Хорошее настроение

 


С хорошим настроением идти по этой жизни намного приятнее и конечно веселее. От хорошего настроения хорошо не только нам, но и тем людям, которые нас окружают. Чтобы поднять его мы дарим нашим постоянным и новым читателям много позитива и положительного заряда юмором. Нам прекрасно известен тот факт, что вкусы у людей разные, и чтобы развеселить того или иного читателя порою нужны совершенно разные методы. Неизменным остаётся только одно, что цель нашего сайта подарить приятные минуты нашим посетителям, которые просто обязаны выйти с наших страниц в хорошем настроении. А для этого мы сделаем всё возможное, а может и больше, чтобы улыбка всегда не сходила с прекрасных лиц наших друзей. Хочется пожелать всем больше улыбок, хороших людей рядом и конечно идти по этой жизни только в хорошем настроении.

******************
******************
******************

Елка сборная, комплект:
– палка с крестовиной – 1 шт.;
– ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;
– иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;
– клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.

******************

– Какой вкусный торт, дорогая!
– В магазине купила.
– А сама можешь такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...

******************

Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

******************

– Ты кто?
– Смерть.
– Ну и что?
– Ну и все...

******************

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.

******************

Начальник – подчиненному:
– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

******************

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
– Какого???
– 55-го...
– А зачем вам лыжи?!

******************

После садика:
– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.

******************

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
– Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

******************

ЧП случилось в лаборатории «Нuggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

******************

У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.

******************

– Чебурашка, слышь че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

******************

Сын нового русского:

– Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Ну, типа, возьми сантиметра два.

******************

Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками?
Элементарно: ЙОШЬ...

******************

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

******************

– Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом.

******************

– Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?
– Есть. Но рука длиннее.

******************

Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

******************

– Ты пьешь?
– Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

******************

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные получают бампером в лоб...

******************

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание, сейчас будет секс!

******************

Встречаются два приятеля:
– Привет!
– Привет!
– Как дела? Как твоя жена?
– А причем здесь моя жена??
– Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!

******************

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

******************

– Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас?

******************

Молодая девушка звонит подруге:
– Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

******************

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

******************

Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.

******************

Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
– Вай, какие зубы, какие зубы.
– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
– Так с плохими зубами такой фигура не наешь.

******************

Качусь я по крыше, качусь и молчу –
Чего же орать – я еще не лечу!

******************

Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.

******************

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?

******************

Спи быстрей – подушка нужна.

******************

– У вас смородина черная?
– Нет, красная.
– А почему такая белая?
– Потому что зеленая.

******************

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

******************

– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю ей семечки!

******************

– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.

******************

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
– Свет мой зеркальце, заткнись...

******************

«Доехала хорошо, целую. Крыша».

******************

Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

******************

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

******************

У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:
– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!

******************

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?

******************

Девушка говорит своему парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

******************

Профессор студенту перед зачетом:
– Что-то я не видел вас на своих лекциях.
– Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
– Странно, восемь человек за одной колонной...

******************

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

******************

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

******************

– Мальчик, как тебя зовут?
– Здрасьте.
– Ты что, тормоз?
– Петя.
– Где же твои родители?
– Сам ты тормоз.

******************

Звонок в турагентство:
– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.
– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.

******************

– Решила вернуться к мужу...
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.

******************

Отелло промахнулся!

******************

– Как поймать зайца?
– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

******************

Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.

******************

– Ну, как муж?
– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

******************

Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?

******************

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

******************

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.

******************

Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»

******************

«Теперь я тамагочи! Покорми меня!»

******************

Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»

******************

Из приказа:
«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».

******************

Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
– Вот я позднее и зайду.

******************

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!

******************

Двое выпивают:
– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Поехали!
– Первая... вторая... третья...

******************

Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».

******************

– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же. А как на мой похож!

******************

Быстро и недорого сбываем мечты.

******************

В театре.
– Тише, увертюра!
– От увертюры слышу!

******************

Последняя брачная ночь...

******************

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

******************

– А я японок больше люблю!
– Так они же маленькие?
– А я их оптом люблю.

******************

– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

******************
******************
******************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 158

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Свежие, как из печки, анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты