От юмора, до смеха

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В автобусе маленький мальчик спрашивает наркомана:

– Дяденька, вы выходите?

Тот молчит.

– Дяденька, вы выходите?

Молчит.

– Ну, дяденька, вы выходите?!

А тот тихо и устало говорит:

– Ну какая тебе разница, мальчик, вхожу я или выхожу. Лишь бы ты учился хорошо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два пьяных медленно, но верно продвигаются вперед по дороге: один – по-пластунски, потому как подняться уже не может, другой – перебирая руками по забору. Тот, который у забора, спрашивает ползущего:

– Ты меня уважаешь?

– Я горжусь тобой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какое у вас пиво пенистое!

– Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:

«Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажи, Джонни, неужели это правда, будто Брайен вчера на вечеринке напился, как свинья, и натворил черт знает что?

– К сожалению, Том, Брайен был совершенно не в себе.

– А Дэн? Говорят, он свалился лицом в грязь – так он был пьян!

– Увы! И это правда. Дэн вел себя еще хуже, чем Брайен.

– А Стив? Не могу поверить, что и он тоже…

– Он еще до полуночи потерял человеческий облик.

– О, Боже! Джон, мне стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только между нами: я тоже был на этой вечеринке?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.

Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.

Лев:

– Заяц, ты почему пьяный?

– Прости, лев, – отвечает заяц. – У тещи на дне рождения был.

– Ну ладно, – говорит лев. – На первый раз прощаю.

Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.

Лев:

– Заяц, ты опять пьяный?

– Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.

– Ну смотри, на третий раз не прощу!

На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.

Лев:

– Заяц, опять пьяный?!

Заяц:

– Ты, лев, для своих зверей сухой закон выдумал, нас, рыб, не трогай!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Друг говорит другу:

– У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!

– Давай проверим!

– Давай! Шарик, помой посуду!

Собака выполнила приказание.

– Шарик, вылети в форточку!

Собака вылетела.

А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.

– Э, Серег, вон собаки полетели!

– А ты говоришь, анаша хреновая!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.

– Слушай, – говорит парню пьяный, – уступил бы ты мне одну.

– Уступи, уступи, – заворчал парень, – вон возьми лопату да накопай себе сам…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Представляете себе картину «Последний день Помпеи» – бегущие люди, ужас на глазах…

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:

– Сатри (смотри), все попадало, блин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х… послал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его. Нагнулся, чтобы поднять, и… пустил газы. Разгибается и говорит:

– Нервы – ни к черту.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужичок в магазин. Смотрит, на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.

Тут мужик и вспоминает, что супруга передала ему деликатес – черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что супруга дала какую-то испорченную.

Пробудился утром и видит картину: икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

– Уверяю вас, это оно и есть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива «Баскервил»!

Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем темное, а ночью – светлое…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему пиво выходит быстрее воды?

– Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет.

– А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?

– Потому что ему не нужно даже вкус менять.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает пузырь пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

– А я больше никуда не поеду!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность.

У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.

У них есть «Тинькофф», они думают, что у них есть пиво.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

супруга строго:

– Ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!

– Да, я знаю… Кстати, и блузка у тебя грязная!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В церкви. Батюшка:

– Спиритизмом не увлекаетесь?

– Hет, я только пивом…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ресторане:

– Щто есть будете?

– Шашлик!

– Харащо!

– Цыпленка табака!

– Замещательно!

– Харчо!

– Прэкрасно!

– Фрукты!

– Тожэ нэплохо!

– Двэсти красного и бутыльку сухого!

– Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…

– Щто же ты сразу нэ сказал?

– Красива гаваришь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ну, «Делми», что мы приготовим им с собой на рыбалку?

– Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, попадись ты мне, живой йогурт…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?

– Вы с дамой?

– Разумеется.

– Это которая сейчас пошла танцевать?

– Ну да.

– Закажите водки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.

– Ты чего здесь стоишь? – спрашивают они.

– Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.

– Так чего же ты ждешь? Пошли в отель.

– Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

– Какого?

– Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат жрут.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Буфетчик говорит официанту:

– Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда вы заметили что у вас угнали машину?

– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ну как Новый год встретил?

– Да как подарок…

– Это как?

– Всю ночь под елкой провалялся…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. супруга волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…

Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

– Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

– Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

– В какой отдел?

Мужик (ехидно):

– В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

– Ни хрена себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Ответ:

– Да так… Тряпки жжем, смеемся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два наркомана беседуют друг с другом:

– Что-то подмышкой мокро…

– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

– А хочешь, я тебе фокус покажу?

– Давай!

– Видишь вон тот вагон?

– Да.

Копперфильд:

– Хоп… – вагона нет.

Таможенник:

– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

– Да.

– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В автобусе час-пик.

– мужик, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ресторане:

– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.

– Лимонад, сок, минеральная вода?

– Мне все равно, я в этой области дилетант…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:

– Ром, кофе или та ну его на фиг?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице.

– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь, Сашок, айда на граммзапись.

Пошли. Приходят в театральный буфет.

– Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за пузырь водки ореховую спальню».

Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.

– Это вы продаете ореховую спальню?

– Ну я.

– А можно посмотреть?

– Пожалуйста.

Мужик проходит в пустую комнату, а посередине стоит будка.

– Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

– Да все про водку, да про баб.

Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:

– Да все про баб, да про водку.

Через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

– Да вот про технику, да про солдат они разговаривают.

– Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.

– Я на этом не поеду, хочу на другом, – хнычет крокодил.

– Ну, вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что, я на работу не жравши должен идти?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бармен обращается к поддатому клиенту:

– У Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

– А на хрен мне два пустых стакана.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:

– Молодой человек, не подскажете который час?

Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:

– Смотри САМА, там ВСЕ написано!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:

– А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?

– Меня это не касается, я – русский.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:

«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Клиент изучает счет в ресторане:

– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?

Официант с досадой:

– Ну, значит, не получилось.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жрать – это значит, кушать в грубой извращенной форме.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

супруга говорит Карабасу-Барабасу:

– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?

– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утром из дымного ресторана выползает клиент:

– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?

– Это свежий воздух, сэр!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:

– мужик, у вас, наверное, горе какое-то, может, поделитесь со мной, посторонним человеком? Вам легче станет!

– Да вот, прихожу вчера домой, а супруга мне изменяет с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю: собирай манатки и вали отсюда! Она ушла.

– А как же ваш друг?

– Я его потрепал за ухо и сказал: “Ну и пес ты, Полкан!”


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один, уже пьяный, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:

– Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам с собой.

– Да нет, спасибо, я от него семян уже набрал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант! «Сибирскую корону»!

– Мне тоже!

– Осталось одна бутылка!

– Две цены!

– Три цены!

– Да возьмите «Балтику», один х…й!

– Два х…я!

– Три х…я!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.

Мышка:

– Котик, спаси меня.

Кот:

– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

Мышка:

– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

Кот:

– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

Мышка:

– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.

Начинаются объяснения:

– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне друг, выпили пузырь водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться – звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

Инспектор:

– Ладно, пошли на пост, разберемся.

Водитель возмущенно:

– Брат, да ты что, мне не веришь?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:

– Ну как? Тебе понравилось?

– Да!

– А что больше всего понравилось? Шампанское?

– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!

– А водочка? Понравилась?

– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!

– А вино как?

– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!!!

– А пиво?

– А от пива я пержу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина отмечает 50-летие.

Муж произносит тост:

– В 20 лет моя супруга была, как свежая роза, в 30 лет она была, как шампанское, в 40 лет она была, как хорошее выдержанное вино, а сейчас она, как надоевшие кислые щи.

супруга отвечает:

– В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 – я была, как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 я была, как хорошее выдержанное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я, как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное к оленине на вертеле, коньяк к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужик с остервенением потребовал:

– А мне поллитра калужского разлива. К мойве в томате!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поймал старик золотую рыбку.

А она ему:

– Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!

И загадал старик такие желания:

– Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!..

– Так и будет, – сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…

Наутро озверевший старик опять исступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.

– Что тебе опять-то нужно? – спрашивает рыбка.

– Отмени последнее мое желание! – требует старик.

– Почему?

– Отмени, и все!

– Ну почему?!

– Да на хрен мне такая радость – стою вчера, пиво пью… чувствую – КОНЧАЮ!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.

Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!» выбегают на улицу. БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: «Все-таки любят, сволочи…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:

– Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену сводить в ресторан. Заказали борщ и шампанское. супруга – в восторге:

– Ой, Вань, шампаньское-то вроде не крепкое, а грудь так и жгеть, так и жгеть!..

Мужик (шепотом):

– Мань, ты титьки-то из борща вынь…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умирающая супруга говорит мужу:

– Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.

– Я это знал с самого начала, – вздыхает муж.

– Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит, метрах в 20 утопающий из воды выныривает:

– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!

И опять под воду ушел.

Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:

– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!

Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:

– Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?

– Нэт, слущий, нэ видел, да…

Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:

– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!

А грузин его обратно в воду окунает:

– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель да Силва.

– Заходите, только по одному.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.

– Ты когда-нибудь так со своей женой?

– Нет, но хочется.

– Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.

Они встретились через неделю.

– Ну как?

– Нормально. Ничего особенного.

– И твоя супруга не возражала?

– Нет, конечно, а что?

– Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.

К нему подходит бармен и спрашивает:

– Что, дружище, проблемы?

– Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40…

– Ну и что же?

– Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.

Первый:

– Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. супруга спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!

Второй:

– У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. супруга не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать…

Первый:

– Ну и что ты сделал?

Второй:

– Выключил свет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:

– Ну что, выпьем по стаканчику?

– Мне нельзя, я за рулем.

– Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: – – Послушай, друг, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?

Посетитель ответил:

– Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В баре. У стойки сидит пьяный мужик. Бармен ему говорит:

– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?…

– Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее…ик… я вам сейчас верну…ик…ха-а-а-а…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше – побольше, а на самой верхней полке – самый большой.

Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:

– А что это у тебя за мишки?

– Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

– Ты что будешь?

– То же, что и ты.

– Бармен, два пива, пожалуйста.

– Тогда и мне тоже два.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:

– Двойной виски, пожалуйста.

Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:

– Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.

– Ну и что? Пошли ты ее на хрен!

– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик приползает домой далеко за полночь. супруга давай орать:

– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!

– А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Праздничный тост.

– Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:

– Прикиньте, шеф! Этот идиот оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…

Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает…

– Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

…Затягивается…

– Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…Еще затяжка…

– Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

– Пи…ец… Е…нутая рыба…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет обкуренный наркоман по улице и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил. Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал: «Я думал, ты сильнее, Бэтман!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:

– Парень, пробей талончик, пожалуйста…

Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:

– Эй, солдат, пробей талончик!

– Я не солдат, я моряк!

Нарк разворачивается и говорит бабке:

– Бабка, обломись, мы на корабле!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.

Один наркоман медленно так, задумчиво:

– Что-то у твоей собачки ножки короткие…

Другой после паузы, тоже задумчиво:

– Да нет, до пола достают…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется, Чуковский «сидел» на конопле.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.

Г:

– Ваша фамилия?

В:

– Чья?

Г:

– Ваше имя?

В:

– Чье?

Г:

– Чья Чье? Чья Чье… Мексиканец, что ли?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит домой обкурившийся подросток, держится изо всех сил, чтобы мама не запалила. Тут мамаша зовет сына:

– Сыночек иди кушать.

Сыночек старается держаться естественно, проходит на кухню и начинает хлебать супчик, тут сердобольная мамаша спрашивает:

– Сыночек, а почему ты хлебушек не кушаешь?

Сыночек подрывается, и выпучив глаза:

– Кто обкурился, я обкурился?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.

– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

– Ладно, побежали.

Пол-леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

– Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

– Лось ты, блин, как накуришься, весь лес поднимешь!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:

– Дядя, а дядя, сколько время?

Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:

– Я убью тебя, девочка!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:

– Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.

Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-ак даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше. Вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…

Выходит из кустов – морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:

– Не пойму, и что вас нарков все в карусели так тянет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два наркомана – один опытный, другой начинающий – варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:

– Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?

– Что, что – у тебя из носа и головы кровь пойдет.

Начинающий удивленно:

– А почему?

– Почему, почему… Видишь эту миску – как ею е…ну за это тебя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет по лесу стадо слонов, в хоботе дурь несут. Курнуть хочется – спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.

– Слышь, еж, сверни косячок, раскури и впасть нам сунь.

Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.

– Слышь, ты, мешок с иглами, дурь давай!

А еж так задумчиво:

– Плывите вы на х…р отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет наркоман по улице, тут споткнулся упал и прям лицом об подкову. Приподнялся, берется рукой за подкову:

– Оп-ля, ща переверну, а там – конь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся – во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит, косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул – во прет, классная трава, и дальше косит. Ну, медведь сильнее дал – заяц опять головой тряхнул – во, блин, круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще ох…л, взял дрыну и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: «Не спать, не спать,… косить,… косить».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два наркомана. Над ними пролетает вертолет.

Один другому:

– Знаешь, что такое вертолет?

– И что же?

– Вертолеты – это души погибших танков.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.

Он ей:

– Ко мне! (она, соответственно, лежит на месте).

Он ей опять:

– Ты че, не поняла, КО МНЕ! (тоже самое).

Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:

– Принисите мне ее!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

– Что случилось?

А он им отвечает:

– А черт его знает, я сам только подошел!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два нарка:

– Слушай, сколько время?

С трудом, долго вглядывается в часы:

– Двадцать-тридцать.

Первый примерно через минуту:

– Я не понял: двадцать или тридцать?

Второй долго и с трудом вглядывается в часы:

– Я сам не понял.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:

– мужик, с вами все в порядке?

– Дин-на…

– Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?

– Дин-на…

– Я не Дина. Вы больны?

– Дин-на-х…!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один друг звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

– Ну, расскажи!

– Ну вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

– Виски, вино, шампанское?

Пастор:

– Пожалуй, виски.

– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:

Пастор (оживляясь):

– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По статистике 20 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (80 %) происходит по вине трезвых водителей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Будешь вино белое сорокоградусное? – достает пузырь водки.

– А почему вино??? (с большими глазами)

– Потому что без закуски!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ну как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще Жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бродят грузин с гостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин. Грузин называет вино и дает пробовать – «Киндзмараули», «Напареули» и т. д. После круга их приспичило и грузин предложил пустую бочку, чтобы не подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:

– А это что за вино?

– Да это ми насцали…

– Еще кружку «Минасцали» и ВСЕ…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.

Вождь:

– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить.

Первый (П):

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй (В):

– С удовольствием выпью стакан вина.

П:

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

В:

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужик топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…

– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин? Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Праздник. Желудок.

Сначала туда упал Салат. Потом Вино.

Салат спрашивает Вино:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда упала еще одна рюмка Вина.

Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и на очередной ответ Вина («За кого пили?» – «За Василия Ивановича»), говорит:

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.

– Эй, крошка, давай займемся сексом!

– Ах, ты козел вонючий!

Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:

– Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!

На это деваха не менее громко ответила:

– А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:

– Какой ты красавчик!

– А ты тоже чертовски привлекательный!

– Ты голубой?

– Нет, а ты?

– И я нет.

Оба одновременно:

– Какая жалость!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.

Ну, бармен его и спрашивает:

– У вас, наверное, что-то случилось…

Мужик:

– Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а супруга забыла купон бросить!!!

Бармен:

– Я б ей голову оторвал!!!

Мужик:

– А как ты думаешь, что у меня в кульке?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.

Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.

Приносят счет, он смотрит на него и говорит:

– Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:

– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.

Все восторженно:

– Вау, круто. Где отмечаешь?

Именинник:

– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.

Парень продолжает:

– А все остальные приезжайте…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:

– Тебе как всегда?

– Да, стакан и тряпку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ситуация следующая.

Нью-Йорк. Вечер. Дождь.

В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.

Бармен:

– Что-нибудь будете заказывать, сэр?

Негр:

– Сухого белого.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 171

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты