Анекдот X

 




***************************
***************************
***************************

Репортер берет интервью у известного актера:
– Сколько жен вы имели?
– Собственных или вообще?


***************************

Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.


***************************

Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
– Что, тоже Петя?
– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»


***************************

Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...


***************************

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.


***************************

По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.


***************************

В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
– Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...


***************************

В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!


***************************

Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!


***************************

Заика зашел в магазин и говорит:
– Мммне сссссигарет.
– Ккккаких?
– Ммммудак!
– Ттттаких ннет.


***************************

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.


***************************

Участковый приходит в притон и говорит:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
– Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.


***************************

Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.


***************************

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
– Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
– Ну, как знал!


***************************

Встречаются два охотника. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.


***************************

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.


***************************

– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!


***************************

– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»


***************************

– Сенсация: чукотские ученые открыли...

– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.


***************************

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!


***************************

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.


***************************

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.


***************************

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.


***************************


– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
– Желание есть желание...


***************************

– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.


***************************

Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.


***************************

– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?
– Я мучилась с запором.


***************************

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».


***************************

На приеме.
Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Во саду ли в огороде..!


***************************

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.


***************************

– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.


***************************

– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.


***************************

– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!


***************************

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.


***************************

Курортник спрашивает соседа:
– Не знаете где здесь туалет?
– Нет, я здесь всего неделю...


***************************

Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!


***************************

Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.


***************************
***************************
***************************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 123

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты