Разные анекдоты на волнующие темы

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рождественская ночь. Мент на посту. Холодно. Видит, едет шестисотый «Мерседес». Кидает палку. «Мерин» останавливается, опускается стекло, оттуда выглядывает ствол. Мент подбегает, скидывает шапку и говорит:

– Хлопцы, покалядовать можно?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка говорит своему отцу:

– Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец:

– Что? Ты что, спятил, что ли?!

– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь:

– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В самую счастливую ночь одному молодому парню сильно повезло, к нему пришел легкокрылый ангел. Он сказал:

– Юноша! Тебе повезло, я сегодня очень добрый и способный. Ты мне скажи, чего ты хочешь? Я могу сделать тебя самым наимудрейшим из наимудрейших. Ты можешь быть и самым здоровым и крепким человеком, обладать неимоверной красотой. Хочешь, станешь наибогатейшим из наибогатейших? Или можешь выбрать любовь всех великолепнейших женщин мира.

Юноша долго думал, ночь на исходе, ангел торопит:

– Ну, решил?

– Пожалуй, да, сделай меня самым наимудрейшим.

Ангел взмахнул своим крылом, и чудо свершилось. Малый стал тем, кем хотел.

Ангел посмотрел на него и спросил:

– И какая же первая мысль пришла тебе в голову, о наимудрейший?

– Надо было брать деньгами, с ними веселее жить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В роддоме лечащий врач делает обход. Заходит в одну палату, там лежат три женщины. Выясняется, что все трое собрались рожать в ночь с шестого на седьмое октября.

Врач удивлен:

– Почему же так?

А женщины отвечают:

– А мы Рождество отмечали в одной компании.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Собираются муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:

– Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я – положил в карман таблетки от несварения желудка – и готово!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?

– Да.

– Так какое же это лето!

– Вот такое вот хреновое лето!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе – традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос:

– Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз – на Новый год?

Ответ:

– Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.

Когда хозяйка провожала гостя домой, она любезно сказала:

– Буду рада, если вы зайдете ко мне на ужин как-нибудь еще разок.

– С удовольствием, – с готовностью ответил мужик и направился к столу, – хоть сейчас.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гости, пришедшие на Рождество в гости к одной тетке, удивляются ее кулинарным способностям. И когда, наконец, она подала гостям традиционную рождественскую индейку, фаршированную яблоками, один из гостей спросил:

– Наверное, очень сложно приготовить такое замечательное блюдо?

На что хозяйка ответила:

– Ну что вы, вовсе нет. Вот только немного трудновато было заставить съесть индейку столько яблок.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

…Часто долгими зимними вечерами, в отсутствии своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:

– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?

– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое молодоженов отправились в свадебное путешествие. Попали в самый разгар сезона, и им достался в гостинице последний номер, но с раздельными кроватями. Наступила ночь, муж, лежа на своей кровати, зовет свою молодую супругу:

– Солнце мое, лапочка моя, золотце мое, иди ко мне, я так тебя люблю, я так тебя хочу.

Жена в темноте пробирается по незнакомому номеру и посередине комнаты натыкается на стул. Стоит ужасный грохот. Муж нежно ей говорит:

– Ой, звездочка моя упала, загадай самое заветное желание и иди ко мне, я тебя пожалею, приласкаю.

Она пришла к нему, прошло сколько-то времени, они пообщались, и молодая супруга направилась на свою кровать. Идет обратно и натыкается на тот же стол. Снова грохот, визг, писк, а муж ей и орет:

– Ну, идиотка затрепанная, ты что, дороги не видишь?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У армянского радио спросили:

– Скажите, а почему девушки, когда парни признаются им в любви, постоянно опускают глаза?

– Это для того, чтобы убедиться, насколько действительность соответствует их красноречию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Городской сквер. По нему гуляет молодая пара. Ни мороженого, ни пирожных, ни шоколада, ни цветов в продаже нет. На столбе висит объявление: «Не курить, не сорить, матом не ругаться. Штраф сто рублей».

Парень обращается к девушке:

– Дорогая, давай плюй, я угощаю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В клубе читают лекцию с показом слайдов, посвященную теме любви. Зал полон, ведущий говорит:

– Бывает любовь лейсбийская, когда женщина любит женщину. Зал хором:

– Слайды, слайды. Ведущий продолжает:

– Но эта любовь извращенная, и о ней мы говорить не будем. Бывает любовь голубая, когда мужчина любит мужчину.

Зал:

– Слайды, слайды! Ведущий:

– Но и эта любовь извращенная. О ней мы тоже говорить не будем. Бывает любовь мужчины к женщине.

Зал в неистовстве орет:

– Сла-а-айды-ы-ы!!! Ведущий:

– Ну, с этой любовью вы и сами разберетесь. О ней мы также говорить не будем. А бывает любовь к партии. Вот теперь слайды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты меня любишь?

– Да, конечно! А ты?

– И я себя люблю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Первая брачная ночь, молодые в постели. Новобрачная, желая доставить своему молодому мужу удовольствие, говорит:

– Какие у тебя длинные и мягкие ресницы!

– Мама говорит, что это оттого, что я в детстве много плакал.

– Ах! Лучше бы ты много писал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?

– К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy научился.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней – влюбленная парочка. Вдруг на руку гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:

– Тpахаетесь, что ли?

– Hе-е, моpоженое едим.

Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя, на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:

– Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?

– Hе-е, моpоженое едим.

Пpоходит еще немного вpемени, и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:

– Моpо-о-о-оженое еди-и-ите…

– Hе-е, тpахаемся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один молодой парень как-то зачастил в городской парк, где стояла очень красивая статуя, он каждый раз подходил к ней и что-то шептал на ушко. Потом стоял с минуту и отходил от нее с поникшим видом и опущенной головой. Эту каждодневную церемонию заметил как-то местный дворник, он подошел к парню и спросил его, в чем дело. Тот дал ответ:

– А я хочу жениться.

– Да, но причем здесь эта статуя, не на ней же ты собрался жениться-то, – спросил дворник.

– Нет, просто моя девушка очень привередливая, и мне наверняка придется принять от нее отказ, вот я и учусь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Первая любовь: это так романтично, так трогательно!

– Да уж, и так быстро!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты вышла замуж?

– Да.

– Ну и как? Мужа любишь?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два друга. Один говорит другому:

– Знаешь, мы с женой так любим друг друга, что даже достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умирающий муж своей жене:

– Любимая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

– Нет, любимый, ничего не говори, успокойся.

– Я должен покаяться…

– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое влюбленных летом на лавочке. Она:

– Ну когда же мы поженимся, милый? Он:

– Двадцать первого июня. Она:

– Это когда самая короткая ночь? Он:

– Да.

Она (в сердцах):

– Трус!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:

«Все равно люблю только тебя одного».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое на свиданье, на лавочке. Он делает ей комплименты:

– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.

– Ой, – смущенно произносит она.

– А какие у тебя симпатичные щечки.

– Да ну тебя.

– А какой красивый носик.

– Да не смущай ты меня.

– И ушки, ну просто прелесть.

– Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

– Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

– Спи, сами разберутся… Через некоторое время опять:

– Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть ли не силой:

– Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:

– Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

– Что, доченька, милая, что?!

– Хорошо-то как, мама…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком ну дай на пиво!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает.

– Hичего, – утешают паpтнеpы, – не везет в каpтах, повезет в любви.

– Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я все еще не женат.

– Ну вот видишь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж – жене:

– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. – сказал студент.

– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?

– возразил врач. – Любовь – это работа.

– Какая же это работа, если самый главный член стоит? – удивляется инженер. – Любовь – это процесс.

– Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны? – говорит юрист. – Любовь – это искусство.

– Какое же это искусство, если им может заниматься каждый?

– говорит художник. – Любовь – это наука.

– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:

– Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.

– Я не возражаю. Только кому мы нужны?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два импотента:

– Тебе что жена подарила на День св. Валентина?

– Упаковку «Виагры». А тебе что?

– А мне маленького Валентина.

– Это что, игрушка такая?

– Ага, только живая.




День защитника отечества

(анекдоты о военных)



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Собрались старый генерал и молодой прапорщик на охоту. Приехали в лес, идут, разговаривают, ружья на плечо, тишина.

И вдруг откуда ни возьмись коза, да на бешеной скорости, да мимо них, так, что пыль, как говорится, столбом. Генерал не успел и ружья вскинуть, а прапорщик не стал стрелять.

– Ну ты чего робеешь, ладно я старик, а ты?

– Да, а вдруг она чья-то домашняя, а я ее прибью.

– Дурак ты, ведь в лесу все дикое.

Идут дальше, снова беседуют. Вдруг раздается выстрел, за ним страшный вопль и… тишина.

– Что это было? – спрашивает генерал.

– А, это я просто дикую бабу подстрелил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:

– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!

– Это кто сказал?

– Это сказал Ленин.

– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Указом и. о. Путина День защитника Отечества 23 Февраля переименован в День защитника Единства.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер! А ты кто?

Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:

– А я – мустанг.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:

– Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?

Тот подумал с минуту и дал ответ:

– Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Офицер – прапорщику:

– Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:

– Поезд, стой, раз-два!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик – солдатам на поверке:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена купила бутылку водки, ставит ее в баp. Муж:

– Hу налей хоть сто гpамм!

– Hе тpогай, пусть стоит до 23 Февpаля.

Вечеpом ложатся спать. Жена к мужу жмется и так и сяк. Муж:

– Отстань, пусть лежит до 8 Маpта.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:

– Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рядовой обращается к старшине:

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.

– Да я же ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.

– Орлов!

– Я!

– Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!

– Я!

– Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков!

– Я!

– Хм, хм… Мда… Ну, ничего, ничего…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:

– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!

– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?

– Дык веревка слишком длинная оказалась!

Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

– Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!

– Да е. твою мать! Я тебе что сказал?

– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик перед строем:

– Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы. Голос из строя:

– Не алюминёвые, а алюминиевые. Прапорщик:

– А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Солдат пишет домой:

«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду – убью!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

– Ну, булочек пять.

– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.

Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:

– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

– Ну не знаю, наверное, штук восемь.

– Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телефонный звонок.

– Алло, скажите, это скорая помощь?

– Да, а что у вас случилось?

– Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?

– Назовите адрес.

– Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Генерал говорит солдатам:

– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:

– Что с вами?

– У меня прострелена нога.

– Ну, даст бог, заживет.

Подходит к другому и снова спрашивает:

– А у вас что?

– Да я на мину наступил.

– Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.

Подходит к третьему:

– Ну а у вас что?

– Ваше величество, мне стыдно.

– Я – королева, мне можно сказать.

– Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.

– Надеюсь, вы его не сломали?

– Ваше величество, сколько лет вы замужем?

– Пятнадцать.

– Да здравствует Король!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:

– Ваш пропуск?

– Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете? Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:

– Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.

– Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.

– Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все. Из-за перегородки раздается голос второго стража:

– Да застрели ты его как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В армии солдаты спрашивают повара:

– А с чем мы сегодня картошку есть будем?

– С удовольствием!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Почему в Армии нет «КВН»?

– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Политзанятия взвода.

Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь всместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

– Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

– Жжжжжжжжжжж.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.

– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Иванов бодро:

– Из дерева, товарищ старшина.

– Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.

Рядовой Петров неуверенно:

– По-моему, из дерева. Старшина:

– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.

Рядовой Сидоров читает:

– «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала.»

Старшина:

– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гентели. Он с грозным видом:

– Это что за распущенность. Чьи гантели. Вы что мышей развести хотите.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Солдат – офицеру:

– Дайте мне увольнительную.

– Зачем?

– Куплю себе «дипломат».

– Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:

– Для кого варится этот супище? Повар:

– Для вас, товарищ прапорщик.

– Это для меня такой маленький супец?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя, то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.

– Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.

– Нет, я – «новый русский», – отвечает рядовой.

Сержант делает запись в своем блокноте:

«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: Гораздо опаснее первых двух».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

– Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.

– Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:

– Чего тут думать! Трясти надо!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:

– Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

– Что же ты собираешься делать?

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:

– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.

– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Так точно, товарищ старшина.

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, товарищ старшина.

– Дайте его мне.

– Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.

– Не к «тебе», а к «вам».

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:

– А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.

– Врешь, да у тебя и денег на это нет.

– А зачем мне деньги, я швейцаром работаю, открываю, закрываю, открываю, закрываю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:

– Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.

Его перебивает один молодой солдат:

– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старшина построил роту и дает указания:

– Рядовой Соколенко, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

– Рядовой Петров, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

– Рядовой Уваров, три наряда вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

К нему подходит майор и спрашивает:

– А что это за «ты» и «бери», что это означает?

– А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка»? А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:

– Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?

– Почему же.

– Но вы мне не аплодируете.

– А вы думаете, одной рукой мне удобно?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.

– Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!

– Первый.

– Второй.

– На фиг.

– Блин.

– ????????? Не понял. Отставить!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор, в гневе:

– Ты что делаешь?!

– Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.

– Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик – солдатам:

– Копаем вот отсюда и до обеда.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Каждый год 23 Февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день – 23 Февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Генерал на улице останавливает пьяного солдата:

– Ты кто?

– Я – дембель. А ты кто?

– А я генерал.

– Тоже неплохо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:

– Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках – вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.

Через полчаса возвращается замполит.

– Лекцию дочитали?

– Так точно, товарищ замполит.

– Вопросы были?

– Так точно. Был один вопрос.

– Ну, какой вопрос?

– Солдат Иванов спросил: «Что ближе – Луна или Солнце?»

– Ну и что вы ему ответили?

– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

– Какой же?

– Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:

– Прапорщик, заглушите дизель. Прапорщик (во всю глотку):

– А-А-А-А-А-А!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик объясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.

– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?

Один из солдат:

– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?

– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?

– Нет, пан Харунжи.

– Так енто и есть по неведомой траектории.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:

– Добавить в конце: «при выходе из казармы».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:

– Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами, к этому приложит усилия вся наша кафедра.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик читает список призывников:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Череззаборногупередрищенский!

– Я!

– Ни хрена себе фамилия!

– Я!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В армии.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Три тыщи тридцатый! Тишина…

– Три тыщи тридцатый! Тишина…

– Три тыщи тридцатый!!!!!!

– Я нэ три тыщи тридцатый, я – Зозо…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:

– Полная боевая готовность! Ракеты на пусковую! Официант принес им три бутылки водки.

– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!

Встают и направляются к двери. Официант за ними.

– Эй, а расчет?

– А рассчет – в укрытие.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вызывает командир полка старшину одной из рот и говорит ему:

– Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, у одного из твоих бойцов, у Сидорова, отец помер. Так ты ему как-нибудь помягче сообщи.

– Слушаюсь.

Приходит старшина в роту, командует:

– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперад! Сидоров, отставить!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?

– Что ж, внучек, поможем – и станешь.

– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?

– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.

– Правда! Дедушка, а я смогу стать маршалом?

– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Полковнику присвоили очередное звание. Вечером, ложась в постель, жена говорит:

– Ну кто бы в твоей деревне поверил 30 лет назад, что ты будешь спать с генеральшей?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

80-ые годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:

– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.

– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.

– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.

– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.

– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.

– Честно? Ни одного.

– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?

– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.

– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу, и что будет?!

– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.

– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Пo-о-о-о-о-ше-е-е-е-ел на х. й!!! – ответил ему пилот.

– Вот это было действительно ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В армии. Чукча жалуется на своего сержанта полковнику.

– Товарищ полковник, меня сержант сильно обидел.

– И что же он тебе сделал? – спрашивает полковник.

– А он мне чайник на голову ставил.

– Так что же ты его не убрал?

– Да как чукча успел бы. Он быстро все делал. Ставил – убирал, ставил – убирал…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:

– Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?

Мальчик:

– Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…

Охреневший генерал:

– Что, прямо так и рассказал? Сын:

– Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в это фуфло!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телефонный звонок:

– Алло! База?

– Вы не туда попали. Эта ракетная база.

– Нет, это вы не туда попали, кто мне за сарай платить будет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик видит, что солдат идет без ружья. Догнал его и спрашивает:

– Где ружье, рядовой Иванов?

– Я его не взял, товарищ прапорщик.

– А ты знаешь, как называется солдат без ружья?

– Ага, он называется офицер.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:

– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.

Двигает пальцами.

– Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Часовой на посту. Подходит майор.

– Фамилия?

– Рядовой Петров!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат:

– Ты посмотри, какая сволочь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик поехал в командировку. Остановился в маленькой гостинице. Устроился на ночь. И только стал засыпать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Прапор вскакивает с кровати, бьет кулаком сначала в одну стену, потом в другую и орет:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Полковник – курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 до +300 градусов по Цельсию.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур. Абсолютный ноль —273 градуса.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– А на хрена?

– Тогда отставить…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Командир командует солдатам:

– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам, смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил – проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так, товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь: это у меня голос такой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит молодой новобранец на призывной пункт, его спрашивают:

– Сколько лет?

– 18.

– Национальность?

– Ну, допустим, русский.

– В каких войсках хотите служить?

– В генеральских.

– Вы что, идиот?

– А это что, критерий приема?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два военных, один подтянут, как молодой солдат, другой еле ноги волочит. Тот, что справный, спрашивает своего друга:

– Что с тобой случилось?

– Да вот, жизнь вся наперекосяк, ничего не ладится, все идет под гору. Ну, в общем, одни неприятности, уже не знаю что делать, я сдаюсь и опускаю руки.

– А я, когда сдаюсь, обычно поднимаю, – говорит другой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного:

– Чем болеешь?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Так. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Так. Хорошо. А что у тебя?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Ага. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Хорошо. А что с тобой?

– Ларингит, товарищ генерал.

– Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Проволочной? Ага. Хорошо. Обращается ко всем троим:

– Ну а какие жалобы есть? Больной ларингитом:

– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:

– Что с тобой?

– Первый раз с парашютом прыгаю – боюсь!

– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В военном училище. Курсант задает вопрос офицеру:

– А правда, что человек произошел от обезьяны?

– Да, но к военным это не относится.

– А от кого произошли военные?

– От рядовых.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик отоваривается в ларьке:

– Бутылку водки. Продавец:

– Так, так. Прапор:

– Конфеты, бутылку вина. Продавец:

– Угу. Прапор:

– И… э-э… презерватив. Продавец:

– Презервативов нет. Прапор:

– Тогда ничего не надо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На плацу:

– Встать, лечь, встать, лечь, встать, лечь. Отжаться 100 раз!

Один запыхавшийся рядовой:

– Ну наконец-то что-то знакомое.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hа полевых учениях сержант дает команду:

– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старшина обучает солдат:

– Вертикаль, как известно, образует с горизонталью прямой угол в сто градусов.

Один из солдат его поправляет:

– Девяносто градусов. Старшина злится:

– Много вас тут ученых поразвелось. Если я говорю сто градусов, значит, сто!

Все солдаты хором:

– Девяносто градусов! Загляните в учебник!

Недовольный старшина смотрит в шпаргалки, затем долго листает учебник и сердито говорит:

– Да, действительно девяносто градусов. А при ста градусах это вода кипит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Библиотекарь – зашедшему в библиотеку прапорщику:

– Товарищ прапорщик, что, опять дождь на улице?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пpинятие пpисяги в одной из воинских частей. Один из солдат обpащается к майоpу:

– Товаpищ майоp, а я не могу пpисягу пpинять, я пацифист. Майоp подумал-подумал и говоpит:

– Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, pадостный:

– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и педераст, но пpисягу пpинять должен.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В армии на построении:

– Половой!

– Я!

– Вымыть пол!

– Чем?

– Тряпкой!

– Какой?

– Половой!

– Я!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Знание, умноженное на звание, есть величина постоянная.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К прапорщику прибегает солдат и говорит:

– Товарищ прапорщик, там они скамейку е. т! Прапорщик строит взвод на плацу:

– Так, кто вчера е. л скамейку, шаг вперед!

Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:

– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е. ли, а он нет!

Как фамилия?

– Скамейка…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Капитан говорит рядовому:

– Слышал, что вы во вчерашнем разговоре в роте обозвали меня дураком.

– Нет, это не я, товарищ капитан, это же разглашение государственной тайны.

– А кто это сказал?

– Я же говорю, что тайн не разглашаю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Призвали служить в армию одного бурята. И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:

– Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?

– Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лейтенант пьяный приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на х. р!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В армии. Старшина – проходящему мимо солдату:

– Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня, как положено!

Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:

– Ай, братишка, сколько лет, сколько зим!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:

– Что случилось, товарищ полковник?

– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?

– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.

– Ну валяй, советуй!

– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.

– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.

Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:

– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Коppеспондент:

– Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?

Генеpал:

– Hy, мы дyмали – двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Солдат снимает проститутку, подводит к забору и говорит:

– Раком! Колготки не снимай, я так перелезу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет?

Прапорщик:

– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Диалог в магазине:

– Пpодавец, что это у вас?

– Мясоpубка.

– А это что?

– Овощеpезка.

– А вот то, что такое?

– Калоpифеp.

– Господи, чего только люди ни едят!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В парфюмерном отделе:

– Девушка, вам духи для атаки или для самозащиты?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решил как-то один мужик застраховать себя. Вот пришел он к страховому агенту и говорит:

– Застрахерьте меня, пожалуйста! Агент, в непонятках:

– Простите, как вы сказали?

– Застрахерьте меня, пожалуйста!

– Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».

– Как вам угодно.

Агент заполняет анкету, задает вопросы, то-се. Дошли до вопроса о профессии. Агент спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, кем вы работаете? Мужик:

– Парикмахуй, если вам так угодно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришла в овощной магазин древняя такая бабулька и говорит продавщице:

– Дочка, хотела я купить пять килограмм картошки, да боюсь, не донесу тяжесть такую.

– Не беспокойтесь, бабушка, я вам сейчас так взвешу – донесете.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В школе идет новогодний утренник. На сцене Дед Мороз с неимоверными усилиями пытается развлечь толпу неугомонных детей. Вдруг из глубины зала доносится голос одного малыша:

– А спорим, что если с этого Деда Мороза сорвать бороду, то получится наш директор.

– Нет, из него получится учитель географии.

– Нет, скорей всего, это наш физрук.

Из толпы уже не на шутку разъярившихся детей на сцену выбегает Вовочка.

– Еще предложения будут? Физрук – раз, физрук – два, физрук – три, срываю!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дети в школе наряжают новогоднюю елку. Учительница спрашивает детей:

– Ну, ребята, какими ленточками мы с вами будем сегодня украшать нашу елку? Синими или красными?

Встает один мальчик и делает предложение:

– А давайте обляпаем ее зелеными.

Учительница выругала маленького нахала и повела его в кабинет к директору. Пришла и рассказывает ему, что произошло. Тот, выслушав ее речь, с недоуменным видом заявляет:

– Ну если вы так не хотите обляпывать зелеными, тогда обляпывайте синими и красными.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– В новогоднюю ночь все обычно становится красивым, и даже жена, – сказал один мужик другому.

– Да, именно в новогоднюю ночь можно так напиться, – ответил другой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Канун Нового года. Через полчаса куранты пробьют полночь. По опустевшим улицам ломится домой парочка с полными кошелками продуктов и выпивки. Натыкаются на блюющего пьяного. Муж – жене:

– Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В разгар новогодней ночи в квартиру входит Дед Мороз. К нему бросается маленький мальчик.

– Я тебя узнал, Дедов Морозов не бывает, значит, ты мой папа.

– А вот и нет, я – настоящий, хочешь – проверь.

– Тогда я хочу машину.

Дед Мороз достает из мешка маленькую машинку. Мальчик говорит:

– А я не такую хочу, я хочу настоящую.

– Выгляни в окно.

Малыш бросается к окну и видит там настоящую, большую машину. Тут в разговор вступает мама:

– Ну раз вы настоящий, то вы можете выполнить и мое желание.

– А вот и нет, – говорит малыш, – ты себя плохо вела в этом году, – но, смягчившись, добавляет, – идите, идите, а я пока съезжу к подружке, вам часа три хватит?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Первое января. Один:

– Ой.

Другой:

– Ох.

Третий:

– Не фига себе.

– Ты о чем?

– Я о водке.

Первые двое моментально удаляются.

– Ну вот теперь и попричитать можно, все равно никто не услышит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На новогодней елке. Снегурочка:

– Дети, спойте по одной строчке из песенки про зиму.

– «Ты согрей меня своим дыханьем».

– И это про зиму?

– Да, ведь ей же холодно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дед Мороз раздает подарки:

– Тебе, Вася, пистолет, ты же хочешь стать военным, тебе, Миша, книжку, ты же хочешь стать ученым, тебе, Оля, стетоскоп, ты будешь врачом. Ну а тебе, Машенька, короткую юбочку, подрастешь, тоже кем-нибудь станешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел. Hа улице пьяный живодеp его – хвать! – и потащил на живодеpню. Мужик:

– Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год Собаки все-таки!

– Знаю-знаю, все вы, собаки, так говоpите…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:

– Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый год пальтишко, штаники и варежки.

Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика – сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.

Hа следующий день приходит письмо от Ванечки, и опять Деду Морозу:

– Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте сперли.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Первое января. В квартиру заваливается пьяный мужик.

– Наливают?

– Поздравляют? – спрашивает хозяин.

– А с чем?

– Ну как, ты с мешком за спиной, весь красный, с красным носом, на дворе январь, и ты спрашиваешь, с чем. Ты вообще, кто?

– Вообще – электрик, меня ваша жена вызвала, кран починить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

– Давайте…

– Милиция! Милиция!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На новогоднем утреннике Снегурочка просит прочитать детей стихи про Новый год, про зиму. Все читают про елки, про праздник, а один малыш встает и начинает читать про Ленина.

– Ну что же ты нам читаешь, малыш, – спрашивает Снегурочка.

– А мой папа сказал, что на этом нашем шоу, наверное, только Ленина и не хватает, вот я и решил, что такого быть не должно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Послала как-то мачеха падчерицу за подснежниками. Идет она по лесу – замерзла вся, жуть, подснежники найти не может! Вот уже темнеть начало, и тут вдруг видит она освещенную поляну, а на ней Дед Мороз стоит и Снегурочку за косу над головой раскручивает! Подбежала к нему девочка и говорит:

– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, что ты делаешь?! Ей же больно!!!

А Дед Мороз ей отвечает:

– Дура ты, дура!!! Она же мертвая!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В предновогоднем обращении к советскому народу Л.И. Брежнев сказал:

– У меня, товарищи, есть две новости: одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой. В наступающем году у нас нечего будет есть, кроме говна. А хорошая новость такова: этого говна у нас будет – завались!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционной новогодней речью 31 декабря 1982 года:

– Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 37-ого года!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Брежневу позвонили под Новый год:

– С вами говорит Фантомас…

– Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спрашивают:

– Порекомендуйте, пожалуйста, тост к Новому 1973 году. Армянское радио отвечает:

– Не разменять его на два тридцать седьмых!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тост патологоанатома:

– Чтобы нам пришлось встречаться только за новогодним столом!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тридцать первого декабря сели за новогодний стол добры молодцы и красны девицы. А первого января сделались они красными молодцами и добрыми девицами…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос:

– Как отличить Снеговика от Снежной бабы? Ответ:

– Очень просто. Надо посмотреть, куда дети воткнули морковку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Снеговик к психиатру и говорит:

– Доктор, мне все время кажется, что я таю. Врач:

– И давно это с вами? Снеговик:

– Да где-то через неделю после Восьмого марта началось.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик заходит в магазин:

– Ящик водки.

Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:

– Ящик водочки.

Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.

Наконец, тридцать первого декабря он снова заходит в этот же магазин, продавец к нему, уже как к родному:

– Как всегда, ящичек водочки?

– Hет, три. Сегодня же праздник – Новый год как-никак.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Снеговик в роддом. Заходит в палату, где лежит его жена, поздравляет ее, целует, отдает марковку и говорит:

– На, сделай ребеночку нос.

А жена отвечает:

– Неси еще одну, у нас мальчик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:

– Ну как семейная жизнь?

Снегурочка:

– Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?

– Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.

– Так это же хорошо.

– Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются как-то Дед Мороз и Снеговик. Снеговик Деда Мороза спрашивает:

– Ну как там твоя Снегурочка?

– Ой, замечательно. Такая молоденькая, страстная! А ты, я слышал, недавно женился на Снежной бабе. Ну как она?

– А, холодная оказалась.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и говорит сквозь слезы:

– Вася! За что? Тот, уходя в комнату:

– С прошлого века не пил, морду тебе не бил… Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утро первого января. В дымину пьяный гибддэшник несет дежурство, видит, едет грузовик, ну, тормозит он его. И заплетающимся языком говорит:

– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новогодний:

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

– Вот вам, деточки! А налоги?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:

– Какие у вас планы на это тысячелетие?

– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В детскую больницу приезжает комиссия, и что она видит: посередине больницы стоит огромная украшенная гирляндами и новогодними игрушками елка. Дети водят вокруг елки хороводы, рассказывают стихи, поют песни, даже Дед Мороз у них есть. Комиссия в недоумении:

– Что у вас здесь происходит?

– Не видите разве, Новый год празднуем!

– Но позвольте, на дворе лето. Какой может быть Новый год? Директор больницы:

– Понимаете, до Нового года еще так далеко, а наши дети столько не протянут!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Накануне празднования нового 2000 года корреспондент решил опросить родителей, как они планируют провести со своими детьми этот год. Тут как раз на встречу корреспонденту идет мужик с маленьким мальчиком. Корреспондент кидается к нему и спрашивает:

– Мужчина, как вы собираетесь провести этот год с ребенком? Ну, куда с ним пойти, что показать?

Мужик стоит, репу чешет и не знает, что ответить. Тут ему на помощь пришел сын:

– Папа, ну что ты загружаешь себя лишними проблемами, вспомни лучше прошлый год?

– В том-то и проблема сынок, что не могу…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У одной мамы было две дочки-близняшки. Похожи они были, как две капли воды, но вот только одна была оптимистка, а другая пессимистка. На Новый год мама решила пессимистке подарить деревянную корову, а другой – коровий навоз. Вот наступает праздник, мама раздает подарки, и тут пессимистка начала причитать:

– Ой, корова, ой, белая, а я хотела пеструю. Ой, маленькая, а я хотела большую. Ой, деревянная, а я хотела настоящую.

На что оптимистка, глядя на свой подарок отвечает:

– А у меня настоящая была, правда, убежала!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:

– Машенька, ты кем будешь на Новый год?

– Я – снежинкой.

– Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?

– Я – зайчиком.

– Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?

– А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.

– Ну и что, кем же ты будешь?

– Гноем, и буду на всех плевать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка приходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне презерватив самого большого размера.

Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:

– Дайте мне другой.

Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:

– Все равввно на Новый год пиписькой наряжусь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции:

– А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по полгода без женщин!!!

– Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч, – отвечает ему руководитель станции.

И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран; месяц, второй проходит, буран не унимается. Не выдержал наш инспектор и спрашивает:

– Как бы мне пообщаться с этим Иваном Иванычем?

– Да запросто!

– А кто об этом будет знать?

– Ну я, Иван Иваныч и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень он это дело не любит!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик по улице, смотрит, стоит девушка: внешность – просто супер! Ну, мужик думает: «Дай-ка познакомлюсь!»

Подошел он к ней, а язык, словно ватный, стал и в голове пустота. Ну никак не может он придумать, что бы такого ей сказать, как завязать знакомство. Вот собрался с духом и говорит:

– Д-девушка, а вчера, знаете ли, была п-прекрасная погода. Девушка в ответ – ноль эмоций. Мужик дальше:

– Девушка, а сегодня тоже неплохая погода, а? Девушка – снова молчок. Мужик уже осмелел и говорит:

– Девушка, а вы не знаете, какая завтра будет погода? Тут, наконец, девушка не выдержала и как заорет:

– Пошел вон, козел!!! Я не синоптик, я – ПРОСТИТУТКА!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.

– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.

– В каком это?

– Не знаю, не удалось разглядеть…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спрашивают:

– Что такое Малый театр? Армянское радио отвечает:

– Это Большой театр после зарубежных гастролей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой человек сидит в театре в седьмом ряду партера. На нем грязный пиджак, рубашка разорвана, волосы всклокочены, все лицо в синяках. К нему подходит билетерша и говорит:

– Покажите ваш билет.

Он протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

– Молодой человек, вы не можете здесь сидеть, у вас билет на балкон.

– А что, разве не видно, что я упал?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два театрала:

– Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.

– А почему же только после второго?

– После первого уж очень большая давка в гардеробе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:

– Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?

– Да-да, именно меня, а еще… Муж, в темноту:

– Дорогая, сюда, это наш ряд.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются утром два соседа. Один – заядлый театрал, другой – режиссер. Театрал говорит режиссеру:

– Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.

Режиссер (гордо):

– Что, вас так взволновала пьеса?

– Да нет, просто выспался на премьере.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В период укрупнения колхозов и совхозов три театра – Большой, Малый и Художественный – решили укрупнить в один – Большой малохудожественный театр.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:

– Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.

– Да?! И что же на нем было такое нарисовано?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент – Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:

– Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:

– Вы знаете, я работаю в театре. Девушки:

– О-о-о! Он:

– И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса. Девушки в восторге:

– Вы, наверное, режиссер?

– Нет, осветитель.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. Последняя сцена – немая сцена.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После спектакля.

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.

– Да, но заплатила она за двенадцать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?

– Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два режиссера. Один:

– Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.

Второй (язвительно):

– Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:

– Тебе понравилось?

– Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.

– Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: – «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел»,

– он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец, мужик не выдержал:

– Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.

– О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.

– Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:

– Ну как, тебе понравилось?

– Мне – да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.

– А с чего ты это взял?

– Да там ползала таких. Им, видите ли, не понятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж трахнул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?

– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи, чтобы подарить своей девушке на Восьмое марта. Продавец предлагает ему разные духи и, наконец, достает самые последние.

– Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может…» Цена – тысяча рублей.

– Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В раю Ева устраивает сцену ревности Адаму:

– Ты вернулся сегодня вечером очень поздно. С кем ты был?!

– Какая ты глупая! С кем же я могу тебе изменить, ведь нас здесь только двое?!

Ева ждет ночь, и когда Адам засыпает, пересчитывает ему ребра.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна женщина говорит другой:

– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!

– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?

– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:

– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.

– Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:

– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:

– Не для такого козла в лесу ягодка росла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаpивают две подpуги:

– Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рабинович приходит к соседу:

– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?

– Лично мне – нет.

– А потных женщин вы любите?

– Конечно, не люблю.

– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

– Терпеть ненавижу.

– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

– У вас все идет отлично.

– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все. Tолько вдовы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:

– Я путана!

Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

– Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

– ???

– А я в этом году приняла 1732 члена!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

– Чтобы ближе к плите могла стоять…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:

– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– По статистике женщины умирают позже.

– Вечно они опаздывают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:

– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:

– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:

– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.

– А зачем вибратор-то?

– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

– Двадцать килограммов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:

– Помогите!!! Другая:

– Помогите!!!

Через некоторое время первая и говорит второй:

– Давай кричать вместе, может, скорее услышат!

– Давай!

И начинают орать:

– Вместе!!! Вместе!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Собрался совет женщин всего мира. Они долго совещались и решили единогласно:

УКАЗ: ПЕРЕНЕСТИ ПРАЗДНОВАНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ЖЕНСКОГО ДНЯ С 8 МАРТА НА 11 МАРТА.

Причины: Нам не нужны две дырки, пусть лучше будут две палки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

– О да, мадам…

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть…

– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…

– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос:

– Что самое умное, что когда-либо вышло из уст женщины? Ответ:

– Половой член Эйнштейна.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У девушек есть одна паpа губ, чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы – чтобы попpосить пpощения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встpечаются две подpyги:

– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?

– Это все благодаpя «Геpбалайфy».

– А как ты его пpинимаешь?

– Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Закон Архимеда:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Завтра к нам приедет моя мама! Молчание…

– Ненадолго, всего на пару недель! Молчание…

– Ты слышал, что я сказала? Молчание…

– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох…

– И не надо на меня орать!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Надпись на двери кабинета венеролога:

«Не все женщины одинаково полезны».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется.

– Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.

– Ага, – утирает нос рукавом, – зато с руками – ну как с женщиной…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На приеме у венеролога:

– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…

Замужем?

– Нет.

– Постоянного полового партнера имеете?

– Ну, в общем-то, да.

– Пригласите его мне на прием.

– Что вы, доктор, это невозможно!

– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Близится день Восьмого марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.

Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:

– Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?

– Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Совет любителям искусства: Хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы – для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:

– Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Размышления сына о маме:

5 лет – мама знает все!

10 лет – мда… не все мама знает.

20 лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 лет – надо было слушать маму….


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

– Что случилось?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

– А это что?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

– Вы куда?

– Да я пойду лучше вниз. В ад.

– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

– Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:

– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!

– И не говори. Сама удивляюсь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

– Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала, как обычно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее… После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.

– Это кто, твой муж?! – спросил он в страхе.

– Нет, не муж!

– А кто тогда, жених твой?!

– Да не волнуйся ты, никто сюда не придет – это я перед операцией!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:

– Ну что ты тут кривляешься! Как… как голубая прямо!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

– (Кокетливо) А зачем вам?

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Полезный совет женщинам:

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:

– И кто это такая?!

– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приятельница интересуется у подруги:

– Твой бой-френд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?

– Да, часы с «Плейбоем»!

– Ну и как?

– Хорошие, только встают часто.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

– Кому торт?

– Секретарше моего мужа.

– У нее что, день рождения?

– Нет, слишком стройная фигура.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?

– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…

– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У каждой женщины есть свой маленький секрет.

Мужчине же желательно иметь большой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Глядя на тебя, дорогая, у меня родилась одна очень генитальная мысль!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две подруги, одна рассказывает:

– Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась…

Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:

– Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:

– Вам плохо?

– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

– Ну она, поди, в крик сразу?

– Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тамада произносит тост:

– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

– Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

– Ты симпатичная!

– А почему же не прекрасная?

– Действие наркотиков ослабевает…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:

– Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…

Hу, охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:

– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил… Разбойники:

– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть…

Коpоче, убили его. Другой охотник:

– А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта…

Разбойники:

– Да олень по ходу за ухом чесал… И такое может быть…

Третий:

– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины… и молчат…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женское наблюдение.

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

– Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две подруги. Разговоры то-се:

– Как жизнь, как дела?

– Да ничего.

– Hашла себе кого-нибудь?

– Hашла.

– Hу и как у вас?

– Да все хорошо.

– А что тогда вместе не живете?

– Да знаешь, ОHА замужем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две девицы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:

– «Viens a moi». Что за хренотень такая?! Продавец:

– «Viens a moi», девушка, это по-французски «иди ко мне».

Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:

– Не, ко мне не идет, может, к тебе пойдет?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:

– Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?

– Ну, лицо – лет на 20, волосы – на 18, руки – ну, 25…

– Ох, льстец.

– Подожди, я еще не просуммировал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню Восьмого марта, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.

– Hапиши ей анонимное любовное письмо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поутру встречаются два друга:

– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

– И это ты называешь кошмаром?

– Да, потому что победила-таки моя Роза!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.

– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:

– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе:

– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

– Где пила?

– У соседа.

– Зачем дала?

– Так пила же…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:

– Ну, б. я, я и упилась сегодня…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают две подруги:

– А я вот недавно купила себе роскошную кровать аж от Людовика Четырнадцатого!

– Ну ты и шлюха!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло! Это «Скорая»?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше, чем я, водки выпить может больше, чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… О-о-о, я ничтожество… Я так больше не могу… (Рыдает.)

Доктор:

– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота фи-и-ить. Померили – метр восемьдесят в высоту.

Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай, как я, по-честному, БЕЗ РУК!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экскурсовод в автобусе:

– Дамы и господа! Справа – знаменитый Лувр, а слева толпятся продажные женщины.

Через некоторое время он продолжает:

– А теперь справа – Елисейские поля, а слева толпятся продажные женщины.

Автобус проехал еще несколько кварталов, и экскурсовод продолжил экскурсию:

– А теперь справа – универмаг, а слева – продажные женщины.

Один из туристов спрашивает:

– Скажите, а у вас есть честные женщины?

– Конечно, есть, но они очень дорого стоят.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Народная примета:

Если женщина имеет привычку склонять голову вправо, то это значит, что у нее есть любовник.

Если она имеет привычку склонять голову влево, то это тоже означает, что у нее есть любовник.

И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, что тебе подарить на Восьмое марта?

– Дорогой, я бы хотела иметь незабываемый секс, но только не совсем обычный.

– Это как?

– Ну я бы хотела заниматься любовью с тобой и еще с двумя мужчинами, такими же страстными и темпераментными, как и ты.

– Отлично. Завтра пойду возьму направление на клонирование.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос:

– Какой самый лучший подарок женщине на Международный женский день?

Ответ:

– Международный женский год (или хотя бы месяц).


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились две подруги. Одна говорит:

– Ой, слышала, твой муж-миллионер недавно умер. Теперь ты, наверное, счастлива. Ведь ты никогда его не любила.

– Ох, и не говори. Я так намучилась с получением его наследства, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секретарша приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Накануне Международного женского дня встречаются два мужика. Один из них фармацевт. Тот, что не фармацевт, спрашивает другого:

– Слушай, скоро праздник, а я еще подарок жене не купил. Посоветуй что-нибудь.

Фармацевт говорит:

– Да вот, приходи ко мне в аптеку, я дам тебе грязь – новейшие разработки – намазав ей лицо, любая женщина красавицей станет.

После праздника встречаются. Фармацевт спрашивает:

– Ну как, помогла моя грязь твоей жене? Стала она красивее?

– Да понимаешь, только на день и помогла. А потом засохла и обсыпалась.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В аптеке:

– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут две девушки в машине. Одна за рулем. Разговаривают. Та, что за рулем, спрашивает подругу:

– Ну как ты со своим последним парнем, уже порвала?

– Да ты знаешь, он начал поговаривать о свадьбе, а я не собираюсь терять свою свободу.

– Да-а, и я тоже вот уже почти два месяца, как одна.

– А ты не жалеешь?

– Да нет… (в этот момент с шумом лопается шина и машину кидает в сторону)… Разве что вот только в такие моменты.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два алкаша в засранной кухне, кругом грязь, вонь. Один пытается из трехлитровой банки достать огурец. Тыкает туда вилкой, ничего не получается – огурец соскальзывает, пробует залезть рукой, тоже ничего не выходит – лапа-то здоровая, не пролезает в горлышко. Мучился он так, мучился и вдруг изрекает задумчиво:

– Да-а-а, надо бы жениться! Женщина – это…

И задумчиво замолкает. На что товарищ начинает его яростно отговаривать:

– Да ты что, совсем сбрендил?! Будет она морали тебе читать, денег требовать, надоедать и все такое прочее…

Второй (философски):

– Зато огурцы ей из банки удобнее доставать…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос:

– Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:

– Конечно, женщины. У них это в крови – рисовать и разукрашивать (себе лицо).


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:

– Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое невменяемая женщина?

– Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Надпись на магазине:

«РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:

– Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.

Продавщица:

– Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):

– А вы что, думаете, она его есть будет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:

– Ты знаешь, недавно наш режиссер спросил меня, сколько мне лет.

– Ну и что же ты ответила?

– Я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один год, и я взяла среднее – сказала ему, что мне девятнадцать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После празднования 8 Марта на лавочке возле подъезда собрались три подруги и хвалятся своими мужьями. Одна и говорит:

– Знаете, а мой благоверный купил мне импортный цветной телевизор, я сижу вечерами и смотрю разные программы.

– Ха, а мой мне купил видеодвойку. Да мне теперь и ходить никуда не надо. Кассету вставляю и смотрю, что надо, сколько надо, класс.

– А мой суженый мне купил билеты в театр.

– Что, и это все, на что он способен?

– Ага, только он сказал, что со мной не то что с соседскими женами, со мной еще и в люди выйти можно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две подруги приехали в Шотландию по турпутевке. Гуляют они, значит, осматривают достопримечательности, одна из подруг то и дело вертит головой, рассматривая каждого проходящего мимо мужика. Другая ей говорит:

– Прошу тебя, не заглядывайся на каждую юбку!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:

– Расскажи, что там было?

– Сначал нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

– А что же Марью Ивановну не трогали?

– Да она не хотела…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят две девушки, выпивают. Одна говорит тост:

– За природу! Другая:

– Тебе чего, мало того, что она уже с тобой сделала?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена 8 Марта с нежной улыбочкой подходит к мужу:

– Ну скажи, дорогой, что бы вы без нас, женщин, делали? – спрашивает она его.

– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло! Это магазин «Ткани»?

– Да. Это магазин «Ткани».

– Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?

– Есть!

– Извините, а рисунок веселенький?

– Приезжайте – обоссытесь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление на стенке подъезда:

«Уважаемые жильцы, по вопросам наличия горячей и холодной воды обращаться в посольство государства Израиль, находящееся по адресу…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:

– Почем у вас колбаса? Продавец:

– Колбасы нет, на витрине бутафория.

– А почем у вас сыр?

– Сыра тоже нет, на витрине бутафория.

– Тогда молоко почем?

– И молока нет, это бутафория.

Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:

– У, как живая!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заика приходит в булочную и просит продавца:

– Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х… х-х-х-х-х… х-х-х-х… хрен с ним, дайте черного!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор в магазине:

– Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

– Будет тебе отец деньги предлагать – не бери, будет винами угощать – не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:

– Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Официантка – посетителю:

– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление в ЖЭУ:

«Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:

– У вас красная икра есть?

– Нет.

Неизвестный записывает в блокнот.

– А черная икра есть?

– Нет.

Неизвестный снова записывает в блокнот.

– А семга?

– Нет.

Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:

– Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!

Неизвестный записывает:

«Патронов у них тоже нет».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в ЖКО:

– Заделайте соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ателье:

– Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!

– И вы довольны миром?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока. Продавец:

– Мужчина, я не продаватель, а продавец. Мужик, в непонятках:

– А я что же по-вашему, покупец?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:

– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.

– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?

– Ну ладно, давай, только быстро.

Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:

– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:

– Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В недалеком будущем. Покупатель:

– Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды. Продавец:

– Приносите, взвешу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Покупатель обращается к буфетчице:

– Сколько стоит капля коньяка?

– Нисколько.

– Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.

В конце концов его поставили в отдел мужских пижам. Там на него надели одну из продаваемых пижам, а рядом поставили рекламный щит с надписью:

«В НАШИХ ПИЖАМАХ ХОРОШО СПИТСЯ»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:

– La cалат!

Им приносят салат. Мужик снова:

– La отбивная!

Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:

– La мороженое!!!

Приносят мороженое. Потом снова зовент официанта:

– La счет!!!

Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:

– Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:

– Скажите, сколько стоит эта ткань?

– О, совсем недорого. Метр – поцелуй.

– Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.

Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:

– Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.

Бабка:

– Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два бармена: Один:

– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой:

– А ко мне вчера зашел «новый русский», взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня еще 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор в магазине:

– Мне, пожалуйста, килограмм молока!

– Но мы не продаем молоко килограммами.

– Тогда, пожалуйста, 70 см.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор в магазине. Мужик:

– Мне нужен надежный будильник. Продавец:

– У нас есть новинка. Смотрите. Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

– Заверните, пожалуйста!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:

– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились два владельца магазинов. Один говорит другому:

– Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был один знакомый продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».

Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».

Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он – в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:

– Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два новых русских в кабаке, один другому и говорит:

– Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.

– Ты че, кореш, вегетарианец?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

– Дайте, пожалуйста, коробок спичек. Продавец:

– Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабка – страшная скандалистка – пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:

– Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

– Какой том?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

– Нет проблем! – говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, – возьмите его за щеку.

Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

– А шшо, ешли я пгохлочу ехо?

– Нет проблем! – отвечает парикмахер. – Только принесите его завтра назад – впалые щеки не только у вас!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В магазине. Покупатель:

– Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся? Продавец:

– Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:

– Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.

Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:

– Когда же твой папа придет?

– А это не мой папа.

– Как не твой папа?!

– Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:

– Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?

– Нет.

– А в продаже?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

– Что, простите?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина пришла в магазин в отдел верхней одежды. Спрашивает продавца:

– Скажите, у вас есть голубые хлопчатобумажные майки?

– Нет.

– А есть красные шелковые платья?

– Нет.

– А есть белые трикотажные блузки?

– Нет.

– А есть…

– Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Официант с подносом подходит к клиенту в ресторане:

– Кофе? Чай? Клиент:

– Пожалуй, кофе. Официант:

– А вот и не угадали – чай…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В магазине большущая очередь. Продавщица, не обращая никакого внимания на людей, болтает с подругой из соседнего отдела. Наконец, мужчина, который стоял в очереди первым, не выдержал и говорит:

– Женщина, отпустите же мне, наконец, яйца, а потом болтайте, сколько влезет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились как-то два друга:

– Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!

– И чем тебя кормили?

– Блинами, блин!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Диалог в магазине. Мужик спрашивает у молоденькой продавщицы:

– Девушка, у вас есть мужские трусы?

– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

– Вот сейчас я вытащу эту разницу и нашлепаю вам по губам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Диалог в ресторане:

– Официант! Эту х. ню вы называете «крепким кофе»?!

– Конечно, иначе бы вы так не возбудились!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик в магазин электроники, подходит к продавцу и говорит:

– Я хотел увидеть дешевый, надежный и красивый телевизор. Продавец:

– Я тоже.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:

– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик? Продавец:

– Семь тысяч пятьсот рублей.

Девушка:

– УЖАС! А сколько вон тот, похуже?

– Два ужаса и еще пятьсот рублей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает:

– А нет ли побольше? Продавец:

– Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:

– Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хозяин магазина нанял нового продавца, а сам потихоньку наблюдает, как тот работает. Вот подходит он к нему и говорит:

– Послушай, надо бы быть повнимательнее. Вон тот господин просил три пакета молока, а взял четыре.

Продавец:

– Да пусть себе берет. Он заплатил за пять.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В овощном магазине женщина просит продавщицу взвесить тяжелый пакет. Та берет, взвешивает и говорит:

– Здесь три килограмма семьсот пятьдесят грамм. А что там у вас?

– Ровно пять килограмм картошки, которые я купила у вас полчаса назад.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:

– У вас есть «Мальборо»?

– Нет.

– А что есть?

– Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».

– Мне, пожалуйста, «Кэмел».

– Вот, пожалуйста.

Мужик расплачивается и уходит. Заика:

– У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?

– Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит:

– Т-т-ты ч-ч-чего ды-ды-дразнишься? Продавец:

– Ды-ды-да я не ды-ды-дразнюсь. Я за-за-заикаюсь.

– Я же сы-сы-слышал, как т-т-ты с тем мы-мы-мужиком раз-з-зговаривал.

– Ды-ды-да эт-то я его ды-ды-дразнил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Взесьте мне двести граммов сыра. Продавец взвесил. Мужик:

– А порезать можете? Продавец режет. Мужик:

– Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.

Мужик:

– А теперь, пожалуйста, измельчите все. Продавец, приходя в ярость, орет не своим голосом:

– Мужик, ты что, псих?! Мужик (спокойно):

– Конечно, у меня вот и справочка имеется.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит киллер на рынок купить винтовку. Подходит к одному мужику и говорит:

– Слышь, кореш, винтовка нужна. Тот ему:

– Сейчас, подожди.

Уходит куда-то, немного погодя возвращается еще с одним мужиком и говорит:

– Вот продавец. А тот говорит:

– Эт-т-то ты тут о ви-ви-винтовке заикался? Киллер:

– Это ты заикаешься, а я спрашивал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Голодная эпоха перестройки. Магазин. Заходит мужик и спрашивает у продавца:

– Колбаса есть?

– Есть.

– А копчененькая?

– Есть.

– А сервилатик?

– Есть.

– А икра черная?

– Есть.

Мужик, не выдержав:

– Вы что, издеваетесь?!

– Сам же первый начал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Официантка:

– Вы хотите черного кофе? Посетитель:

– А какие еще цвета у вас есть?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хозяин обувного магазина объявил конкурс на замещение вакантной должности продавца. Входит один из кандидатов. Хозяин ему:

– Вот пришла к вам в магазин покупательница, просит вас помочь ей выбрать обувь. Вы помогаете, и вдруг она заявляет: «Не кажется ли вам, что моя правая нога больше левой?» Что вы ей тогда скажете?

На что претендент ответил:

– Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»

– Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:

– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:

– Вам что-нибудь полегче?

На что браток ответил незамедлительно:

– Да все равно, в натуре, я на машине.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хозяин бара обращается к официантам:

– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

– А что, к нам приедет кто-то очень важный?

– Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Голодные восьмидесятые. Старушка спрашивает в продовольственном магазине:

– Внученька, у вас тамбовская колбаса есть?

– Нет.

– А краковская есть?

– Нет.

– А сервилат?

– И сервилата нет. Ну и память у тебя, бабушка!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 1 633

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты