Очень смешно

 


Очень смешное можно найти во многом. Особенно смешное есть в анекдотах. Бывает также очень смешно просто от историй, которые мы рассказываем друг другу. Самое важное в смешном конечно юмор. Только он способен поднять нам настроение. И совершенно не имеет значения в чём каждый из нас ищет смешное. Самое главное конечно результат. У нас можно найти много разного материала, который покажется большинству очень смешным и если вас это искренне повеселит, то значит мы работали не зря. Давайте отвлекитесь и найдя нужное для вас хорошенько посмейтесь над очень смешным.

************************
************************
************************

Разговор у порога:

Жена: Ты, почему такой пьяный?

Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...

Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!


************************

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить!


************************

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн долларов)...

А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн)...

А потом – кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов...

Ну а совсем потом – богатого немца... и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями...


************************

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь.


************************

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.


************************


Английская леди зовет слугу:

– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?

– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.

– Спасибо, Перкинс, можете идти.


************************

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь?

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.


************************

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора – габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.


************************

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет.


************************

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.

– А тебе – то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.

– Но у меня есть зажигалка!


************************

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.

– Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!


************************

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.


************************

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:

– У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!


************************

Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.

– Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.

В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.

– А ты что?

– Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.


************************

Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.

– Зачем ты это делаешь? – спросила его жена.

– Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!


************************

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

– Что это вы так обросли?

– Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!


************************

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

– Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

– Я думаю, недалеко.

– Почему?

– У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде...


************************

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына:

– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.


************************

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и делать, она говорит:

– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...

– Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...


************************

Украинцы и про Одессу Встречаются два приятеля.

– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?

– Нет.

– Украинец живет на Украине, а хохол там, где ему лучше.


************************

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но чтобы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:

– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!


************************

– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.

– Понимаем, понимаем: обрезать – жалко, надкусить больно.


************************

Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцом побаловаться.

И тут один достает шмат сала трех метров длиной.

Его другой спрашивает:

– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?! – Со свиньки своей срезал...

– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!!

– Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...


************************

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

Хохлы в деревне есть?


************************

– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.


************************

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:

– Там, там, там... За кормой!!!

– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага! А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе по СНГ?

– Да. Но русалки?!..

– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.


************************

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!


************************

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта.


************************

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Нет.

Уходит. Другой продавец спрашивает:

– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?

– Он меня товарищем назвал – пусть серпом бреется, гад!


************************

В одесском ресторане. Официант:

– Что будем заказывать?

– Я бы хотел сначала меню...

– Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!


************************

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

– А где ваша знаменитая Дерибасовская?

– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

– Простите, а вы стояли или сидели?...


************************

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: Изя – все.

Через неделю приходит ответная телеграмма: Ой.


************************

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

– А-а-а-а-а-а!!!

Спасатели:

– Не волнуйтесь, мы уже здесь.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!


************************

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?


************************

– Как будет по-украински моргать?

– Бачить з интервалами.


************************

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!

Голос из зала:

– И шо, по-вашему, это от большого ума?


************************



Встречаются два джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает блокнот и смотрит в него:

– Да, был...

– Сэр, вы были там с моей женой?

Опять смотрит:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.


************************

Утро. За столом сидит лорд Паркер. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.

– Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?

– Халява, сэр.


************************

– Что там за шум на улице, Берримор?

– Забастовка проституток, сэр.

– И чего же они требуют, Берримор?

– Повышения заработка, сэр.

– Им действительно мало платят?

– Да нет, сэр.

– Так почему же все-таки они бастуют?

– Б...и, сэр.


************************

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?

– Нет, нет.

– Сэр, прошу вас, поищите, пожалуйста, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?

– Я же сказал вам. Неужели вы так бедны, что не можете оплатить проезд?!

– Нет, сэр, я контролер.


************************

Самые вежливые полисмены естественно в Англии. Сначала оно бьют вас по яйцам, а потом спрашивают:

– Сэр, вам не больно?


************************

Два джентльмена после охоты греются у камина, вытянув ноги к огню.

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.


************************
************************
************************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 173

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Посмешнее, только лучшие, анекдоты
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Свежие, как из печки, анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты