Смешные анекдоты, убойный юмор

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

- Я же тебя на чай приглашала! Он:

- Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... Вытаскивает из кармана замученную ириску:

- Вот! Конфеты с коньяком!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу

требуется очередная партия опытных водителей.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Почему-то фраза: «Профессор завалил студента  на экзамене» -звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после

экзамена» - вызывает бурную реакцию.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Скажите, а ваша собака меня не съест?

- Да что вы, только понадкусывает.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут

тебе и любовь, и уха!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:

- в немецком - маршировать;

- во французском - готовить;

- в итальянском - займется любовью;

- в турецком - что-нибудь построит;

- в польском - кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;

- в еврейском - получит докторскую степень;

- в голландском - курнет;

- в испанском - предастся сиесте;

- в египетском - выклянчит чаевые.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:

- Что пить будете?

- Стаканчик виски. Подходит к французу:

- Что пить будете?

- Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:

- Что пить будете?

- Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Что такое наивность?

- Предположение о том, что русского человека от выпивки

остановит отсутствие закуски.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор:

- Давайте зачетки. И ставит отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло   руки   человек  десять.   Тоже   собирает   зачетки,   ставит четыре.

- Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача? Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5

баллов?...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Отдам хороший телефон в мобильные руки.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится,

но лучше, если всегда под рукой.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Новая СМС игра!

Отправьте на номер 1313 любое трехзначное число и найдите его в

своем счете!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сын «нового русского» спрашивает отца:

- Пап, кто такой Ньютон?

- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена

по понятиям!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

- Па, а правда, что нас слоны боятся?

- Правда, сынок...

- А почему?

- Потому что мы банда!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Парень с девушкой лежат в кровати. Он:

- Я думаю, у нас это не любовь... Она:

- Не любовь? А что? Он:

- Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

- Легкий флирт??? Два месяца в ж...у?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! - выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!

- А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми и

меня с собой!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Чукча подходит к проститутке на Тверской:

- Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую,  в унтах и  чукотских тряпках:  в школе она училась плохо,

откуда ей было знать, что ночь полярная.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы

научиться нам делать обычные...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели

самоваров получат по чайнику!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Так... Больной, у вас рак и склероз.

- Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Каждый программист знает - в правильном софте все должно быть прекрасно:  и пользовательский интерфейс, и программные решения, и

гениальные ошибки!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Как-то раз Берия говорит Сталину:

- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

- Есть уже такая улыца - Нэ-Глынка.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:

- Вчера, блин, потерял сберкнижку!

- Ну, какие дела?! Новую заведешь!

- Да я еще ту не дочитал!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

- Чего, серые, плачете?

- Да как тут не плакать, - всхлипывают волки. - Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за

какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:

- Это не ваша собачка?

Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:

- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте

воспользоваться зуботычиной.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» - последний салат,

в котором засыпаешь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского

писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное

Мураками и изменить всего одну букву - получится «написанное

му...аками».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Разговор двух приятелей:

- Поехали на пьянку! Девчонки будут!

- Какие девчонки?

Обыкновенные..., но хочешь, скинемся - возьмем

необыкновенных!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну, не знаю... ну... поговори с ним...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Объявление по зоопарку:

- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя,

может встретиться с ним в обезьяннике.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

- Наконец-то я посадил дерево!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло:  их везли

бесплатно.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет

вечно...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

- Да это ж совсем дешево!

- Да не совсем - сильно много боя...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Как-то спросили у цыгана:

- Какая у тебя самая большая мечта?

- Миллиард долларов, - не задумываясь, ответил он.

- Ну и что бы ты на него купил?

- Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец - ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.

- И что затем делать станешь?

- А вот поживу так с  месячишко,  а  потом  спущусь  в  подвал с

деньгами, сопру у себя червонец и убегу.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

- В рот, дорогая.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Звонок в ресторан:

- Алло, можно у вас заказать столик?

- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не

делаем и не продаем мебель!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вовочка говорит отцу:

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

- Отец обещал - отец сходил!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?

- Нет, им так легче думать.

- А зачем думать в туалете?

- Им так легче срать.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее; 30 лет - доехать побыстрее; 50 лет - доехать побезопаснее;

70 лет - доехать!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Звонок в ресторан:

- Я хочу у вас заказать столик.

- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами

приедут...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Мне тут открытку подарили.  Мятую такую, зелененькую... «Сто

лет Бенджамину Франклину».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Интеллигент никогда не скажет: «Ушел - и х...й с ним», он скажет:

«Ушел, сохранив достоинство».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- А почему мусор вывозят за город?

- Так они же тоже люди...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


-  Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

- Я накормил голодного котенка!

- А я выгулял соседскую собачку!

- А я, а я накурил грустного попугая!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Я водка - со мной на праздник четко!!!

- Я салат - вашим лицам рад!!!

- Я самогон - иду на обгон!!!

- Я горилка - мозгов дурилка!!!

- А я гашиш - ... я слова забыл...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

- Ну как сдавал?

- Как в церкви.

- Как?

-  Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Фирма «Эигех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим вас явиться в

нашу лабораторию для уничтожения.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пурген. И пусть весь мир подождет...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Американские  геологи в ходе разведки недр обнаружили над

залежами своей нефти какую-то арабскую страну.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

- А почему хреново, когда есть деньги?

- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще

хреновее.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют

вас до тех пор, пока вы не встанете.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия

добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


По рекламе:

- Хочешь пить? Я принесу!

- Столько не донесешь!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех

случаев, когда он знает слишком много.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и

женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Новый тарифный план «Блондинка» - все «погоди, я не поняла...»

теперь абсолютно бесплатно!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сидит  в  баре  киллер,  пьет  рюмку за  рюмкой  и  изливает душу бармену:

- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну

знаменитость еще не замочил!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В темной аллее:

- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!

- Ой, это ограбление?

- Нет, блин, утренняя зарядка!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

- Папиросы курите?

- Да, а что?

- Не наркоман?

- Нет, а с чего вы взяли?

- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.

- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

- Ну и что?

- Такие привычки о человеке могут многое сказать...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом  выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Звонок в справочную сотового оператора:

- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.

- Расскажите подробнее, что случилось.

- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.

- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

- Ставил.

- Так это у вас долги за электричество сняли.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Почему вы не пьете лекарства?

- Они же противные.

- А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

- Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.  На планерке

шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В гостях:

- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда

хочет, чтобы они поскорее убрались!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые

ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?

- Как где? Она дала вам этот бульон и теперь снова пасется.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Праздник. Желудок.

Сначала туда «упал» Салат. Потом, «рюмка» Вина. Салат спрашивает «рюмку»:

- За кого пили?» Вино отвечает:

- За Василия Ивановича.

Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:

- За кого пили?» Вино отвечает:

- За Василия Ивановича.

Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:

- За кого пили? Вино отвечает:

- За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:

- Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?

- Можно, если они вырваны с мясом!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и  разбивает бокал.

Все спрашивают «почему?». Он отвечает:

- Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

- Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

- Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:

- Гоги, ты других женщин любил?

- Уважал!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Один мужик говорит другому:

- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

- Много вас было?

- Да, нет. Двое - я и водка.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 209

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты