Смешные анекдоты - часть 1

 



Никто не будет спорить, что нет ничего лучше, чем смешной анекдот. Особенно хороши смешные анекдоты в час, когда грустно и тоскливо. Чтение таких занимательных и весёлых историй точно поднимет настроение любому человеку. Даже если у вас не очень хорошо с чувством юмора, то очень колкие, а порой матные анекдоты, нарисуют на вашем лице улыбку. Эта подборка разных анекдотов делалась на основании того, чтобы понравится всем. Тут вы можете найти анекдоты разного типа и про разные смешные ситуации. С уверенностью можно сказать лишь одно. Эти анекдоты будут обязательно вам по душе, и ваше настроение станет солнечным. Улыбайтесь!!!

____________________________________________________________________

Передел…


Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.

– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?!

– Она меня убьет. Это ее территория.




Парень из Техаса


– Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?

– Он даже своей секретарше не может объяснить, чего же он хочет.




Ознакомьтесь с условием!


Поймал Иванушка дурачок конька горбунка. Взмолился конек горбунок:

– Отпусти ты меня в чисто поле. А я тебя за это отблагодарю.

Свистни один раз – и появится у тебя железный конь. Свистни по моей команде второй раз – повезет тебя конь куда захочешь.

Свистнул Иванушка дурачок – и появился перед ним железный конь.

Отпустил Иванушка дурачок конька горбунка.

Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.

Железный конь ни с места.

– А команды свистеть не было, – сказал конек горбунок и поскакал себе в чисто поле.




Малолетние удальцы


В школе на уроке учительница:

– Дети скажите, пожалуйста, сколько арбузов вы бы смогли на себе унести?

Машенька тянет руку.

Учительница (У):

– Ну, отвечай Машенька.

Машенька (М):

– Я унесу 2 арбуза.

У:

– А как ты это сделаешь?

М:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку.

У:

– Хорошо, Машенька, а ты, Петечка?

Петечка (П):

– Я унесу 3 арбуза!!

У:

– !?? ну а как ты это сделаешь?

П:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй в другую, а третий арбуз я насажу на свой большой член.

У:

– Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя…

Вовочка тянет руку.

У:

– Отвечай, Вовочка.

Вовочка (В):

– А я на себе смогу унести 5 арбузов!!!

У:

– Нука, нука, и как же ты это сделаешь?

В:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами!




Незнакомые люди


– Доктор, я боюсь вам сознаться…

– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какието незнакомые люди…

– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

– Экскурсоводом в музее.




Горький опыт


Сидят два зэка в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:

– Давай над ним подшутим.

– Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником…





Ленивые обезьяны


Труд когда то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились…




Печальный диагноз


Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – главврачу:

– У этого мания величия.

– Подлечим.

– У этого мания преследования.

– Подлечим.

– Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево Успенском шоссе.

– Похоже, безнадежен…




Черные носки


Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.

Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:

– Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.

– А он без носков.




Обещания


Девки, слышали, если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.

– Да не верьте – это все предвыборные обещания…




Понравился…


Стоит гаишник на посту, видит – машина через две сплошных развернулась.

«Ну все, – думает, – вот мои десять баксов едут». Остановил ее – а там девушка красивая. Он ей и говорит:

– Нарушила! Две сплошных – минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?

Она ему:

– Нет.

Он ей:

– Ну… Тогда придется переспать!

Девушка подумала подумала, посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных туда сюда!




Надраил…


Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:

– Блин!!! Да у тебя же член не стоит!!!

На что боцман многозначительно отвечает:

– А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!




Оригинал


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.




В отместку…


Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

– Вы что то не можете найти?

– Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.

Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

– Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны.

– Да да, спасибо, – отвечает мужик. – Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает…




Не все сразу…


Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка:

– Филя, а где Хрюша? Филя:

– Он не придет, у него свинка. Степашка:

– Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

Филя:

– Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!




Какая гадость…


Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

– Блин. А я их нюхал…




Какой город!


Санкт Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

– Простите, часто трамваи по Большому ходят?

– По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…




Воспитание…


– А он ему – пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.




Деловое предложение


Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:

– Русиш, сдавайса!

Люк открывается, вылазит танкист:

– Москалей тута нэма, хохол трэба?




Сердешный…


Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орет:

– Ну что, падла! Где был?

Мужик отвечает:

– Ой, Люся, на кладбище… Жена ему:

– А что, кто то умер?

Мужик:

– Ой, не поверишь, там все умерли!!!




Как у бобра…


Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы», и ваши зубы будут как у бобра!

– Что, такие же крепкие?

– Нет, всего два.




Русские открытия…


Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.




Летающая путана


Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!

На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:

– Ну как было?

– Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…




Надо что то сделать…


На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.




На правах рекламы


Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!




Любитель фальшивок


Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом.

Когда он рассказал об этом своему другу, тот сказал:

– Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей.

На что приятель ответил:

– Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!




Моторист


Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком, и процесс пошел.

Проститутка:

– Ну ты даешь, моторист!

– Да я не моторист, а штурман!

– Был бы штурман – попал бы куда надо!!!



Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 197

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты