Анекдоты, способные поднять настроение

 



От смешных анекдотов невозможно устать, и они никогда не могут надоесть. Они самое хорошее сопровождение нашей жизни, которое очень часто выручает в трудные моменты. Смешные анекдоты не должны напрягать, а только вызывать улыбки, дарить хорошее настроение и массу положительных эмоций.  Эти смешные анекдоты мы решили посвятить не отдельной теме, а собранию разных анекдотов. Наверное, это лучший способ восприятия. В этом сборник каждый найдёт анекдот по – своему вкусу. Нам всегда очень приятно удивлять и радовать наших любимых читателей. Мы очень стараемся для вас, чтобы, зайдя к нам на сайт вы почитали смешные анекдоты.


***********************
***********************
***********************

- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ё* твою мать!

***********************

- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

***********************

- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

***********************

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-
то какова!

***********************

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу
направо: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

***********************

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к
продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!

***********************

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один
писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей
насчитывает целых 14 писателей!

***********************

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "ёб твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "ёб твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

***********************

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

***********************

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

***********************

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

***********************

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы
туда вошел!

***********************

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

***********************

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

***********************

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу..

***********************

- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

***********************

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

***********************

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

***********************

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

***********************

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

***********************

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

***********************

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

***********************
***********************
***********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 158

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Свежие анекдоты (ночной выпуск)
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты