Свежие, смешные анекдоты

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В пекарню номер 13 забрался вор. Его смешно встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из ружья сторожа дедушки Семёныча.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В третьем классе учительница просит Димочку:

– Назови профессии с суффиксом «-ер».

– Инженер, милиционер, браконьер.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молоденькая смешная секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить…

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо. Вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:

– Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже была вор. Мы воруем, и эта мышь тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону, и опустим до петухов…

На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:

– Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой с… с нами в подляк даже посидеть было?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Смешные анекдоты вслух…

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим…. давайте следующего выберем футболиста… а?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик подходит к дереву и кричит:

– Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!!

Кукушка из дупла:

– Соси х.., я на шару гадать не буду!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Питер. Чемпионат по хоккею.

Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видит выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют.

Они опять бутылки вместо клюшек взяли".


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?»

– Кульман, ватман и рейсфедер.

– Э-э не-ет, еще трех евреев я на работу не возьму!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однажды поймали вора и решили его повесить.

Ну, и как полагается, спросили у него, что он хочет сказать напоследок. Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит:

– Пусть будет это мне уроком…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?

– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину, коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?

– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в московскую фирму:

– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.

– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…

– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается:

– Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!..

За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит:

– А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вор – напарнику:

– Менты! Быстро прыгаем из окна!

Напарник:

– Так мы ж на 13-м этаже!

– Сейчас не время для суеверий!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чем отличается вор от любовника?

Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сегодня я видела на пляже твоего менеджера. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, – сообщает одна секретарша другой.

– А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Господь, просматривая списки вновь умерших:

– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!

– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в контору. Звонит девушка, представляется:

– Ало, здрасьте, я – Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича.

– Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

– Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный во, – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж возмущается:

– И это называется бокс? Четыре минуты – и весь поединок.

Жена:

– Да тебя самого и на две-то не хватает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему негры занимаются боксом – на черном теле синяков не видно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит внук к деду:

– Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за десять миллионов баксов отдают землю размером сто пятьдесят гектаров, находящуюся на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив четыреста пятьдесят гектаров земли за миллиард баксов?

– Понимаешь, внучек, есть такая профессия – Родину продавать…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хорошая секретарша должна знать 3 команды: «сидеть!», «лежать!» и «факс!».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.

– Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.

Секретарша пожимает плечами.

– Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты кто?

– Я вор.

– А почему такой маленький?

– А я карманный вор.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?

– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Исповедь несостоявшейся секретарши:

– Менеджер вызвал в кабинет: «Две чашки кофе. И минет!» Я вся избегалась, Света: Кофе нашла, минета – нету…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если у вас жизнь грустная… то хоть зарплата смешная.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.

– А в тридцать понимают, что не угадали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шеф подчиненному:

– Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК-СТУК…

Подчиненный (подобострастно и с улыбочкой):

– Кто там?

– Уже не Вы…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секретарша своему менеджеру:

– Михаил Александрович, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?

Тот отвечает:

– Как специалист она, конечно, большой п…ец, но как п…ец она – большой специалист!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая "уесть" любителя чужих часов, спрашивает:

– Который час?

– Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", – но, думаю, самое время доить корову.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?

– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:

– В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.

Рабочий подумал и отвечает:

– Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 171

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты