Анекдот за анекдотом

 




Мы тоже любим анекдоты. При первой же удобной возможности мы стараемся уделить время и от души посмеяться. Сегодня нам бы очень хотелось сделать это вместе с вами. Анекдоты, которые мы сейчас будем читать, по – сумасшедшему смешные и поэтому уверенность в том, что у всех будет хорошее настроение не покидает нас. Эта страничка собрала только смешные анекдоты, в которых есть всё, что нужно для настоящего отдыха ы хорошей компании. Нам в очередной раз оказана честь следить за приключениями любимых героев, которые живут только тем, что постоянно веселят нас и дарят улыбку. К сожалению сейчас ещё рабочий день и многие из наших весёлых читателей заняты делами. Но, если у вас появилась свободная минутка, то присоединяйтесь к нам, и мы вместе хорошо проведём время с анекдотами.

**********************
**********************
**********************

Хохла на машине останавливает гаишник:

– Почему скорость превысили?

– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить…


**********************

Когда родился хохол – еврей заплакал…


**********************

Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:

– Откуда вы родом?

Она так же стандартно отвечает:

– Из-под Николаева…


**********************

Двое в постели с утра:

– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

– Гм, тебе бы провериться…

– Я была так безумно счастлива!

– Да, и у психиатра тоже…


**********************

Разговаривают двое:

– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!

– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат…

– Да при чем тут жена? Я же холостой!


**********************

Она ему после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на ты?


**********************

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…


**********************

– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?

– А ты становись под балкон, проверим!


**********************

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.


**********************

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.


**********************

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.


**********************

– Ой, мама, вы на каком масле жарите?

– Что не так?

– Мама, но не на моторном же!


**********************

– Больно?

– Да…

– Вынуть?!

– Нет!


**********************

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»


**********************

Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».


**********************

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…


**********************

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.


**********************

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…


**********************

Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


**********************

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.


**********************

Встречаются два облака, и одно говорит другому:

– Ну что, отольем?


**********************

– Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?

– Любовь, похожая на сон…


**********************

Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.


**********************

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру…


**********************

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?


**********************

Не имей сто друзей, а имей всех врагов…


**********************

– Он попробовал женщину только к тридцати годам.

– А до этого?

– До этого были только мужчины.

– Он что, голубой?

– Нет, людоед.


**********************

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…


**********************

Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:

– Стаpшина Сидоpчyк.

Hаpкоман хлопает его по плечy:

– Мо-ло-дец!

И со стpашной скоpостью yносится дальше…


**********************

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.


**********************

– Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!


**********************

Едет наркоман в автобусе.

На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:

– Это какой автобус?

Наркоман отвечает:

– Желтый…

– Да номер, номер какой?

– А номер черный…


**********************

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд… Бабушка:

– А волшебное слово?

Hаркоман:

– Крибле-крабле-бумс!


**********************

Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


**********************

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?


**********************

В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника…


**********************

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

– Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

– Вам сколько литров? 15, 17, 19?


**********************

В магазине:

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


**********************

– Хаим, в твоей лавке гвозди есть?

– Нет, гвоздей сегодня нет.

– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!


**********************

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:

– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…


**********************

Один мужик говорит другому:

– Пойдем по бабам, а?

– А сам чего не идешь?

– Ну, ты профессионал, а я – так, любитель.

– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

– А они красивые?

– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.


**********************

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

– Леха! Че грустишь?

– У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?


**********************

Новый русский делится с приятелем:

– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.

– Зачем в спальне моющиеся обои?

– Да столько мужиков головы себе расшибли!


**********************

Сын спрашивает у отца:

– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?

– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


**********************

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.


**********************

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

– Профессор, голубым не видно!

– Голубые могут пересесть на первый ряд.


**********************

– Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!

– Что, расцвели?

– Нет, распустились…


**********************

Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».


**********************

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

– Вот, б… я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.


**********************

Профессор:

– Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.


**********************

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:

– Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

– Папа готов, подготовься сам!

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 123

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про хохлов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты