Наши анекдоты очень смешные

 





**********************
**********************
**********************

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?


**********************

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?


**********************

– Выше голову! – сказал палач осужденному.


**********************

Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.


**********************

– Чем отличаются женщины от куриц?
– Способом сидения на яйцах.


**********************

– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.


**********************

«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.


**********************

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клево сегодня не будет, клево было вчера.


**********************

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…


**********************

– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.


**********************

Памперсы вдохновляют – малыш создает!


**********************

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».


**********************

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.


**********************

Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…


**********************

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
– Что, ловится?
– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.


**********************

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.


**********************

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
– У вас есть презервативы черного цвета?
– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
– О, мадам, как это тонко…


**********************

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…


**********************

– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?
– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.


**********************

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.


**********************

Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие…


**********************

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
– Мужчина, что вам от меня надо?
– Откуда я знаю? Это же ваш сон!


**********************

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.


**********************

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


**********************

– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.


**********************

– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.


**********************

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».


**********************

– Ты, ты и ты…
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.


**********************

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?


**********************

– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
– Посмотри на желтых страницах!


**********************

– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.


**********************

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
– Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
– Один момент.
– Ну, тогда мне два тюбика.


**********************

Рассердился старик на старуху и крикнул:
– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.


**********************

– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».


**********************

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.


**********************

– Вам сколько вешать?
– Ну, грамм 20 или 30.
– Говорите точно, сколько вешать в граммах!
– А к чему такая точность?
– Да потому что это кокаин, дура!


**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 194

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты