Посмешнее, только лучшие, анекдоты

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

– Им очень больно при кипячении сосков.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?

– Хорошо, что хоть голову мыть успевают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:

– Наконец-то вы вместе!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

– Ну все ей конец.

– Нет, два конца.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ах, какие ножки!

– Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У блондинки спрашивают:

– Вам нравится Бернард Шоу?

– Не знаю… А по какому каналу оно идет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

– Беременная!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

– По ее мнению, туалетная бумага мягче…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.

– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…

– А вы сами бы вышли?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая – что не скажу хорошую…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

– А вы девственница?

– Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

– Белоснежка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» – подумал Адам… И стало слово – делом…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

– Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

– Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

– Однажды я дал золотой нищей старушке.

– А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

– Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

– Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.

– Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Беседуют два политолога:

– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

– Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?

– И где же здесь, по-вашему, ошибка?

– Как где?! Паровозы не летают!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Колись, сынок, ты куришь?

– Колюсь, пап, колюсь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один наркоман другому:

– Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?

– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты сегодня уже завтракал?

– Нет, ни капли.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь? – мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два француза-подростка:

– Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть?

– Не знаю, я пива не пробовал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

– А что не ящик?

– Что я слон, что ли?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани – и в снег! А пиво при этом – в животе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена ругает мужа:

– Ты вчера домой ввалился полупьяный.

– Ну прости, просто денег не хватило.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из дневника аспиранта: «Вчера изучал диссертацию Д. И. Менделеева „О соединении спирта с водою“, ставил опыты, много экспериментировал, добавлял компоненты, менял последовательность – все плохо. Повторил опыт несколько раз, до тошноты… Вывод. Прав был Менделеев, нельзя смешивать все подряд – спирт, воду, коньяк, вино, пиво, портвейн! Только спирт и вода!!! А утром рассол…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?

– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Психотеpапевт встpечает коллегy:

– Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

– Как?!

– Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:

– А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:

– Два стакана водки!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как разделить 0,8 л водки на трех человек?

– Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:

– Нда-а…

Средний:

– Да уж не мешало бы…

Младший:

– Ну че, я сбегаю?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из монолога завязавшего алкоголика:

– Печень жалко! Вхолостую работает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он – наркоман и гомосексуалист.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

– Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне об…сал!

– Как? Я что, даже не мог открыть дверь?

– Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Начальник – подчиненному:

– Петров, ты что, на работу опаздываешь?

– Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!

– Небось, вчера напился и разбил?

– Нет, обкурился и разобрал…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.

– Это что такое?!

– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают – на пороге старик с мешком травы за спиной:

– Я слышал, вас здесь всякой химией травят?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница общества спрашивает у него:

– Вы хотели записаться в общество?

– Нет… ик!.. выписаться из него!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло.

– Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору.

– Господи, прямой эфир, а я в трусах!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два мужика.

– Слышал, ты даже пива не пьешь?

– Навсегда завязал!

– А что случилось?

– Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку «Очаковского»…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?

– Я за всех…

– Как это?

– Я за всех работаю!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:

«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1-й вопрос армянскому радио:

– Почему Ельцин приехал в Святую Землю?

Ответ:

– Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.

2-й вопрос:

– За что Ельцину дали орден Гроба Господня?

Ответ:

– Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!

– Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp?

– А на нем комаpы взpываются!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У Чука был брат Хек.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:

– Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

– Не знаю, а что это?

– Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

– Э-э-э-э… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Сам-то как думаешь?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

– Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поймал пьяница пионера:

– Ну-ка, скажи матом!

– Дядь, я пионер, мне нельзя!

– Скажи матом, не то убью!

– Мне нельзя, я пионер!

– Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

– Лифчик!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница спрашивает:

– Дети, расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я помогала медсестрам.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница (восхищенно):

– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

Вовочка:

– О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок русского языка:

– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.

– Бабушка взяла газету.

– Ну и что?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?

– Попугай с ума сошел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница в классе знакомится с учениками.

– Иванов.

– Петрова.

– Сидоров.

– Штирлиц…

Учительница:

– Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?

– Штирлиц.

– Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

Учительница:

– Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

– Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.

«Ладно, – думает учительница, у которой нет наглядных пособий, – придумаю что-нибудь на ходу».

– Итак, дети, представьте себе, что класс – это коровник. Вот этот ряд, дети – коровы, которые отелились. Этот ряд, дети – коровы, которые сдохли, а этот ряд – коровы, которых вывезли на мясокомбинат.

Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:

– Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С улицы раздается вопль маленького Тото.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Мы тут не живем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Малыша спрашивают:

– Кто тебе нарисовал этого зайчика?

– Папа.

– А твоя мама умеет рисовать?

– Нет, она только у себя на лице умеет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Четырехлетний малыш рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им – бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

Папа:

– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке учитель спрашивает:

– Дети, что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

– Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.

– Ой, как бы он не напугал маму.

– Почему?

– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дочка у мамы спрашивает:

– Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?

– Напиши «пизирек» и ложись спать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Иван Петрович! – обращается школьник к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

– Я написал: пиши разборчиво!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница жалуется отцу:

– Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!

Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, с…кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама сына.

– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.

– Не знаю.

– Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?

– Не знаю.

– Где твой отец работает?

– На мясокомбинате.

– Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?

– Задница! – отвечает ученик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор во дворе:

– Моя тетя говорит по-английски – к ней ходит учитель английского языка.

– Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Синоптиком, папа.

– Ты?! Такой правдивый мальчик?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочку принимают в пионеры:

– Как учишься?

– «Хорошист»!

– Старшим помогаешь?

– А как же…

– А с кем живешь?

Вовочка покраснел:

– Да там, с одной…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Коля, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Ева, извини, я очень жалею, что ты дура…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель жалуется коллеге:

– Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка едет с родителями в машине.

– Мама, смотри, самолет полетел!

– Мама, смотри, поезд…

– Мама, смотри, лошадь…

– Папа, смотри… блондинка…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница говорит двоечнику:

– Вот если бы хотя бы неделю я побыла твоей матерью, ты бы сразу за ум взялся!

– Хорошо, я поговорю с отцом, может, он согласиться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка и Танечка:

– Бабушка, где нас взяли?

– Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.

Вовочка:

– Танька, может скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Почему ты вчера не был в школе?

– Я водил корову к быку, Марь Иванна, – отвечает Вовочка.

– А разве отец не мог это сделать сам? – недовольно говорит учительница.

– Конечно, мог бы, но бык для коровы приятней!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький Петя спрашивает отца:

– Папа, как я появился на свет?

– Мы с мамой шли за грибами, устали… прилегли отдохнуть… слышим, кто-то кричит. Подошли, а это ты.

Сын быстро что-то записал в записную книжку и спрятал ее в карман своего костюма. Глубокой ночью отец прокрался в комнату сына, достал записную книжку из его кармана и читает:

«Сегодня спрашивал отца, как я появился. Ну, в сексе он дуб дубом!».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Че морда такая набитая?

– Да один качок штангу уронил…

– Тебе на рожу???

– Да нет, себе на ногу…

– Так в чем дело?

– А я засмеялся…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экскурсовод:

– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Операционная. Идет операция. Из-под стола:

– Мяу!

– Брысь!!!

– Мяу!!!

– Пошла вон!!!

– Мя-яу!!!

Чик-чик.

– Да, на, ПОДАВИСЬ!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

– У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

– Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

– Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– Доктор, давайте с хорошей.

– Эту болезнь назовут вашим именем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доктор, я ходить буду?

– Ну, если только под себя.

– Доктор, а плавать???

– Ну, если будете много ходить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

– Гы-ы-ы, сынок, лол…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

– Ну что, дал?

– Не успел – лошадь дунула первой…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена жалуется своей подруге:

– Наша горничная свела моего мужа с ума.

– Что случилось?

– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

– Ну и что тут особенного?

– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

– Петухи есть?

Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

– Тебя как зовут?

– М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

– А я Даша, будем вместе деpжаться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

– Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

– Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.

Им будет приятно!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Коля ты меня проводишь?

– Конечно, взглядом…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доктор – ассистенту:

– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…

– На кладбище пойдете?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Профессор:

– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:

– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Банкир новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?

– Как же, как же, отлично помню.

– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?

– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

– Так, исполни мои три желания!

Джин:

– Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

– Джин, не надо!!!

Джин:

– Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

– Почему?

Джин:

– Потому, что у тебя уже два желания!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.

– Так, шухер, обсуждаем телесериал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– В чем разница между комаром и блондинкой?

– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как определить, что факс отправила блондинка?

– На нем будет почтовая марка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

– Высоты боятся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

– Обе встречаются раз в 75 лет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

– Одаренная!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

– Чтобы там было холодно!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как насмешить блондинку в понедельник утром?

– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Блондинка не может ходить в церковь.

– Почему?

– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?

– Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как определить, что блондинка несет чушь?

– Губы шевелятся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать ни слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:

– Девочка, почему ты плачешь?

– Пошел на…!

– А ладошкой по попе?

– А лопаткой по морде?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

– Какой же ты лох.

– Говорят, что конкретный!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1 сентября, 1 класс.

Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет урок истории.

Преподаватель:

– Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

– И два миллиона японцев.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

– Поручик!

– Да-с!

– А почему вы не танцуете?

– А мы себя в постели покажем-с!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?

– О, да-с!

– Да нет же, я о чистых, высоких чувствах говорю.

– Да, и в баньке-с и на колокольне-с бывало…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он встречает девушку, гуляющую с болонкой. Подходит, ударяет собаку так: что та отлетает далеко-далеко, и говорит девушке:

– Низко летит – к дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит он к поручику и говорит:

– Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.

– Ну ладно, не приду.

На следующий день – полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза «Кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как закричит:

– Машу каслом не испортишь!

Поручик, усмехаясь:

– Смотря каким каслом…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и на…рать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.

Разбудили его утром, пошел он в ванну, моется, трется не оттирается гуталин.

Не того разбудили.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

– Идти сможешь?

– Идти нет. Выпить – да!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

– Что, так хорошо было?

– Нет, в капусте нашли.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

– Нет, от белых дорожек…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

– Мужики, я ведь вчера получку получил.

– Да мы ее пропили.

– Слава Богу, а я думал, что потерял!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Чем отличается спирт от водки?

– Спирт можно пить.

– А водку?

– А водку нужно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

– Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

– Шприцы закончились, и на водку денег нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж, вот у нас водка – максимум десять минут.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое ерш lite?

– Это водка плюс безалкогольное пиво.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.

Подходит маленькая дочка с большим стаканом:

– Папа, налей мне тоже водки…

– Да ты что, дочка, ты же проблюешься!

– А ты налей и отойди!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет Александр Блок с двумя дамами.

– Смотри, вон пьяница в луже лежит, – говорит одна дама, – придумай на него эпиграмму.

– Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.

– Пьяный поднимая голову добавляет:

– Ну, а тебе какое дело, Ты шел с б…дями – и иди.

Блок:

– Ха, девушки, позвольте представить, мой друг – Сергей Есенин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный говорит:

– Девушка, давайте с вами потанцуем!

– Вам же сказано: я не танцую!

– Да? А я, между прочим, мэр этого города!

– Ну и что, а я епископ.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Водка – это машина времени! Выпил – и уже завтра!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два наркомана:

– Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…

– Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Посадил дед печень… Выросла печень большая-пребольшая!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик рассказывает другу:

– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!

– И что, разлил?

– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты чего такой помятый?

– Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом – ракета…

– Хорош заливать!

– Не веришь? Спроси у механика карусели.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят две подруги, пьяные, одна другой:

– Что Катя, повалили?

– Я не Катя, я Валя.

– Ну тогда Валя, покатили!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Алкаш зашел в Интернет и скачал себе много водки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время – стук в деверь. Наркоман:

– Кто там «вопросительный знак».

– Это мы «запятая» твои друзья.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:

– Новый год прошел?

– Прошел.

– А какое сегодня число?

– Второе января.

– А первое было?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик жалуется своему другу:

– Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.

– А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.

Мужик так и сделал. Приходит домой, а жена ему говорит:

– Дыхни в замочную скважину.

Он дыхнул, а она говорит:

– Ты так не шути, ты ртом дыши.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты с пьяными бабами дело имел?

– М-м-м-м… Очень даже может быть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Алкоголику однажды задали вопрос:

– Вы можете сказать, что такое любовь?

– Любовь – это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:

– Сынок, ты чего? Наркоман испугано:

– Кто здесь?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Посмотрите спиртом запахло!

– О, вы тоже услышали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:

– Конопелька. Фас! А она, зевая:

– Неа, я лучше гавкну.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался основательно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:

– Значит не скоpо, pебята. Наливай!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.

– Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.

– Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Выпить хочешь?

– Hет, сейчас не хочу.

– А сейчас?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реклама: «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи…ды не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сколько времени?

– Третий час!

– Так ведь сейчас утро!

– Третий час жду, когда откроется этот гребанный пивной ларек!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.

– Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью, – спокойно отвечает тот.

– И закусываешь?!

– И закусываю.

– Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!

– И что? Зима ж ведь…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти по дороге, все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять надрался вчера!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара – ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два наркомана. Один другому:

– Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Тот нарисовал.

– А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал.

– Теперь вдоль напиши буквы, а поперек – цифры. Написал.

– А теперь почеши мне квадрат А4.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два мужика выкатываются ночью из ресторана:

– Ты слышишь, как красиво поет форель?

– Ты что, перепил? Форель, ночью?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:

– Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?

– А что, меня уже и по зеркалу показывают?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два наркомана. Вдруг один, призадумвшись:

– Столько денег уходит на наркоту. Если бы не торчали, давно бы уже машину купили.

– Ага, кубов на сто.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один алкаш другому:

– Вот тебе деньги, сгоняй за бутылкой.

– Сейчас, только оденусь.

– Беги так, на улице тепло, бабье лето! Тот послушал, выбегает на улицу в майке и тапочках, а там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода:

– Бабье лето, бабье лето, тьфу, бл…дская осень.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вася, ты до туалета за сколько доходишь?

– За полчаса.

– Ну ты прямо как метеор!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Hа прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из-за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.

– И что он попросил прощения?

– Нет, спросил, где штопор.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У меня характер твердый. Сказал, не буду, значит наливай.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Рок против наркотиков» – это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один:

– Твою мать, во не прет!

– Что случилось?

– Машину проиграли!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?

– Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 181

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты