Анекдоты (160 штук)

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Один приятель говорит другому:

– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные денежные знаки тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

– Чего?

– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Женюсь скоро.

– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?

– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!

– Ну и кому же улыбнулась такая удача?

– Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Она: А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?

Он: Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Девушка, а почему вы в белом платье?

– А я сдаюсь…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?

– Нельзя мне пивко.

– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.

– Нельзя мне в баню.

– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.

– Ко мне нельзя.

– Ну ко мне приходи.

– К друзьям мне нельзя.

– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?

– Нельзя жалеть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Разговор с отцом невесты:

– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…

– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна.

Встает перед зеркалом и говорит:

– Я жених…

– Я жених…

– Я же ни хрена не помню!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Новобрачная в слезах звонит своей матери:

– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…

– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.

– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Как ты познакомился со своей женой?

– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

– Не ходи туда. Ну не ходи дурак…

Жена спрашивает:

– Что смотришь?

Муж:

– Нашу свадьбу…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На свадьбе:

– Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?

– Нет. Просто очень свадьбы люблю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

– Но ведь свадьба завтра, папа!

– Я знаю, что говорю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Молодой человек на исповеди:

– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?

– Да, сын мой, ложь – это великий грех.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


У миллионера берут интервью:

– В чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

– Например?

– Носить воду в решете…

– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вопрос на собеседовании:

– Чем мотивировано ваше желание работать?

– Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.

2. Долги.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанским языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


За денежные знаки любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Хочешь знать, что такое свадьба?

Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Когда я был помоложе, то ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:

– А ты будешь следующим.

Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Подходит сын к отцу:

– Папа, я слышал, что есть такие страны, например, Индия, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

– Да это не только в Индии, сынок…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

– А ты сколько зарабатываешь?

– Три миллиона долларов в месяц.

– Не, она у тебя далеко не дура!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…

– Я не хочу жениться, я хочу кушать!

– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Разговаривают две подруги:

– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…

– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пора мириться, завтра день зарплаты…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Жизнь печальная, зато зарплата смешная.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за денежные знаки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Что должен делать специалист за 10 000 р.?

– Ничего. И еще немножко вредить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Ноль.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Ну что, махнем на юг?

– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


До сих пор никому не удалось потерять взятку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Как трудно ползти с гордо поднятой головой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Производственная травма – ударил пальцем о палец.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко».

Потом закрываем зенки и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Я бы лучше сделал, но мне помогали…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что денежные знаки не могут сделать меня счастливым!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Итак, каков прогресс в вашей работе?

– Все сделано в лучших российских традициях!

– То есть?

– Даже не начинал, но очень утомился.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В аптеке:

– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?

– Есть, но он сегодня не вышел на работу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром. И убедитесь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все! Делай, что хочешь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Шеф говорит новому сотруднику:

– Для начала подметите в офисе пол!

– Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается сотрудник.

– Вот оно что?! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


У начальника в кабинете:

– Ты хороший работник, проси все что хочешь.

– Можете мне повысить зарплату?

– Я сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Как заработать с помощью «Одноклассников»?

Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.

А еще есть такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сотрудники одной фирмы потихоньку от начальника выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Один приятель говорит другому:

– Я стараюсь не разочаровывать руководство.

– Молодец! Как тебе это удается?

– Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Начальник кричит на подчиненного:

– Ты опять задержался и опоздал на работу?!

– Ну, вы же зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

– Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

– Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Один приятель обращается к другому:

– Мне нужны денежные знаки.

– Так иди работать!

– Обязательно пойду, но денежные знаки мне нужны сейчас.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Советы, как выжить в кризис:

1) пересесть с личного транспорта на общественный;

2) обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;

3) продукты покупать по акции, одежду – на распродажах;

4) в кино ходить не чаще одного раза в месяц.

Вопрос: «А если я и до кризиса так жил? Что делать?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

– Все готово, с вас 500 рублей.

– 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!

– Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Журналист берет интервью у миллиардера:

– Скажите, что помогло вам добиться успеха?

– Убеждение, что денежные знаки сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:

– Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Директор нового мясокомбината говорит начальнику охраны:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришел устраиваться на работу:

– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?

– Нет.

– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.

– С такой было бы вообще невозможно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


К работнику подходит его начальник, и возмущается:

– Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!

– Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Шеф диктует секретарше электронное письмо:

– Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.

– Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

– Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!

– Ну?

– Что, ну? Там половина страниц вырвана!

– Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие денежные знаки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Иван Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…

– Да, это огромная потеря и для меня, и для нашей компании.

– Иван Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?

– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Секретарь входит в кабинет начальника:

– Месье, один из ваших сотрудников хочет поболтать с вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:

– Вот здесь у нас плиточка!

– Отличненько!

– А здесь у нас обои!

– Прекрасненько!

– А вот здесь у нас линолеум!

– Замечательно!

– Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…

– Так что, у вас еще и денежные знаки платят?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.

– Почему вы так думаете?

– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:

– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

– А в чем дело?

– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Я боюсь безработицы.

– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

– Да, но платить-то перестанут.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Мама, а почему наш папа работает директором?

– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.

– А еще?

– Ну, потому, что за это хорошо платят.

– А еще?

– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

– Сброситься и купить путевку шефу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Зачем человеку дан внутренний голос?

– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие зенки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?

– За чувство юмора!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:

– Поздравляю с появлением у вас наследника!

– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Маленькие хитрости:

– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше и не пил! Я столько же выпил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Рабочий спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:

– А вот это критика снизу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Бизнесмен бизнесмену:

– Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В отделе кадров.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?

– Да, конечно!

– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Сколько вас тут работает?

– С мастером – десять.

– А без мастера?

– Никого.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:

– Как тут и был!

А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:

– Ты смотри, как и не бывало!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Рабочие звонят своему мастеру:

– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а сука ты хорошая!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Общественный договор:

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Рай – это место, где нет начальников и понедельников!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется бизнес-планирование.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

– Хм, а я всего одному…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Часто Дмитрий просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Кто не будет танцевать, тому вина не наливать!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 167

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты