Смешные анекдоты, истории с юмором

 





++++++++++++++++++++++


- Я его вчера застукала.
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


++++++++++++++++++++++


- Что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!


++++++++++++++++++++++


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


++++++++++++++++++++++


- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy!


++++++++++++++++++++++


Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?


++++++++++++++++++++++


- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.


++++++++++++++++++++++


- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!


++++++++++++++++++++++


Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!


++++++++++++++++++++++


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


++++++++++++++++++++++


- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!


++++++++++++++++++++++


- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?


++++++++++++++++++++++


На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня. Один другому (завистливо):
- Трахает же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну, я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя трахнет.


++++++++++++++++++++++


Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Бл..дь! Ни страной, ни х..м управлять не умеют!!!


++++++++++++++++++++++


Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств **** у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!


++++++++++++++++++++++


- Мама, ты меня родила, чтоб любить?! Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!


++++++++++++++++++++++


- Твой тоже курсы мудаков заканчивал?
- Да, походу еще и с отличием...


++++++++++++++++++++++


- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


++++++++++++++++++++++


- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...


++++++++++++++++++++++


- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше!


++++++++++++++++++++++


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...


++++++++++++++++++++++


Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...


++++++++++++++++++++++


- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".


++++++++++++++++++++++


Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!


++++++++++++++++++++++


Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.


++++++++++++++++++++++


Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился, думал без меня пить начнёте!


++++++++++++++++++++++


Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать по строже была.


++++++++++++++++++++++


- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот..." - подумал Дядя Федор. - "По-моему, мне травы уже достаточно..."


++++++++++++++++++++++


Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.


++++++++++++++++++++++


Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.


++++++++++++++++++++++


Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!


++++++++++++++++++++++


Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой.


++++++++++++++++++++++


Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании AVON.


++++++++++++++++++++++


Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?


++++++++++++++++++++++


- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила?
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!


++++++++++++++++++++++


- У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, блин, я стираю её "Лаской".


++++++++++++++++++++++


Почта России выпустила марку с портретом Путина. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.


++++++++++++++++++++++


Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".


++++++++++++++++++++++


Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.


++++++++++++++++++++++


Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!


++++++++++++++++++++++


- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.


++++++++++++++++++++++


- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь.


++++++++++++++++++++++


Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...


++++++++++++++++++++++


- Вчера тёщу в тир водил.
- И как?
- Не попал, шустрая падла...


++++++++++++++++++++++


Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.


++++++++++++++++++++++


- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте уже папа?
- Папа моего сына.


++++++++++++++++++++++


- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.


++++++++++++++++++++++


Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился...


++++++++++++++++++++++


- Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.


++++++++++++++++++++++


Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр..


++++++++++++++++++++++

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.


++++++++++++++++++++++

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 144

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты