Анекдоты, солдатский юмор.

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
— Ваши фамилии?
— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья что-ли?
— Никак нет.
— А-а, однофамильцы?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, 20, казарма.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик объясняет салаге:
— В армии встают в 6 утра независимо о времени суток!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
— Все в порядке. Воин должен внушать страх.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
— Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?
— Нет.
— Пошел… Пошел, пошел, пошел… Готов!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.
— А вонь?
— Привыкнет. Мы же привыкли.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Офицер дает наставление по атомной защите:
— Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
— А зачем автомат под себя?
— Чтобы не сплавился.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Стой! Кто идет?
— Свой с бутылкой!
— Свой — проходи. Бутылка стой.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Над двумя прапорщиками завис вертолет.
— Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился?
— Должно быть, горючее кончилось.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Тебя почему комиссовали? — Болезнь.
— Какая болезнь? — Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру:
— Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко…
— Что Пилипенко?
— Прыгнул без парашюта…
— Как! Опять?!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, которые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:
— Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи.
— А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ…

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
— Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Или вы прекратите курить, или одно из двух.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Живете туг, как свиньи в берлоге.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Лицо на фотографии должно быть квадратным.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит во — круг, вздымает вверх руки и восклицает:
— Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
— Мать… Мать… Мать… — привычно отозвалось эхо.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат:
— Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
— А ты успеешь?
— Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.
— Ну как там дома?
— Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом.
Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог.
Тогда солдат усмехнулся и сказал:
— Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
— Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
— Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
— Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы.
Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, любить — никогда!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Полковник спрашивает у жены:
— Слушай, любовь — это работа или удовольствие?
— Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
— Ваша любимая команда?
— "Спартак".
Подходит к группе девушек.
— Девушки, какая ваша любимая команда?
— "Динамо".
Подходит к генералу.
— Какая ваша любимая команда?
— Моя любимая команда — "Смирно!".

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
— Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вечерняя проверка.
— Сидоров?
— Я.
— Тебошвили? — Я.
— Череззаборногузадерищенко?
— Я.
— Ох, и не черта себе фамилия.
— Я.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На политинформации командир взвода спрашивает:
— Абульгетдинов, что такое Родина?
— Не знаю.
— Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял?
— Так точно.
— Петров, что такое Родина?
— Родина — это… мать Абульгетдинова.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, — отвечает дневальный.
— Я вижу, что голова, но почему не стрижена?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
— Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
— У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.
Из строя раздается голос:
— Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
— Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
— А я лошадь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
— А что, надо впереди ее толкать?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик наставляет солдата:
— Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…
— Вольно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Генерал:
— Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
— Поезд, стой! Раз, два!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.
Генерал высовывается из окна:
— Товарищ прапорщик, заглушите танк!
— А-а-а-а!..

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из объяснительной:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Короткими перебежками от меня до следующего дуба — марш!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?
— Дурак! Это команда!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В воинскую часть приходит старушка:
— Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
— Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140 запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза.
Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" — ответил:
— А что, разве была атака?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 266

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Свежие, как из печки, анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты