Необычайно смешные анекдоты

 





**********************
**********************
**********************

Один друг говорит другому:

– Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.

– Что, мешает?

– Нет, просто все друзья смеются.

**********************

Две женщины ругаются:

– Ты ведьма!

– Это я-то ведьма?!

– Да ты и на ведьму-то не похожа!

– Это я-то не похожа?!

**********************

Мужчины беседуют между собой:

– И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.

– Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.

**********************

Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:

– Лучше нету того свету...

**********************

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.

Приходит корреспондент к американкам.

– Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.

Француженки:

– Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет Корреспондент:

– А что это за Маня такая? Авторитет?

Француженки:

– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

**********************

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe «Интурист», высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.

– Чeгo, мужик, – спрaшивaeт чувиxa. – Tрaxaться xoчeшь?

– Aгa! – oбрaдoвaлся мужик.

– Ну, пoшли сo мнoй…

Пришли к бaбe дoмoй. Taм – крoвaть и всe тaкoe прoчee.

– Ну, рaздeвaйся, – гoвoрит бaбa.

Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.

Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:

– Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт…

**********************

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.

А главное – как начать? Другой советует ему:

– Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя».

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

**********************

Мужчина радостно говорит своим друзьям:

– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!

– Расскажи, как же произошло это чудо.

– Сломалась ее метла.

**********************

В автосалон звонят из морга:

– Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?

– Трое.

– Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.

**********************

Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:

– Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.

– Да она и при жизни была не очень-то горячей.

**********************

Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:

– Ой, ведьма.

– Мне сейчас не до жены.

**********************

Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:

– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.

**********************

К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос:

– Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?

– То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.

**********************

Разговаривают три приятеля:

– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные…

– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно…

– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

– ????

– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют…

**********************

Два киллера поджидают жертву возле двери в его квартиру. Проходит час, другой, третий... Один говорит:

– Слушай, Колян, что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего...

**********************

Плотники строят баню. Один кричит:

– Федя, лови топор! Ну что молчишь? Поймал, что ли?

**********************

Человек упал с крыши. Пролетает мимо балкона, на котором стоит мужик, спрашивает:

– Это какой этаж?

– Девятнадцатый.

– Ну, еще жить можно!

**********************

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.

– Он дважды изнасиловал меня!

– Так почему же ты не закричала сразу?

– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

**********************

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.

– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.

– Да нет же! На работу пора.

– Ура!!! На работу, на работу!!!

**********************

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

**********************

Ведьма учит Кощея Бессмертного:

– Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.

**********************

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?

– Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.

– Поливай! – покрикивает алкаш и приговаривает, – Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! – продолжает алкаш.

– Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

– А когда трахаться будем?

– Кто ж в такую погоду трахается!?

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 134

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты