До слёз, смешные анекдоты

 







>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

– Нет, Сара, я переезжаю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.




– Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?

– Еще нет.

– На какой ты стадии?

– На 1-й.

– Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему у нас с утра нет ни одного клиента?

– Не знаю. Может вывеску сменить?

– А какая у нас сейчас?

– Закрыто.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому – молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

– Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?




– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

– Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

– Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что – таки твой пароход?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На Привозе в Одессе:

– Почем костюм?

– О тот черный?

– Та ни, о тот бежевый!

– Четыре пятьсот.

– Та шоб вас в нем похоронили!




– Вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Давай меняться бабами!

– Но у меня нет бабы.

– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Серега, привет, какие у тебя планы?

– Наполеоновские!

– Тоже решил валить из России?




В ФСБ набирают работников.

После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашел по пути в туалет и вскрыл конверт…

Читает: «Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с другом за меня.

– И в чем проблема?

– Страшненькая выигрывает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!

– Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?




– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?

– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

– Что это у вас тут такое?

– Да вот, товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

– Наган!

– Наручники!

Преподаватель:

– Нтеллект, дураки! Нтеллект!




Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:

– Так ведь другие же не полностью их вкапывали!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит:

– Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает:

– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.




Шеф приезжает в офис и спрашивает:

– А где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром…

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

– Тут нет ни фига!

– Сам же сказал, что атеист.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мойша пошел на лекцию по астрономии.

Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

– Через пять триллионов.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

– Нет.

– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?




Мойша у раввина:

– Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

– Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

– Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 341

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты