Смешные, на любой вкус, анекдоты

 



Людям, которые любят смешные анекдоты, мы хотим посвятить этот выпуск. Нам доставляет огромное удовольствие, когда наши посетители смеются и уходят от нас в хорошем настроении. У смешного анекдота своя собственная жизнь, которую он проживает вместе с нами. Самое главное, чтобы это совместное проживание приносило пользу. Наш сайт вместил в себя много смешных анекдотов и вам будет из чего выбрать. Уверенность в том, что мы собрали все эти анекдоты воедино в нас очень твёрдая. По этой причине мы каждый день стараемся и размещаем разные смешные штучки. Наши читатели постоянно приходят на сайт, чтобы в очередной раз улыбнуться и впитать в себя, только что опубликованные, смешные анекдоты.


***********************
***********************
***********************

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

***********************

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги.
И когда она хотела пописать, она все время падала.

***********************

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

***********************

- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

***********************

Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

***********************

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое
жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

***********************

- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
- А кто вы по проффесии?
- Сексуальный маньяк.

***********************

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...

***********************

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
- Давайте отдадим победу той, что слева.
- Да ну, у нее зубы кривые.
- Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

***********************

- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня
так часто бывает.

***********************

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

***********************

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

***********************

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

***********************

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет -
горячая.

***********************

- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!

***********************

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого
кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

***********************

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

***********************

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

***********************

Приходит мужик к Пугачевой и говорит:
- Здравствуйте, я хочу на вас жениться.
- А кем ты работаешь?
- Сантехником.
- Сантехником? ? А сколько получаешь?
- 300 тысяч.
- Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.
- Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

***********************

Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня.
Преподаватель его и спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- Так, интересно... А второй?
- С бабы слазил.
- Еще интересней. Ну а третий?
- Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу себе нашел?
- А у ВДНХ с серпом стоит.

***********************

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на
дороге валяется.
- Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
обочине.
- Глебушка, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

***********************

- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.

***********************
***********************
***********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 244

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты