Смешное до слёз




************************
************************
************************

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон – полчаса, Нью-Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.


************************

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев: пальцами рук делаем глаза – щелочки. А теперь представьте, как они изображают нас!


************************

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!


************************

Спорят русский и англичанин. Англичанин:

– У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.

– Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа – сам насмерть, а галоши целые.


************************

Русский с немецким другом прогуливался по столице. Ну, пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Немец, отливая:

– Какие-то у вас писсуары неудобные!

Русский (ехидно):

– Зато на каждом этаже!


************************

– Итак, друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.

– Почему?

– Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.


************************

– Как переводится Sit down?

– Садись, дебил.


************************

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:

– Почему съели немца?

– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным ловким и смелым. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

– Ну, че уставились? Приятного аппетита.


************************

Потный и счастливый:

– Кореец после обеда.

– Француз после секса.

– Русский после бани.


************************

– Что такое биотуалет по-русски?

– Сходить в туалет под деревом. Доля природы составляет все 100 %.


************************

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

– Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.


************************

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 8 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.


************************

Немецкая супружеская пара празднует 70 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал... Если нет – тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

– Десять лет плена в России...


************************

Выходят двое русских из китайского ресторана. Один другому:

– Ну что, теперь пошли поедим.


************************

– В чем отличие русского джентльмена от английского?

– Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит стопочку.


************************

Если человечество решит посетить Марс... Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой Кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы – точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне – черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.


************************

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский:

– Мммм! Французский паштет!!!

Съели, через месяц – очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский:

– Мммм! Английский бекон!!!

Съели, еще через месяц – очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз:

– Мммм! Русская копченая колбаса!!!

Русский:

– Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!


************************

Тест на способность делать выводы.

– С чего начинается рыбалка?

– О чем мечтает мореплаватель?

– Чего побаивается летчик во время полета?

– Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?

– Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы – земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в). Для русских допускается ответ – водка.


************************

Три извечных вопроса на Руси.

У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать?

У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?

У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто украл?


************************

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:

– У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается два-три десятка мазохистов.

Голландец:

– А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

– А у нас в Лужниках на игру Спартака с Баварией собралось сразу целых 50 тысяч мазохистов.


************************

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.


************************

Русский рассказывает другу:

– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня, их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

– Кто-кто? Джон???

– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...


************************

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион – немец мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:

– Вам не было страшно?

Русский:

– Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!


************************
************************
************************
Анекдоты

24/07/2018, Анекдоты, 202, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS