Взрослые анекдоты

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Время».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:

– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?

– Я? Акул разгоняю.

– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.

– Хм…Значит хорошо разгоняю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

– ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…

Мужик:

– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой…

– Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит я в больнице?

– Ммм… Да, большей частью.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

– Дай им 10 банок.

– Давала. Не берут.

– Предложи им 100 баксов.

– Предлагала. Не берут.

– Заведи их в свое купе и предложи себя.

– Заводила. Не хотят.

– Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:

– Этих уволить!

– За что??? – удивляются в отделе.

– Не люблю неудачников!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два мужика.

– Вась! Хочешь водки?

– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

– Может, тебе сигарету дать?

– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

– А хочешь, я тебя в жопу трахну?

– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.

Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.

А умные мужчины – те вообще… не курят.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывет по морю корабль. Один кричит:

– Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:

– Да. Мяса на всю зиму заготовим…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский проходит техосмотр… Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.

– А это зачем?

– Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…

– А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша…

Новый русский (улыбаясь):

– Не-а… Нажимаешь ее, и дождь кончается.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Гиви, ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет дэнег?!

– Дэньги есть. Горя нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.

– Да оставь ты его жену в покое!

– А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

– Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?…

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

– Мужик, дай затянуться.

– На.

Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

– Мужик, дай затянуться.

– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Опа… какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.

– Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

– Oh, shit!!!

Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:

– Приколись, братва, как я могу…!!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский берет трубку:

– Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

– Все понятно, я заплачу за ремонт.

– Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Блондинка собирается в турпоход:

– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ее говорит:

– Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.

Муж:

– Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…

Судья:

– Может просто открыть окно?

Муж:

– Да?! И выпустить всех моих голубей??!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.

– Что вы делаете?

– Самолеты запускаем.

– А медсестра где?

– Первым рейсом улетела.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.

Доктор (заинтересовано):

– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?

Мужик (вежливо):

– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое студентов разговаривают:

– Слушай, а давай свинью у себя заведем!

– Да ты что?! Грязь, вонь…

– Гарантирую, что привыкнет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два гаишника на месте аварии:

– Пиши: «Ноги лежат в канаве…»

– В канаве…

– Голова – на шоссе…

– Голова на шос… А как пишется «шоссе»?

Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:

– Пиши: «Голова тоже в канаве».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ну че, как дела?

– Хрень полная!!!

– А чего это так???

– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.

Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:

– Что у вас за пять копеек есть?

Служащий:

– Идите в третью комнату.

Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:

– Но там бабулька!

Служащий:

– А что вы хотели за пять копеек?

Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:

– Но она мертвая!

Служащий:

– Нет, а что вы хотели за пять копеек?

Ну, мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:

– У нее сопли из носа потекли!!

Служащий:

– Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

– А что будет-то?

– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

– Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов не знаю, – сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.

А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

Ну, следователь зовет сержантов, мол, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.

Ладно, через полчаса сержант докладывает:

– Не колется, сука!

– А вы ему по ушам надавали?

– Надавали.

– А по чавке, а в дыню подвесили?

– Само собой, после каждого вопроса подвешивали.

– А в ливер сунули?

– Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.

– А он что?

– А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лeтит самолет. Один пассажир причитает:

– Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит!

Coceд пo кpecлy:

– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

– Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

– Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

– Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую непрезентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:

– Что это?

Бомж выпивает и отвечает:

– Водка «Столичная», 40 градусов.

Директор:

– Ну, это я и сам отгадал бы.

Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:

– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.

Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:

– Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности… Хотите скажу, от кого?

– Нет, нет, не надо, вы приняты…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:

– Интересно, во время путешествия кормить будут?

– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит в стельку пьяный мужик домой поздно вечером. Жена в гневе орет:

– Где ты был?! Я спрашиваю, где ты был?!?

– Ну, это… У нас сегодня зарплата была…

– Ну и где она – зарплата? Давай сюда деньги!

– Зарплата…Была зарплата, а сейчас ее уже нет…

Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:

– Все, лопнуло мое терпение! Снимай штаны и расставляй ноги! Я же тебе обещала: если еще раз напьешься – яйца отстрелю!

Муж, медленно раздеваясь:

– Ну, рыбонька…Ну, заинька… Ну, дай мне хоть последний шанс!!!

– Хорошо, раскачивай!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:

– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.

Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:

– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.

«Ну, хорошо, – подумал байкер, ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:

– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Несется мужик на «жигулях» на бешенной скорости. Останавливает его мент:

– Сержант Сидоров, добрый день! Почему превышаем скорость?

Водитель оправдывается:

– Понимаешь, командир, опаздываю. Тещу надо встретить.

– Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф платить будешь!

– Ладно, – говорит мужик, – слушай. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить…

Мент удивленно:

– Ни фига себе… А менты тут причем?

– Понимаешь, командир. Те что побольше, вам на жезлы идут, а поменьше – на свистки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– На что жалуемся?

– Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Фото эротикаАнекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 148

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Анекдоты про измену (любовники и любовницы)
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты