Анекдоты – лучшее за день

 




**********************
**********************
**********************

– Какой породы была тургеневская Муму?

– Буль-буль-терьер…


**********************

– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!


**********************

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.

– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.

– Мама! Я еду без зуба!


**********************

– Мама, мама! Папа нашелся!

– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!


**********************

Молодая нянька спрашивает более опытную:

– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?

– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.


**********************

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.


**********************

Объявление в образцово-показательной тюрьме:

«Дети до 16 лет не опускаются».


**********************

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

– Ну, давай, залетная!

Девушка поворачивается к парню:

– Ну, я же тебя просила, не говори никому…


**********************

– Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?

– Да, слышно было хоpошо!


**********************

– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!


**********************

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

– Дай!

– Что, п-п-пиражок?

– Hет. Бумажку!


**********************

– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


**********************

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.


**********************

Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.


**********************

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.


**********************

Военные эксперты советуют:

Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.


**********************

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.


**********************

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!


**********************

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?


**********************

– Скажите, а в этом замке водятся привидения?

– Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!

А живу здесь восемьсот лет.


**********************

– И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку…


**********************

– Почему ты плачешь, малыш?

– Моя собака убежала!

– А где ты живешь?

– Это только моя собака знает!


**********************

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.


**********************

– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?

– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?


**********************

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.


**********************

– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?

– Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?


**********************

Один грузин у другого спрашивает:

– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?

– В трехлытровом…


**********************

У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:

– Доктор, у меня мальчик?

– Нет.

– А кто?


**********************

Грузин приходит к доктору:

– Доктор, у меня х…й как бешенный конь.

– А как же это проявляется?

– Я ему кричу стой, а он не стоит!


**********************

Два грузина разгадывают кроссворд.

– Женский половой орган из пяти букв…

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик…

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 217

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты