Анекдоты – читай свой анекдот!

 





**********************
**********************
**********************

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.

Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:

– Сколько лет-то было покойничку?

– Да 80 было бы.

– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?

– Мне-то 79, сынок.

– А может, и смысла нету возвращаться домой?

**********************

Перед смертью адвокат Иванов сказал жене:

– Схорони меня поскромнее, на памятник не раскошеливайся...

После похорон на его могилу жена положила табличку с двери его служебного кабинета: «Адвокат И.А. Иванов принимает ежедневно с 10 до 15 часов».

**********************

Как-то раз к жене пришел любовник. Все прошло просто замечательно – и он, и она лежат в абсолютном блаженстве. Вдруг раздается очень громкий звук.

– Милый, вставай быстрее, это муж пришел.

– Да ты что? Не может быть!

– Собирайся быстрее и прыгай с балкона.

– Но ведь ты живешь на тринадцатом этаже!

– Прыгай, нашел, когда верить этим дурацким суевериям!

Любовник спрыгнул. Через некоторое время жена подошла к окну и увидела то, что от него осталось.

– Да, милый, ты, как всегда, прав: тринадцать – несчастливое число.

**********************

Жена будит мужа среди ночи и истошным голосом кричит:

– Вставай, мне страшный сон приснился: будто бы за целую неделю я похудела на пятьдесят килограммов.

Муж дико на нее смотрит и также громко кричит:

– Завтра пойдем в манеж, и ты за час сбросишь сразу же тридцать килограммов.

– А разве это возможно?

– Моя же лошадь сбрасывает.

**********************

К жене пришел любовник. Муж решил проверить, не изменяет ли ему его жена, и пришел домой намного раньше. Звонок в дверь. Жена взволнованно говорит любовнику:

– Дорогой, прыгай с балкона. Это не страшно: ведь я живу на первом этаже.

Любовник боялся высоты, поэтому смог только свесить ноги. Руками же он намертво вцепился в перила.

Настало утро следующего дня. Любовник висит и прощается с белым светом: руки уже ничего не чувствуют, сейчас он сорвется и упадет. По утрам раньше всех встает дворник Сидоров. Он увидел висящего любовника и произнес:

– Что, висишь?

– Помогите мне, пожалуйста, отсюда выбраться.

– Некогда мне, работаю.

– Но я боюсь высоты.

– Хоть ноги подними, а то мешаешь подметать.

**********************

На стройке кипит работа. Прорабу потребовалась электропила. Он кричит:

– Шубин, подай электропилу.

– Ловите, Петр Иванович.

Послышался предсмертный хрип.

– Петр Иванович, ну я же говорил, что она сама заводится!

**********************

Киллер сидит в засаде. Смотрит, на улице встретились мужчина и женщина. Мужчина что-то говорил, объяснял и активно размахивал руками. Затем он начал показывать в противоположную сторону, призывая женщину пойти именно туда. Но она не хотела слушать, упиралась. Киллер не вытерпел и застрелил женщину. Мужик крикнул:

– Ты что надел-то?

Будет знать, как мужчину не слушать, тем более что она у меня следующая на очереди была... после тебя.

**********************

Идет траурная процессия. В гробу лежит покойник. Окружающих потряс его вид: щеки розовые, здоровые, как у живого. Один прохожий решил полюбопытствовать у вдовы:

– Скажите, а чем же он болел, что умер таким цветущим человеком?

– Да он у нас практически и не болел.

– А отчего же умер?

– Сын сломал насос, вот муж и лопнул, когда накачивал вторую шину.

**********************

Спрыгнули два парашютиста. Один летит и понимает, что у него не раскрылся парашют.

– Вань, помоги мне, парашют не раскрылся.

– Да не переживай ты так, это же наш первый учебный прыжок. Завтра все у тебя получится.

**********************

Идет траурная процессия. Прохожих заинтересовал вид усопшего.

– Скажите, а почему у покойника рука в гипсе?

– Он рыбак.

– И что, погиб в море?

– Нет, смерть настигла его на берегу.

– Ах, наверное, когда он вытаскивал огромную рыбу?

– Нет, когда размахнулся, чтобы показать друзьям ее размеры.

**********************

Около билетной кассы толпится огромное количество народа. Все хотят попасть на премьеру спектакля. К главному кассиру подходит помощник и говорит:

– Совсем озверели. Сейчас стража порядка вперед ногами вынесли – затоптали насмерть.

– Ну ладно уж, выдайте ему билет вне очереди. С милицией лучше не конфликтовать.

**********************

Два патологоанатома поймали умирающую кошку и решили поставить на ней опыты. Все равно «старушка» больше двух дней не протянет, так что в случае неудачного завершения опытов никто ни о чем не догадается. Положили животное на операционный стол и принялись за работу.

Сначала отрезали кошке одну лапу и сказали:

– Иди, кошка.

Кошка медленно, хромая, пошла. Результат записали в специальный журнал. Отрезали следующую лапу и сказали:

– Кошка, ползи.

Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:

– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.

Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".

**********************

Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:

– Что твой муж больше всего любит в жизни?

– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.

– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.

**********************

Два старинных друга случайно встретились в баре. Сидят, выпивают, смеются. Рядом сидит компания не совсем трезвых подростков. Подросткам почему-то не понравились пьяные взрослые дяди, и они немного их избили. Друзья вылетают из бара. Один спрашивает у другого:

– Как же ты теперь без зубов-то останешься?

– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.

**********************

– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.

– Отчего же произошло такое горе?

– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.

– А жена?

– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.

**********************

Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.

– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.

Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:

– Петрович, а ты что не ешь?

– А я жду, чтобы тебя вырвало, чтобы тепленькое поесть.

**********************

Один мужик решил отметить свой день рождения. Пригласил гостей, собрались и пошли в пивной бар. Начали пить. Пьют, пьют, а почему-то еще хочется. Юбиляр был самым сообразительным: выпил пиво, помочился в стакан и бросил туда окурок. Подходит к бармену и говорит:

– Это что за безобразие? Разве это пиво?! Это моча, перемешанная с окурком.

Ему дали другую кружку пива – бесплатно. К стойке подошел один из гостей и заказал еще одну кружку пива. Ему дали «пиво», отвергнутое юбиляром. Гость залпом выпил, стоит, качается. Его спрашивают:

– Мужик, ты чего качаешься-то? Отходи давай. Чего ждешь-то?

– Как чего? Гамбургера с коровьей лепешкой.

**********************

Идет очень сложная операция. От нее зависит жизнь пациента. Хирург командует:

– Дайте скальпель.

– Теперь тампон.

– Зажим.

– Спирт.

Команды повторяются: скальпель, зажим, тампон. И в конце операции:

– А теперь дайте спирт. Всем. Помянуть надо...

**********************

Встречаются две ведьмы. Одна – с переломанной рукой, перебинтованной головой и без руки. Другая ей и говорит:

– Ну ты, подруга, и даешь! Где летала-то, что так покалечилась.

– Да вот пугала, как всегда, людей. Подлетала к окнам и орала истошным голосом:

– Завтра помрете!!!

А они в ответ:

– Ах, ах, ах.

– А однажды подлетаю к окну, не успела еще ничего крикнуть, а мне оттуда: «Ту-ту!!!» Больше ничего не помню.

**********************

Один мужик приходит на кладбище, вызывает дух висельника и жалуется ему:

– Представляешь, жизнь такая тяжелая, денег, как всегда, не хватает. Решил я повеситься.

– Ну вешайся, а я тут при чем?

– Да совет мне нужен. У тебя же большой опыт в этом деле.

– Какой совет?

– Да пробовал я вешаться, повесил веревку на горло, как полагается. Задыхаюсь – и все тут.

**********************

Встретились два друга. Один и говорит:

– Петровича-то знаешь? Помер ведь вчера.

– Как же это?

– Да палец порезал, сидит на кухне, бинтует и страдальческим голосом говорит жене: «Перережь (бинт)». Она и перерезала... горло... чтобы не смотреть на его мучения.

**********************

Идет операция. Оперируют старую-престарую бабульку. Вдруг бабулькина душа отделилась от тела и полетела на тот свет. Летит, летит по белому коридору. Подлетает к Господу и говорит:

– Господи, еще бы чуть-чуть пожить.

– Ну ладно, ты хороший человек. Живи еще 50 лет.

Бабка обрадовалась, вернулась на землю. Решила жить заново. Пошла в самую дорогую клинику, сделала пластическую операцию и стала молодой и красивой. Вышла из больницы, переходит улицу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется грузовик и сбивает бедную красавицу насмерть. Бабка снова оказалась на том свете и молящим голосом спрашивает:

– Что же ты, Господи, обещал, что я еще поживу, а сам не сдержал своего слова?

– А, так это ты? Извини, не признал сразу-то.

**********************

Собрались ведьмы на шабаш. Летают, веселятся, от смеха давятся. Вдруг одна говорит:

– Я хочу угостить вас своим коронным блюдом: супом с лесником.

– Ой, и не пытайся даже. Он пока вариться будет, всю дичь постреляет и картошку съест.

**********************

Рожает жена чукчи. Ей помогает молодой шаман. Ребенок родился, шаман взял его на руки и говорит:

– Женщина, хочешь, фокус покажу?

Берет и крутит ребенка за ноги. Мамаша в ужасе смотрит на него, но терпит.

– Хочешь, еще фокус покажу?

Шаман стучит ребенком по бревну. Мамаша падает в обморок.

– Да не бойся ты, он у тебя мертворожденный.

**********************

Собрались все родственники после похорон, помянуть усопшего. Сидят, вспоминают, каким он был человеком.

– Да, хорошим мужиком был твой муж, Антонина. Правильно жил, друзей не забывал. Ну, давайте за него выпьем. Ну и чтобы два раза не вставать: «За прекрасных дам!»

**********************

Встретились два черта. Решили поиграть в «стрелялки». Один черт говорит:

– Отойди от меня на 10 метров, насади на рог яблоко, а я буду в него целиться.

Второй черт зажмурил глаза, стоит, копытцами постукивает, волнуется. Выстрел.

– Ну, я же говорил, что я меткий. Я же настоящий супермен. Отойди подальше. Я еще стрелять буду.

Второй черт отошел дальше, ждет. Выстрел. Дым рассеялся, а головы-то и нет. Валяются только рожки с яблоком.

– Да, я же говорил, что попаду, ведь я настоящий супермен. И джентльмен тоже: тысячу извинений.

**********************

Глухой и слепой пошли в гости. Идут себе, идут. Глухой ведет слепого. Вдруг мимо них пробегает маленький мальчик и выкалывает глухому оба глаза. Глухой расстроенным голосом произносит:

– Ну вот и пришли...

Слепой обрадовался, что уже добрались, и радостно говорит:

– Здравствуйте, дорогие наши. Принимайте гостей.

**********************

Один богач решил построить около своего дома бассейн. Позвал самого лучшего архитектора и говорит ему:

– Построй мне очень большой бассейн, чтобы все мои друзья разом в нем поместиться смогли.

Построил архитектор очень большой бассейн и говорит:

– Ну, хозяин, зови гостей. Все разом поместятся.

Богач позвал гостей и велел наполнить бассейн кипяточком.

– Зачем это?

– Все равно в ад попадут, пусть при жизни привыкают.

**********************

По рельсам ползут три мужика, пьяных в стельку. Один возмущенно говорит:

– Какие здесь ступеньки низкие!

Второй:

– Что ступеньки! Вот перила какие высокие...

А третий:

– Не волнуйтесь, братки, за нами лифт едет!

**********************

Идут два подвыпивших мужика. Навстречу – шайка бандитов. Бандитам в тот вечер было очень скучно, и они решили развлечься. Мужики страдали недолго, бандитам быстро надоело махать кулаками. Мужики пришли в себя. Один говорит другому:

– Петь, помоги мне зубы собрать.

– Да, хорошо тебе говорить. Как сломанными руками собирать выбитые зубы?



Встретились два мужика. Один говорит другому:

– Мне так мой сосед надоел! Просто ужас. Вечно приходит, на стены пялится. Все рассматривает. Что делать?

– Слушай меня. Я дам тебе очень простой совет. Купи много-много лотерейных билетов. Оклей ими стены. Как всегда, ни один билет не выиграет, и сосед сдохнет от смеха.

**********************

Маленькая девочка прибегает к маме и, громко плача, говорит:

– Мамочка, меня наша кошка поцарапала!

– Почему же она тебя поцарапала?

– Я ее погладила, вот она и поцарапала.

– Но как же могло так произойти: ты ее погладила, а она тебя поцарапала?

– Так ведь я ее утюгом погладила!

**********************

Жена перед уходом на работу говорит своему мужу:

– Дорогой, сегодня я приду поздно. Не забудь перед сном искупать сына.

Жена ушла. Наступил вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и от удивления открывает рот. После того как шок прошел, она спрашивает:

– Дорогой, почему ты держишь нашего сына за уши, да еще и прищепками для белья?

– Как почему? Попробуй руки в кипяток опустить – тогда узнаешь.

**********************

По старинному замку медленно прогуливаются два страшных привидения. Они гремят цепями, покашливают, издают холодящие душу звуки. Вдруг одно из привидений вздрогнуло от страха и шепотом произнесло:

– Мне кажется, я видел какое-то странное существо.

– Да брось ерунду говорить. Неужели ты веришь в эти глупые байки о живых?

**********************

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.

– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

**********************



**********************

Прибегает мужик к врачу-отоларингологу и кричит:
– Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
– Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
– Вам к урологу! – говорит доктор.
На следующий день повторяется та же картина.
– Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
Доктор:
– Ну что там у вас?
Пациент:
– Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся выпить, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор:
– Ну и в чем проблема?
Пациент:
– Так вот, проблема в том, что я слова «БИНГО» не слышу...

************************

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
– Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

**********************

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
– Но ведь медсестра сказала чистую правду!
– Но говорила это она не мне, а хирургу!

**********************

Главврач при обходе спрашивает сестру:
– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
– Я точно не знаю, доктор...
– Что значит не знаю – это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели...
– Куда?
– В морг.

**********************

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и назидательно говорит:
– Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так сильно на скальпель!

**********************

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

**********************

Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

**********************

Врач, уезжающий в отпуск, делает последний обход палаты:
– До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 93

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты