Анекдоты про…

 





**********************
**********************
**********************

Макдональдс:
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– Но у меня только 100 евро…
– Спасибо, что без сдачи!

**********************

– Где бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем.
– Ну тогда с кем?
– Смотря где.

**********************

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
– Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
– А из свинины есть?
– Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

**********************

Ругаются две соседки:
– Ты корова!
– А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
– Это я-то не похожа?

**********************

– Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
– Это обои такие.
– Зачем это?
– А чтоб гости не засиживались…

**********************

Одну очень известную актрису спросили:
– Сколько у вас было романов?
– Один.
– Как, всего один?
– Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

**********************

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.
Толстый говорит:
– Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
– А на тебя посмотришь и думаешь, что причина в тебе!

**********************

Дети:
– А у моего папы крутой последний айфон!
– А у моего – последний «лексус»!
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты че-е! Покажи!

**********************

Выступает президент:
– В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
– А нам?

**********************

Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло…

**********************

Гадалка – клиенту:
– Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.
Клиент:
– Это я все знаю. Я пожарный.

**********************

Вовочка делится со своим другом «интимным»:
— А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..
— Ну и как?
— Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

**********************

Ссорятся влюбленные:
– Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забери свое кольцо.
– А где коробочка?

**********************

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
— Где ты был?
— В гостях!
— В каких еще гостях?
— У сказки!!!

**********************

Клиент говорит часовому мастеру:
– Послушайте, эта штука тикает.
– А вы чего хотели?
– Но до ремонта это был барометр!

**********************

Друг спрашивает у друга-банкира:
– Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
– Спал как ребенок.
– Что? Так крепко?
– Нет. Всю ночь плакал, два раза описался.

**********************

Жену депутата спрашивают:
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

**********************

– Гена… проснись..
– Отстань, Чебурашка..
– Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

**********************

Лежат мужчина и женщина в кровати. Он говорит:
– Может, нам пора пожениться?
– Ты считаешь, мы еще кому-то нужны?

**********************

Скучают двое мужчин в баре. Один говорит:
– Эх, сейчас бы женщину.
– У тебя же жена есть!
– Ну, ты бы еще мать вспомнил.

**********************

Ехал мужчик по деревне и сбил петуха. Приходит к хозяину и говорит:
– Я бы хотел заменить вам петушка.
– Отлично, куры – в курятнике.

**********************

Вовочка приходит в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Конечно, есть.
— Тогда дайте две.

**********************

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

**********************

– Может, чаю?
– Я не пью чай.
– Тогда кофе?
– И кофе я не пью.
– Виски с колой?
– Я не пью колу…

**********************

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 274

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты