? А где минералка?

– Минералки не было, я печенья купил…

*********************

Двое пьяниц обсуждают, у кого похмелье круче.

Один:

– Меня вчера так трясло, что я себе стаканом два зуба выбил.

Второй:

– Это что! вот я сегодня утром с похмелья поссать пошел, так поссать так и не получилось, зато кончил два раза.

*********************

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки, тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:

– Где будем фотографировать: здесь или на природе?

*********************

Поймал пьяница пионера:

– Ну-ка, скажи матом!

– Дядь, я пионер, мне нельзя!

– Скажи матом, не то убью!

– Мне нельзя, я пионер!

– Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

– Лифчик!

*********************

Дочь:

– Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!

Отец:

– Ну, надо ж с кого-то начинать!

*********************

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

*********************

Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:

– Что происходит?

Пьяница говорит:

– Да вот стучу, а жена домой не пускает.

Мент:

– Гражданочка, откройте!

*********************

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

– До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:

– Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

*********************
*********************
*********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 88

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты