Увлекательные смешные анекдоты

 





++++++++++++++++++++++


- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.


++++++++++++++++++++++


На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!


++++++++++++++++++++++

Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.


++++++++++++++++++++++

- Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...


++++++++++++++++++++++

Новый декрет президента: "Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами".


++++++++++++++++++++++

- Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.


++++++++++++++++++++++

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!..
Детский голос с заднего сидения:
- ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ?


++++++++++++++++++++++

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


++++++++++++++++++++++

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.


++++++++++++++++++++++

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Димон, что случилось?!
- Жена машину разбила.


++++++++++++++++++++++

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.


++++++++++++++++++++++

- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...


++++++++++++++++++++++


Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.


++++++++++++++++++++++


И бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... И смеялся, и смеялся, и смеялся...


++++++++++++++++++++++


Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!!!


++++++++++++++++++++++


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь о сексе. У неё есть симпатичная подружка?


++++++++++++++++++++++


- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!


++++++++++++++++++++++


- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать! Вы будете курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть - плохое чувство!


++++++++++++++++++++++


Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING!". Хорошо, хоть курить можно!


++++++++++++++++++++++


Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая дочь вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт...
таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!


++++++++++++++++++++++


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая тщательно отжимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца...


++++++++++++++++++++++


- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал...


++++++++++++++++++++++


- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить что-ли?


++++++++++++++++++++++


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну я так понимаю, пороть бесполезно...


++++++++++++++++++++++


- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, блять!


++++++++++++++++++++++


Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..


++++++++++++++++++++++


- Мамочка, а кто такой футболист?
- Есть такая профессия, сынок, Родину позорить...


++++++++++++++++++++++


- Дорогой, а можно я пойду с подругами погуляю?
- Только возвращайся трезвая...
- Офигеть, тогда я приду через 2 дня...


++++++++++++++++++++++


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


++++++++++++++++++++++


- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь?!
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!


++++++++++++++++++++++


США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас, негров, унижают... говорят "Мы, белые, будем сидеть спереди, а вы сзади".
Водитель:
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.


++++++++++++++++++++++


В России две БЕДЫ. Если одну можно решить с помощью асфальт-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.


++++++++++++++++++++++


- Семеро одного не ждут - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.


++++++++++++++++++++++


- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Вот нахрена тебе столько денег?


++++++++++++++++++++++


Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды как вы не должны размножаться!


++++++++++++++++++++++


Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.


++++++++++++++++++++++


Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.


++++++++++++++++++++++


Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...


++++++++++++++++++++++


Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...


++++++++++++++++++++++


Существует 3 стадии опьянения:
1. Достал, поссал - забыл встряхнуть!
2. Достал, встряхнул - забыл поссать!
3. Поссал, встряхнул - забыл достать!


++++++++++++++++++++++


Залетает комар в аптеку и спрашивает:
- Маззззь от комаров езззззь?
- Нет!
- Зззаебиззззззь!!!


++++++++++++++++++++++


- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.


++++++++++++++++++++++


- Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...


++++++++++++++++++++++


Полез мужик чистить колодец, а выбраться потом не смог. Зовёт тёщу, чтобы верёвку скинула. Тёща:
- Мамой назовёшь, вытащу.
Мужик подумал - язык не поворачивается. Выбрался сам, правда ободрал все ногти, ребро сломал. Побежал домой за ружьём. Тёща увидела - и в кукурузу. Зять ползёт по кукурузе и ласково так зовёт:
- МАМУУУУЛЯЯ, Вы где?


++++++++++++++++++++++


- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.


++++++++++++++++++++++


Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит на домашний - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


++++++++++++++++++++++


Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему "Чтобы я сделал, если бы стал премьер-министром России". Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой "И хуй бы вы меня потом нашли..."


++++++++++++++++++++++


Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...


++++++++++++++++++++++


На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.


++++++++++++++++++++++


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю!


++++++++++++++++++++++


Маленький мальчик гуляет с мамой в парке:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?


++++++++++++++++++++++


- Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавец, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!


++++++++++++++++++++++


Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!


++++++++++++++++++++++


Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это не грех. Это - чудо!


++++++++++++++++++++++


Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит:
- Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит:
- Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит:
- Мой народ самый правоверный!
Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
- Да нет, - говорит еврей, - Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул.


++++++++++++++++++++++


- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзади?


++++++++++++++++++++++


Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


++++++++++++++++++++++


Идет экскурсия по aтомной электростанции. Зa стеклом двa мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров.


++++++++++++++++++++++


Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".


++++++++++++++++++++++


Посадили Гену и Чебурашку на зону. На зоне спрашивают, за что, мол, посадили?
- Да за приколы!
- А за кaкие?
Ну например:
- Эй ты, длинный, хочешь что бы хуй до земли достал?
- Конечно, хочу!
- Ген, откуси ему ноги...


++++++++++++++++++++++


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.


++++++++++++++++++++++


На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!


++++++++++++++++++++++


- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли ?
- Да, да, да... всё время забываю это слово.


++++++++++++++++++++++


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.


++++++++++++++++++++++


Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и кричит:
- БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! АА... СЕЙЧАС ПРИГОРИТ... МАСЛА
БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ...
Муж:
- Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.


++++++++++++++++++++++


В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!


++++++++++++++++++++++


Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.


++++++++++++++++++++++


В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня.
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"!


++++++++++++++++++++++


Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрим - мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


++++++++++++++++++++++


- Я, наверное, пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет...


++++++++++++++++++++++


- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.


++++++++++++++++++++++


- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел...


++++++++++++++++++++++


Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!


++++++++++++++++++++++


- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше, 120.


++++++++++++++++++++++


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.


++++++++++++++++++++++


Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!


++++++++++++++++++++++


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко останавливается и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины, бежит к водителю.
- Кaкого черта вы тaк резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


++++++++++++++++++++++


Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.


++++++++++++++++++++++


Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ...Даже себе... А ведь только пукнуть хотел...


++++++++++++++++++++++


Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.


++++++++++++++++++++++


- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.


++++++++++++++++++++++


- Наташа... разве ты куришь?
- Да, с того времени, когда мой муж вернулся с командировки и увидел в пепельнице окурки!..


++++++++++++++++++++++


- Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...


++++++++++++++++++++++


- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...


++++++++++++++++++++++


- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?


++++++++++++++++++++++


- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...


++++++++++++++++++++++


Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.


++++++++++++++++++++++


На ферме заболел конь. Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
- Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.


++++++++++++++++++++++


Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.


++++++++++++++++++++++

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.


++++++++++++++++++++++

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!


++++++++++++++++++++++


Муж и жена в ресторане. Официант:
- Что пьет ваша жена?
Муж:
- Мою кровь!


++++++++++++++++++++++


- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что Я у тебя ни хрена не делаю!


++++++++++++++++++++++

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 125

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты