Смешные, до коликов в животе, анекдоты

 





**********************
**********************
**********************

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

**********************

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!

**********************

Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».

**********************

Жена:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

**********************

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.
– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.

**********************

Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

**********************

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

**********************

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
– Что в мешке-то?
– Да так, халтурку на дом принес.

**********************

Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.

**********************

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

**********************

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

**********************

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

**********************

– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?

**********************

Разговор в постели:
– А зарплата у тебя тоже маленькая?

**********************

– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

**********************

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

**********************

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

**********************

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой:
– Смотри, куда идешь.
Пьяный:
– А ты иди, куда смотришь!

**********************

Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна… Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
– Не топай, падла…

**********************

Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т…ть – не буди».

**********************

– И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.

**********************

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

**********************

Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.

**********************

Б…я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

**********************

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
– Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!

**********************

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

**********************

Лучше порно, чем никогда!


**********************

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
– Как там вообще, как город?
– Хороший городок. Тихо и людей немного.

**********************

Друзей не продаю! У меня их нет.

**********************

Мужик в публичном доме:
– Мне двух девочек по 50 $!
Сутенер:
– Извините, у нас такса – 100 $.
Мужик, доставая еще 50:
– Ну ладно, давайте таксу!

**********************

Отец пятилетнему сыну:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл. Я прикуривал…

**********************

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

**********************

Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

**********************

Цыгане-карлики угнали табун пони.

**********************

– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах…
– Мозго… простите, кто?

**********************

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!

**********************

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х…й» пишет раздельно.

**********************

Беседуют две подружки.
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

**********************

Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».

**********************

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!

**********************

– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

**********************

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы… Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!

**********************

– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

**********************

Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!

**********************

– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

**********************

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
– Внимание, сейчас будет секс!

**********************

– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
– Да нет у меня никакого видика!

**********************

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
– Руки? Еще нет…

**********************

– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».
Ждите оргазма… Ждите оргазма… Ждите оргазма…

**********************

Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.

**********************

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
– Ну пожалуйста, ну один разок!
– Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
– Ладно, тогда не надо.

**********************

Учитель:

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!

**********************

Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…

**********************

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!

**********************

Останавливает девушка тачку:
– Мужик, за минет подвезешь?
– А где это?

**********************

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».

**********************

Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же х…ня!

**********************

LSD – раскрасьте мир сами…

**********************

Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
– Э…
Они:
– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

**********************

– Что вы сеете?
– Разумное, доброе, вечное.
– Коноплю, что ли?

**********************

Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…

**********************

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
– М-да… Несинхронно…

**********************

Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».

**********************

Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.

**********************

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…

**********************

– Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да. А что?
– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

**********************

Мама говорит сынку:
– Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
– Да уж, хороший! Положил на все…

**********************

Сын подходит к отцу – офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

**********************

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
– Я не знаю, а что?
– Ага, все понятно – ты меня удочерила!

**********************

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 142

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты