ЧЁРНЫЙ ЮМОР

 





**********************
**********************
**********************

– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?

– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.

**********************

«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.

**********************

Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:

– Вам как лучше: куском или порезать?

**********************

– Ку-ку, ку-ку...

– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?

– Ку...

– Почему же так ма...

**********************

– Сидорову опять повезло!

– Что, его повысили на службе?

– Нет, похоронили на Ваганьковском...

**********************

Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.

– Что у вас там происходит?

– Да начальника ГИБДД хоронят.

– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!

– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.

**********************

Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.

– Милый, я скоро уже... – хрипя, произносит она. Если бы перед смертью хоть немножечко съесть яблочного пирога... Я чувствую этот запах...

– Нет-нет, дорогая, это на твои поминки.

**********************

Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано: «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой:

– Ну-у! Сразу троих закопали! Вот веселуха-то!

**********************

Киллер, прогуливаясь по кладбищу, чувствует, как наполняется его сердце гордостью за самого себя:

– Самые дорогие надгробия у моих жертв!

**********************

Два старика, давние друзья, почитатели футбола, решили: кто первым умрет, тот сообщит другому, есть ли футбол на том свете. Вот умер один из них. Через несколько дней он приснился своему другу и говорит:

– У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая – на том свете есть-таки футбол. Вот вторая новость: посмотрел я списки участников следующего матча, который будет в среду, – тебя включили в состав.

**********************

Ночь. Вылетает вампир из своего гнезда, парит над крышами домов и вдруг со всего размаху врезается в башню, которая возвышается над остальными домами. Падает на землю, лежит и стонет:

– Блин, с этим плейером я когда-нибудь совсем разобьюсь!

**********************

Идет мужик вечером по лесу, прогуливается, не заметил, как зашел очень далеко. Видит что-то вроде пивной. «Ого, – думает, – зайду-ка я!» Заходит, а там нечисть сидит, пиво пьет, в бильярд играет. Оторопел мужик, а тут еще здоровяк черт к нему подходит, в общем, вылетел мужик в окно. Пролетел мимо проходящего бесенка.

– Ого, здорово тебя кинули! – говорит ему бесенок.

– Да фигня! Я и сам уходить собирался.

**********************

Идет по берегу реки женщина и ругает на чем свет стоит своего бывшего мужа. Вдруг перед ней появляется черт.

– Исполню любые твои три желания. Только запомни: все, что ты попросишь, будет и у мужа, но в два раза больше.

– Хочу миллион долларов.

– Хорошо, у тебя есть миллион, а у твоего мужа два.

– Хочу виллу на Канарах.

– У тебя есть вилла, у мужа твоего теперь две. Какое будет третье желание?

Женщина подумала и говорит:

– Всегда мечтала, чтобы у меня родились близнецы...

**********************

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался:

– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?

– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.

– Как интересно, а что же случилось?

– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.

**********************

Стук в дверь:

– Да открывайте же! Медиумы, черт бы вас...

Никто не открывает.

– Эй вы, здесь спиритический сеанс проходит?

– Здесь.

– Дух Наполеона вызывали?

– Да.

– Ну так открывайте, чего мешкаете? (Слышны ругательства по-французски.)

**********************

В больницу пришел посетитель, просит сказать, в какой палате лежит некий Петров. Сестра спрашивает:

– Это тот, который подорвался недавно на динамите?

– Да, это он.

– Сейчас скажу, в какой он палате... Ага, это 211, 212 и 213 палата...

**********************

К больному пришел посетитель. Его предупреждают:

– Он в очень плохом состоянии, но вы ни в коем случае ему этого не показывайте, всем своим видом вы должны вселять в него уверенность, желание жить. Никакого отчаяния, печали на вашем лице.

Тот входит к больному и очень весело его спрашивает:

– Ну что? Умираешь?

**********************

Разговор двух «новых русских» по сотовому:

– Слышь, Леха, как твои дела?

– Ты извини... Я... В общем, я не могу сейчас разговаривать, я на кладбище.

– Бл-и-ин!!! Кто это тебя так?

**********************

«Он был неплохо сложен, но правая рука все же вылезала из чемодана».

**********************

Одна женщина преклонного возраста белой расы родила совершенно черного мальчика. Ей показывает ребенка медсестра. Женщина, улыбаясь:

– Вот старик обрадуется, он любит у меня черный юмор!

**********************

Заведующая – клиентке:

– Что это ваш муж давно в наше кафе не заглядывал?

– Мой муж, видите ли, умер.

– Слава тебе Господи, а то я уже думала, что мы чем-то ему не угодили.

**********************

Два друга встречаются на улице. Один замечает, что друг обут в белые тапочки.

– Что это у тебя такая обувь странная?

– Да вот, купил себе на похороны.

– А зачем же ты сейчас их носишь?!!

– Разнашиваю...

**********************

В компании зашел разговор о везении и удаче. Один мужчина вступает в разговор:

– Что ни говорите, но больше всех повезло одному моему знакомому. Однажды, ужиная в ресторане, он проглотил вместе с устрицей такую большую жемчужину, что ее стоимость с лихвой покрыла все расходы на оплату лечения и похорон...

**********************

Влюбленные супруги жили долго и счастливо и умерли в один день. Попали они, конечно, в рай, и убедились, что там действительно прекрасные условия. Муж говорит жене:

– А ведь я мог бы находиться здесь уже три года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей...

**********************

Перед воротами рая смеется душа. Апостол Петр спрашивает ее:

– Ты чему так радуешься, над чем смеешься?

– Да над врачами! Я тут уже целый час нахожусь, а они там меня все еще оперируют!..

**********************

В похоронном бюро:

– Как будем украшать гроб?

– Как обычно: траурной лентой.

– Широкой или узкой?

– А какое это имеет значение?

– Это зависит от того, насколько близок и дорог был вам покойный.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Поэтому дайте, пожалуйста, черную нитку.

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 103

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты