Прикольные смешные анекдоты

 




**********************
**********************
**********************

«Теряем клиентов…», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам…


**********************

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива, лиловая, спелая, садовая!

– А я – Кирилл, еще не курил…


**********************

Пушкин говорит Арине Родионовне:

– Няня, принеси-ка мне водочки.

– Так ведь выпили ж всю вчера.

– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!


**********************

– На чем играют реквием теще?

– На баянах…


**********************

Вашими бы устами да помолчать…


**********************

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


**********************

– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

– Что? Ты порвал наших девчонок?


**********************

Два шага на пути к демократии.

1. Президент назначает губернаторов.

2. Губернаторы выбирают президента.


**********************

Разговор двух блондинок.

– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

– Да?! Только бы не на тринадцатое!


**********************

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?


**********************

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».


**********************

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем: два графина водочки.


**********************

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.


**********************

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


**********************

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.


**********************

В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.


**********************

Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,

Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю…


**********************

– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.


**********************

Усатых женщин я люблю:

Хотя для секса непригодны,

Зато Чапаеву подобны,

И нету равных им в бою!


**********************

Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».


**********************

– Как покорить женщину?

– Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.

– Как покорить мужчину?

– Разденься и подай бутылку пива!


**********************

Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.


**********************

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.

Алкоголь убивает чувство страха…


**********************

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки…

Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!


**********************

Новая трактовка закона Архимеда:

Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.


**********************

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!


**********************

Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?


**********************

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет…


**********************

Не яйца красят человека – а человек яйца!!!


**********************

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!


**********************

– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?

– А сам как думаешь?

– Четыре?

– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!


**********************

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п…ды от работников водоканала.


**********************

Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!


**********************

Есть с кем, есть где, негде – трагедия!

Есть с кем, есть где, нечем – комедия!

Есть где, есть чем, не с кем – драма!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!


**********************

Купили отец с сыном себе москвич… Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:

– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

– Hет, папа, теперь это наша камасутра…


**********************

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.


**********************

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


**********************

– Капитан, капитан!

– Что?

– Якорь всплыл!

– Хм… Скверная примета…


**********************

– Чем отличается женщина от такси?

– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!


**********************

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:

– Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь

под мостом с каким-нибудь арабом!


**********************

Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:

– Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!

– Hу, и что?

– Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать…


**********************

Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии…


**********************

Учительница:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


**********************

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

– Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!


**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 81

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Свежие, как из печки, анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты