400 свежих анекдота на любой вкус

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подбегает Муравей к Слонихе:

– А ну, снимай штаны!

Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет – сняла. Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал. Через полчаса говорит:

– Нет, это не мои…мои с кармашками были…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две булавки идут по пустыне. Одна:

– Жарко, однако.

Вторая отвечает:

– Расстегнись, может легче станет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!

– Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В школе:

– Дети, назовите цветы на букву «П». Машенька?

– Пион.

– Молодец. Кто еще? Вовочка?

– Половое сношение.

– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?

– Зато очень приятно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

Машенька:

– Как пограничники защищали границы.

Вовочка:

– Мне понравился наркоман. Пионервожатая:

– Вовочка, но в фильме не было наркомана!

Вовочка:

– Как не было? Был!!! Усатый такой. Он еще все время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: «Встаньте дети, встаньте в круг…». Заяц встал и провалился.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает отца:

– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?

– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:

– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!

– Что случилось?

– Там… наш учитель…

– Авария? Несчастный случай?!

– Да нет. Он неправильно припарковал машину.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:

– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:

– А у меня тогда какой?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик приехал на дачу и пошел на пруд половить рыбки. Навстречу ему попался мужик из соседней деревеньки. Дачник спрашивает:

– Скажи, друг, если я поймаю рыбу в этом пруду, это не будет преступлением?

– Нет, это будет чудом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а где твой дневник?

– А я его дал Васе попугать родителей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:

– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?

– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Иванов, если я не ошибаюсь, в прошлом месяце вы отправлялись на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на день его рождения.

– Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать свои даты.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький мальчик говорит отцу:

– Папа, нас в школе обманывают.

– Кто же?

– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что?

– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Студент получил телеграмму от родителей:

«Как дела? Срочно сообщи результаты!»

Он отвечает:

«Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге! Осенью просят повторить на «бис».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик по дороге в кинотеатр дал слепому нищему рубль. Через полчаса он был страшно поражен, когда в зале рядом с ним уселся все тот же нищий. Однако «слепой» не растерялся:

– Простите, я правильно сел? Этот автобус идет во Внуково?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Теплоход проходит мимо большого острова, на котором бородатый мужчина, сильно размахивая руками, что-то кричит:

Пассажир – капитану:

– Кто это?

Капитан:

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама ругает Вовочку:

– За что ты ударил сестру?

– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.

– И что, до тебя только что дошло?

– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?

Вовочка:

– Учитель.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кассир:

– Послушайте, вы у меня уже пятый раз покупаете билеты.

Мужик:

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка прибегает в отделение милиции:

– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!

Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.

– Ну и кто из них твой отец?

– Это-то они и пытаются выяснить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Вовочка:

– Пять.

– А почему пять, а не четыре?


– Инфляция, Марь Иванна.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонит телефон.

– Привет, как живешь?

– Хорошо!

– Ой, извините, кажется, я не туда попал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама спрашивает дочь:

– Ты что плачешь?

– Меня кошка поцарапала.

– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

– Да я ее горячим утюгом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подходит Пятачок к Винни и говорит:

– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!

– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?

– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну, в крайнем случае – фарш…

– А там?

– А там я беконом могу стать…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель строго говорит Вовочке:

– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.

– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира.

– К вас длинная линия жизни, мы можем ехать.

– А при чем здесь моя линия жизни?

– Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают двое:

– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

– Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.

– Нет, я фотограф.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Житель высокогорного села встречает другого жителя высокогорного села.

– Как у вас дела?

– Да ничего. Только вот новая птица у нас появилась. Пять раз в нее стрельнешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка радостно сообщает матери:

– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!

– Не смей так пугать родителей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужик:

– От чего травка?

– От тараканов.

– А как ею пользоваться?

– Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мальчик спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дедушка, я эту сказку слышала. Расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…

– Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проводник говорит пассажиру:

– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.

– Странно, и часто ваши машинисты так ошибаются?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец разговаривает с сыном:

– Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!

– Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:

– Дети уже начинают задавать вопросы.

– Где их отец?

– Нет. Куда ты девал награбленное?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На улице:

– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.

– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама утром будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу.

Вовочка ноет:

– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки…

– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судья:

– Ну как же вы могли украсть у спящего друга деньги?

– Он так сладко спал, что мне было жалко его будить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать спрашивает сына:

– Ты почему плачешь?

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– И что, сразу надо плакать?

– Нет. Я сначала очень смеялся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидящий перед телевизором муж говорит:

– Ты что-то сказала, дорогая?

– Да, еще вчера.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У хамелеона спросили:

– У вас есть свое мнение?

– Есть. В данный момент оно зеленого цвета.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В радиомагазине.

– Я купил у вас радиоприемник. Он напоминает мне паровоз: на каждой станции гудит и свистит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать говорит дочери, собирающейся выходить замуж:

– Доченька! Этот твой жених – сирота. К тому же хромой, кривой. Не выходи, прошу тебя, за него замуж!

– А мне не нужен красавец.

– Да я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняга, наказан.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кондитерской раздается телефонный звонок:

– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

– Сколько должно быть на нем свечек?

– Двадцать девять, как обычно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать спрашивает дочь:

– Ты действительно ждешь ребенка?

– Да, так сказал врач.

– И от кого?

– Врач этого не знает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:

– Вот чихнула, так чихнула!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Летят два комара, один отстает, другой его спрашивает:

– Ты чего отстал?

– Да муха в глаз попала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В суде:

– Подсудимый, за что вы убили человека?

– Представляете, иду я по улице, Новый год на дворе, вижу – мужик около елки стоит. Я его спрашиваю: «Продаешь?» А он мне: «Да». Я ему: «Почем?» «Сто рублей». Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке, а она растет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький мальчик долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:

– Мама, а ты уверена, что он русский?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дед говорит внучке-студентке:

– В наше время девушки еще умели краснеть.

– Представляю, что ты им говорил…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У маленькой девочки спрашивают:

– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?

– Прежде всего сяду на диету.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сосед жалуется соседу:

– Ваш сын-сорванец бросил сегодня в меня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Тогда это не мой сын.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель спрашивает Вовочку:

– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?

Вовочка:

– Субботний вечер.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шотландец входит в булочную. Продавщица спрашивает его:

– Вы знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал?

– В таком случае дайте мне вчерашний.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло! С кем я разговариваю?

– Это обувной магазин.

– Извините, я перепутал номер.

– Ничего страшного, приходите, поменяем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:

– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают двое зэков:

– Ты за что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я действительно ни за что. Стащил бумажник, в котором ничего не было.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время эстрадного концерта на стадионе мальчик спрашивает у отца:

– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?

– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В магазине одежды:

– У вас есть однотонное пальто?

– Нет. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор в хозяйственном магазине:

– У вас синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Недовольный покупатель говорит продавцу:

– Когда я покупал в вашем магазине канарейку, мне сказали, что она живет десять лет. Но она умерла через неделю.

– Значит, в тот день ей как раз исполнилось десять лет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы летали самолетом?

– О да!

– И не боялись?

– Только первый раз.

– А после?

– А после не летал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я слышал, ты окончил курсы первой помощи? И теперь можешь ее оказать.

– Конечно.

– Тогда одолжи мне сто рублей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена возмущенно жалуется мужу, сидящему перед телевизором:

– Четвертый раз показывают этот фильм, и всегда у него плохой конец.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоящая у древних развалин группа туристов очень недовольна:

– Мы должны были осматривать памятники старины, а нам показывают одни руины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:

– Ой, я такая дура, когда пьяная.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.

– Что он хочет?

– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?

– Три ведра воды, сынок.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:

– Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.

– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа.

– Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:

– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Фотограф говорит клиенту:

– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?

Клиент:

– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два студента. Один – другому:

– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из колледжа!

– Интересно, и что же он тебе такое сказал?

– Вон из колледжа!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:

– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А откуда у тебя на платьице пятнышко?

На что маленькая девочка ответила следующим образом:

– Блявала я!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:

– Слышь, нет ли у тебя бумажки?

– А ты что, надеешься его догнать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

– Вы знаете, как корова попала на рельсы?

– Нет, не знаю.

Судья (задумчиво):

– Тут что-то не так.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

– Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хиппи ведет автобус и по радио говорит:

– Граждане пассажиры! Варнинг! Коцайте ваши тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка! Непрокоцанный тикет – гнилой базар! Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет на отмазку не тянет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:

– Часто ли у вас случаются такие очереди?

А в ответ слышит:

– Да нет! Очень редко – только когда в магазине что-то есть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

– У слона!

– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант! У меня в супе – муха!

– Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:

– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоят иностранцы на Красной площади. Мимо идет дедок и ворчит на них:

– Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы…

– Who are you?

– …еще и матерятся!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать? Мужик:

– Вы что, совсем охренели?! На большой красной машине!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ученица приходит домой и жалуется маме:

– Меня дразнят вампиром!

Мама говорит:

– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:

– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.

Цыган отвечает:

– Она не слепая, она равнодушная.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На дискотеке парень подходит к девушке:

– Вы танцуете?

– Да.

– Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два мужика.

– Где пропадал?

– Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

– Hу и как, каких животных видели?

– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: «Ф-ф-ф-х-х…»

– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: «Р-р-р-р…»

– Hу, так это если он мордой подходит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:

– Большой обед будет.

– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.

Вождь:

– Ну ладно, если покажете чудо – отпустим.

Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:

– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:

– Чего опоздал?

– У жены ночью были тяжелые роды.

– Ладно, иди.

Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:

– Чего опять опоздал?

– У жены ночью были тяжелые роды.

– Ладно, иди.

Через неделю мужик опять опаздывает.

– Чего опять опоздал?

– У жены ночью были тяжелые роды.

– У вас жена что, крольчиха?

– Нет, акушерка в роддоме.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло! Это «Дубленки на Ленинском»?

– Да!

– Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?

– Наверное, у них всех есть телефоны.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

– Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»

– А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!

– Зато я уже 20 раз сбегал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Россия, зима, вечер. Мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:

– Машка, вылезай, приехали!

Потом опять:

– Машка, вылезай, приехали!

Заглядывает в дипломат:

– Вот, дура, окочурилась! Говорил тебе: «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:

– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:

– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

– А чего ты разорался?

– Я разорался? Ах ты козел!

И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:

– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто, как тиран.

– Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:

– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:

– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?

Ну мать сразу:

– Ах ты сопляк, идиот, обалдел, что ли?

Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:

– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!

И убежал в другую комнату. Отец:

– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.

Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:

– Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок природоведения. Учительница:

– Мы видим, что нас окружает, – вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?

Вовочка:

– Можно, я повторю?

Училка:

– Да, Вовочка.

– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:

– Сюда, сюда!!!

Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: «И чего я кричала? Уши-то на мне!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:

– О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.

– Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.

– Дурак ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спрашивают:

– Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

Армянское радио отвечает:

– Мать Карлсона во время родов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 доллларов Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

– Оргия.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.

– Чего радуешься, что случилось?

– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил…

– Ну а ты же что?

– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

– Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

– Мальчик! Как же ты вырос!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель:

– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Вовочка:

– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две блохи встречаются. Одна говорит другой:

– Ты сколько весишь?

– Два грамма. А ты?

– Семь.

– Ну ты кабанюра!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:

– Оторвешь, нечем писать будет.

Папа:

– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.

Старший брат шести лет:

– Оторвешь, и будешь ссать, как мама, жопой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время обеда Вовочка говорит папе:

– Папа, в тв…

Тут папа его перебил:

– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.

После обеда папа:

– Hу так что ты мне хотел сказать?

– Позднячок-с, папа, в твоем супе муха просто плавала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец с маленькой дочерью делают покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:

– Папа, мне нужно выйти.

– Подожди немного.

– Мне нужно прямо сейчас.

Hа помощь приходит продавщица:

– Я могу ее проводить.

Через несколько минут они возвращаются.

Отец:

– Ты поблагодарила тетю?

– А за что ее благодарить? Ей ведь тоже надо было по-маленькому.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

– Мамочка, а я посуду помыл!

Мама:

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременная!

– Молодец, Вовочка!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик:

– А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.

Девочка:

– Скажи! Мальчик:

– Не скажу! Девочка:

– Ну скажи! Скажи! Мальчик:

– А ты сделаешь все, что я попрошу?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тетя:

– Девочка, сколько тебе лет?

Девочка:

– Скоро будет восемь, а пока – три!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и, это… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает, и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонит одна пиявка другой и говорит:

– Извини, что я тебя отрываю…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.

– Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.

– Почемy?

– Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy, и если ее там нет, значит, сахаpницy откpывали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой папаша говоpит yтpом жене:

– Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?

– Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительские высказывания.

– Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только, ради Бога, не ври, что опять был заперт в ванной!

– И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной?!

– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши – вылетишь из школы!

– Кеплер, перестань глазеть на небо!

– Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней?!

– Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!

– (со смехом) Ну что, Эйнштейн?! Так и не решил, крокодил зеленее или шире?!

– Павлов, перестать мучить собак!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:

– Дурак!

(Короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:

– Сам дурак!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:

– А для чего они так красятся?

– Они готовятся к войне.

Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:

– Папа! Мама к войне готовится!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабка купила мешок муки и думает: «Дед же воровать муку будет и на самогон менять». Поставлю-ка я «печать». И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою «печать» ставит. Бабка ему говорит:

– Дед, ведь воруешь же муку!

А дед:

– Да что ты, бабка! Вон и «печать» твоя стоит!

Бабка:

– «Печать»-то моя, да герб не мой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

– Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

Отец его спрашивает:

– За что?

Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

Вовочка мрачно:

– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.

– А что у него случилось?

– Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама:

– Бедная стаpyшка yже не может pаботать!

Девочка:

– Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

– Так это же хорошо!

– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К председателю колхоза вбегает колхозница:

– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!

– Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:

– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!

Продавец:

– Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!

Учительница:

– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в дверь:

– Здравствуйте, я настройщик пианино!

– Но я не вызывала никакого настройщика!

– Я знаю, это ваши соседи вызвали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, надел темные очки, схватил плейер и… бегом из супермаркета, пока не заметили!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если оно зеленое или дергается – это биология.

Если воняет – это химия.

Если не работает, но жрет массу энергии – это физика.

Если вообще ни на что не похоже – это экономика.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.

Дочка:

– Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!

– Прекратите немедленно!

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?

– Да, спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не плюй под стол. Там тоже гости!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У одного мужика был кот. И то ли котяра уже старый стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом – грязный, злой и голодный.

– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.

– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доpогой, что тебе подаpить на память?

– Сpедство от склеpоза.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:

– Что это вы вчера праздновали? Танцевали…

Сосед отвечает:

– Да это наш дед улей перевернул…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет мужик в автобусе и возмущается:

– Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!

– А жена-то стоит!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:

– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.

Втоpой:

– А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.

Тpетий:

– А я… а у нас… а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мальчик пристает к отцу:

– Пап, а как устроены мозги?

– Отстань!

– Ну как устроены мозги?

– Отстань, у меня другое в голове.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

– Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:

– Что, дорогой, Господь волос не дал, да?

– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с аэропортом Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:

– Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Испекла бабка колобка и говорит:

– Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как тебя зовут?

– А ты слова не рифмуешь?

– Нет!

– Тогда Антон!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девочка, как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему такое стpанное имя?!

– Родители собачку хотели.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я, кажется, вас где-то видел!

– Да, я там часто бываю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это?

– Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:

– Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?

– Поручик, он дирижирует!

– А тогда почему эта дама так орет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами…

…а потом пошел в школу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын звонит маме, живущей в другом штате.

– Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?

– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.

– Почему?!

– Ждала, что ты позвонишь. Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

– Э-эх, не успел!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?

– Уборщиком мусора!

– Но почему?

– Он решил, что они работают только по вторникам


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают четыре рыбака. Первый:

– Я вот на днях поймал во-о-от такого сома! И показывает руками примерно метр.

Второй:

– Это что! Я вот в прошлом месяце поймал форель – во!!

Расставляет вытянутые руки в стороны.

Третий:

– Все это фигня, мужики, мне в прошлом году попался карась…

Очерчивает в воздухе руками большой круг.

Четвертый спрашивает:

– Слушай, а почему ты с глаза начинаешь показывать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

– Ну?!

– У нас с потолка течет.

– Ну?

– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Иностранцев учат русскому языку:

– Это стол?

– Да, это стол.

– Это стул?

– Да, это стул.

– Это что?

– Да, это что.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать?

Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:

– Вы пожарные?

– Мы.

– Тогда пожарьте мне кабачок.

Они говорят:

– Мы не жарим. Мы тушим.

– Hу тогда потушите!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…

– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…

Все:

– Ого!

А она добавила в сторону:

– Такая ерунда получается!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая мама – продавцу:

– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как падает российский бyтеpбpод с маслом?

– Маpгаpином вниз.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ценный совет:

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет студент по улице. Навстречу – преподаватель, который его накануне на экзамене «завалил». Студент:

– Здравствуйте. Преподаватель:

– Я с дураками не здороваюсь. Студент:

– А я здороваюсь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из прогноза погоды:

«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мальчик подходит к больной маме и говорит:

– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут, сын мой?

– Леонардо Ди Каприо.

– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена говорит мужу:

– Скоро моей тете исполняется девяносто лет.

– Это которой? Миллионерше?

– Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.

Муж (задумчиво):

– Видел я очень хорошую мастику для лестниц…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тяжелое похмельное утро. Муж:

– Что-то мне нехорошо.

Жена:

– Прими рвотное.

Муж:

– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

– Скажи, дорогая, как называется существо, y которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

Жена раздраженно:

– He знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Школа. Ровно в 815 в школу входит Вовочка в костюме с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:

– Здравствуйте, МарьИванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Красная Шапочка:

– Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

– Почему, почему! Да потому, что Волк, п*дор, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

– Вася, да как же ты так, кто тебя? Он:

– Ничего не помню. Помню только, спички попросили…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает:

– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?

– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?

– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А я анекдот вспомнил!

– Рассказывай!

– Не, ты смеяться будешь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:

– Извините, y вас тапочек нет?

– Да, пожалyйста.

Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:

– А вам тапочки не нyжны?

Hа что тот отвечает:

– Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в дверь:

– И хто там?

– Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить.

– Хто?

– Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть.

– Хто, хто?

– Твою мать! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дежурный у эскалатора справок не дает!

– Так давайте отойдем!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У кого лучше занимать деньги?

– У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!

– Ноги им, чтоб на коньках кататься!

– Тогда руками!

– Руки им, чтобы драться!

– А головой!

– А на голове шлем!

– Блин, как все сложно!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: «Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?!

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка говорит:

– Женюсь на химичке.

– А где же вы с ней бyдете жить?

– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?

– Вот она!

– Hо здесь только один!

– Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Как дела?

– На работу устроился.

– Кем?

– Пожарником!

– Ну и как?

– Классная работа! Режим – что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:

– Ты карты взял?

Тот отвечает:

– Взял, целых две колоды.

А первый говорит:

– Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке «Беломора».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

– Cынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи – рост у нее какой?

– Ну, рост небольшой – метр примерно…

– Я против!

– А что такое?

– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

Все училки в недоумении:

– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?

– Вы же меня предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.

– Как это?

– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бежит мyжик по перpонy за отходящим поездом. Из вагона емy кpичат:

– Раньше надо было на вокзал пpиходить!

– Раньше, pаньше… Уже втоpой день бегy…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судья укоряет бродягу:

– Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!

– Это был не камень…

– А что же?

– Та самая булка…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:

– Маама муожно я остынавлью аавтобус?

– Ну останови, сыночек.

Чувак выбегает на проезжую часть и орет:

– Аавтобус стой!

Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:

– Маама муожно я остынавлью аавтобус?

– Ну останови, сыночек.

Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло.

– Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В трамвае:

– Молодой человек! Почему вы не берете билет?

– Так у меня сегодня день рождения!

– И вы будете его праздновать в трамвае?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Малыш спрашивает у родителей:

– А зачем y мостика забоpчик?

Родители одновpеменно. Мама:

– Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.

Папа:

– Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как вы посмели yдаpить полицейского?

– Да это же мой одноклассник!

– Это не имеет значения. К должностномy лицy следyет относиться yважительно, даже если это ваш отец.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:

– Будешь хлеб с отрубями?

– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.

– Ну как хочешь.

Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:

– Обожаю я эти отруби колбасные.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Надпись на надгробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны!!!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.

– Что случилось?

– Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

– Это тот уродский костюм жуткого зеленого цвета с розовыми карманами?

– Ага, его самого!

– Молодец! А с ногой-то что?

– Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то его собака-поводырь прямо взбесилась!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка нервничает перед первым полетом. И говорит пилоту:

– Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю?

Пилот:

– Конечно, никого в небе я еще не оставлял!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.

– Двадцать рублей!

– Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!

– Ну, тогда вам точно понравится фильм – теперь есть звук!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:

– Кто ел из моей чашки?!

Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:

– А кто ел из моей чашки?!

Мама-медведица, стоя у плиты:

– Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дяденька, а у вас с чем пирожки?

– Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано: «Пирожок без никто».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:

– Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.

Но Вовочка даже не шевельнулся. Хозяин:

– Ты что, не любишь черешню?

– Люблю.

Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:

– Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?

– Потому что его руки намного больше моих.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?

– Пpавда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?


166

Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.

– Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!

– Ну и чего радуешься?! Я уже месяц, как заблудился!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький мальчик приходит, зареванный, к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик:

– Теперь она знает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин поднимает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку «Спрайта» и произносит:

– «Спрайт»! Не дай себе засохнуть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:

– Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!

– Ага, – говоpит лошадь, – заодно и поели бы!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик изумленно:

– Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает?

– Естественно, тыща пятсот баксов, и это не включая услуг долбанного анестезиолога!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В зоопарке.

– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит – армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:

– Что все это значит?!!

– А я все мои детские фотографии потерял…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В школе.

– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет:

«Девочка вышла из леса».

– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: «Hедевочка вышла из леса».

– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

– Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.

– Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын спpашивает у мамы:

– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит – впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:

– Э-э, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:

– Вообще-то, у меня 36-й, но мне так хорошо в 37-м, что обычно я беру 38-й, так что дайте мне, пожалуйста, 39-й и побольше!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дед говорит бабке:

– Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын спpашивает y мамы:

– Мам, а ангелы летают?

– Летают, летают…

– Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит?

– Завтpа yтpом!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

– Н-да… А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

– Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

– Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

– Ну что, на велосипеде катаемся?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:

– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:

– Может, убежим?

Второй:

– А хуже не будет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

– И все-таки человек – удивительно странное существо.

– Почему вы так думаете, коллега?

– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», – и он обязательно проверит пальцем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление в ЖЭКе:

«Умершие после 1-го января – срочно получите пособие на погребение».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Цыганка хватает прохожего за руку:

– Мужчина, а мужчина!

– Ну, чего тебе?

– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, кричит:

– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

– Какой-такой фокус, внучек?!

– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:

– Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово – то прикол.

Украинец, заинтересованно:

– Ну яке наприклад.

– А вот слово – «незабаром» (в переводе на русский означает скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?

Украинец, обиженно и зло:

– Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.

Русский, с насмешкой:

– Ну, у нас-то какие?

Украинец, гордо:

– А ось слово «сравни» це як срав чи ни!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:

– Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку! Лиса!

– Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю…» Бах туда навскидку! Кабан!

– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…» О чем это я?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Специальный выпуск.

Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Катится колобок, куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает:

– В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите?

– Да нет, я пpячyсь от солнца!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:

– Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?

Бармен:

– Нет, сынок, а как он выглядит?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Врач сердится на медсестру:

– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

Вовочка:

– Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Всемогущ ли Бог?

– Да, но черти – расторопнее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:

– C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?

– А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…

– Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!

– А бил он…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, че ж я наделал?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется, для того чтобы весить меньше, она говорит ему:

– Hе думаю, что это тебе поможет.

– Конечно, поможет. А иначе как я смогу увидеть цифры?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. Другая ее спрашивает:

– Ой, что с тобой случилось?

Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:

– Только ты не говоpи никому – я из дома ушла.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:

– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а, Вовочка?

– Да как быть, как быть… да таких, как она – ваще в сортире мочить!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует:

– Народы мира борются за свое освобождение.

Машенька спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?

– Можно.

Диктует дальше:

– Застрахуй свою жизнь.

Машенька опять спрашивает:

– Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?

Марь Иванна отвечает:

– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:

– Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!!!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.

– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!

– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?

– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, вы работаете?

– Да, в ресторане «Ханой».

– В ресторане кем?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На пляже мужчина обращается к женщине:

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

Женщина не обращает на это никакого внимания.

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

– Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:

– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую. Парикмахер:

– Чем я могу вам помочь?

– Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть, как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.

– Hет пpоблем.

Паpикмахеp берет бритву и быстpо бpеет себе голову налысо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин смотрит на все это и восхищается:

– Боже, какая она горячая!

Кузнец:

– Да нет! Дадите десятку, так я ее языком оближу.

– Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Чем занимаешься?

– Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.

– А сейчас?

– Сейчас нет, сдохла моя птица.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем говне.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?

– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…

Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:

– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.

Отец:

– Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит экскурсия в музей. Вдруг видят – «Квадрат» Малевича спи***ли. Шум, гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит, в носу ковыряет. Все к нему:

– Что ты, козел, стоишь, в носу ковыряешь? Малевича!!!

«Квадрат черный»!!! спи***ли, а он стоит, в носу ковыряет.

– Ну и что… подумаешь – «Квадрат»… Малевич… Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки кубик слепить!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Марь Иванна:

– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.

По окончании раунда он спрашивает у тренера:

– Ну и как у меня получается?

Тренер:

– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются как-то два приятеля:

– Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то?

– Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе и задумался.

– Ну и что?

– Ну и прокатился три раза.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:

– Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит, налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:

– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?

– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочке говорит учительница:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:

– Что это с тобой случилось?

– Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Вчера один догадался!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: «Вот это групповуха!!!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:

– Тебе, как всегда?

– Да, стакан и тряпку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Папа, неженатый мyжчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мyжчина?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое разговаривают.

– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.

– Hу и что же ты?

– Взял красного.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?

– Проверьте чувства разлукой!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!

– Я не слышу, Иван Иваныч.

Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:

– Сколько будет 7х7?

– Не слышу, Иван Иваныч.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Радио сообщает:

– В Москве – 16 часов, в Томске – 18, в Иркутске – 19, во Владивостоке – полночь.

Мужик слушал, слушал и говорит:

– Ну и бардак в стране.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление:

«В продаже имеется краситель для волос «Времена года». Волосы сначала зеленеют, потом желтеют, затем опадают».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель спрашивает ученика:

– Какова форма Земли?

– Круглая.

– А как это доказать?

– Ну пусть будет квадратная. Я не настаиваю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Беседуют два приятеля:

– Почему ты продал свой тромбон?

– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются двое. Один, мечтательно:

– Я вчера такую красотку в постель уложил.

– А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:

– А где твоя мама?

– Шьел (пускает слезу).

– А папа?

– Шьееел…

– А где бабушка с дедушкой?

– Тоже шьел…

– Ну и кто же ты после этого?

– Сиротииииинушка (рыдает горько и слезно).


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков.

Главный командует:

– Отряд! Стой! Раз-два!

Встали. Главный, подумав:

– Отряд! Пастись!

Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядевшись:

– Ну чем не мустанги?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос:

– Почему? Ответ:

– Не судьба.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:

– Я! Боевой муравей! Бычье!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она кем фараону приходится?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.

– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как можно отличить осторожность от трусости?

– Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Салют, придурок!

– Сам ты салют!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон не изобрел лампочку, мы бы сейчас смотрели телевизор в темноте?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Позвольте…

– Позвольте вам не позволить!

– Не позволяю мне не позволить!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

– А потом?

– А потом привыкнете.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

– Что вы! Я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В маленьком бродячем цирке самое тяжелое время – конец месяца. Парень, работающий на скаковой площадке, объявляет директору:

– Хозяин, мясник пришел, принес счет за мясо для хищников.

Директор:

– Пусть войдет (и открывает дверь клетки со львами).


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пацан подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:

– Папа, а что такое чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.

– Ну что! Было тебе больно?

– Ты что! Еще как!

– Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький мальчик говорит своему отцу:

– Хочу на Рождество настоящий пистолет.

Отец:

– Что? Ты что, спятил, что ли?!

– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!

Мальчик, немедленно успокаиваясь:

– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:

– Папа, я хотел бы жениться.

– И на ком же?

– На Машеньке Ивановой.

– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой… ну, понимаешь… в общем, Маша – твоя сестра.

Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:

– Что случилось, Вовочка?

Он рассказывает. Мать утешает:

– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В суде:

– Подсудимый, а вы думали о своей старой больном матери, когда грабили магазин?

– Конечно, но там для нее ничего не нашлось.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

Муж:

– И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка – соседу по парте:

– Вчера отец меня дважды выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Начальник ЖЭУ спрашивает жильца:

– У вас действительно такая сырая квартира, вы не преувеличиваете?

– Что вы! Я вчера из мышеловки вытащил рыбу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В дверь квартиры стучится нищий:

– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?

– А хлеб вас не устроит?

– Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?

– Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два карманника разговаривают в тюрьме:

– Видал, какие часы у нашего надзирателя?

– Еще нет. Покажи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает у папы:

– А откуда берутся слонята?

– Понимаешь, Вовочка…

– Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два друга, один из которых безнадежно влюблен в сестру другого:

– Так ты говоришь, Маша ждала моего прихода?

– Конечно, она ушла из дома буквально за пять минут до тебя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Извините, вы случайно не сын Иванова?

– Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:

– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!

– Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает учителя:

– Какая сегодня точная дата?

Учитель:

– Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.

Вовочка (расстроенно):



– Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка:

– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вор ругает своего маленького сына:

– Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.

– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чарли Чаплин, выходя из гостиницы, дает швейцару на чай двадцать франков.

– В прошлый раз вы дали мне в два раза больше, чтобы я выпил за ваше здоровье. А почему сегодня меньше?

– Сегодня я чувствую себя гораздо лучше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница Вовочке:

– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

Вовочка:

– Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Покоривший горную вершину альпинист звонит по сотовому жене:

– Дорогая, не беспокойся, у меня все в порядке. Спущусь с первой лавиной.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гости говорят хозяйке:

– Ваш Вовочка – чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.

– Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:

– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?

– А что, вы хотите научиться играть?

– Нет, я просто хочу выспаться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:

– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:

– Я хочу быть летчиком.

Второй:

– А я – шофером.

Третий:

– А я хочу стать взрослым.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В полицейском участке звонит телефон.

– На помощь, на помощь!

Инспектор:

– Сейчас выезжаем. А что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!!!

– Простите, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. А вы кто?

– Как это кто?! Я – попугай!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать…

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком уж строго.

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста.

Мартышка:

– Да-да! И по самую голову!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате (открывает саквояж).


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая женщина нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла искупать ребенка.

Веселый голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын хвалится отцу:

– Папочка, я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?

– Из пианино.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш.

– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама уговаривает маленькую дочь:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю, в манекенщиц.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Квартирант – хозяйке:

– Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, а вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В деревенском магазине:

– У вас есть лопаты?

– Нет.

– А ведра?

– Тоже нет.

– А гвозди?

– Нет.

– А зачем вы тогда вообще стоите за прилавком?

– Потому что замков тоже нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В застойные времена:

– Мясо есть?

– Увы… нет.

– А рыба?

– А рыбы нет в магазине напротив.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

– Вчера купила одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку – 100 % хлопка.

– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужик в ужасе:

– Я?!

– Успокойтесь, я – учительница.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает у отца:

– А что такое Сизифов труд?

– Когда начнешь бриться, узнаешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поросенок подходит к розетке и говорит:

– Эк тебя замуровали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец говорит сыну:

– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама говорит сыну:

– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты, наконец, вернешь мне долг?

– Ну, при твоем здоровье этот вопрос неуместен.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?

– Они близнецы.

– А где родились?

– Один в Петербурге, другой в Астрахани.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать говорит пятнадцатилетней дочери:

– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.

– Зачем, мама? У меня же есть косметика.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отдавая заказчику сапоги, мастер говорит:

– Первые две недели сапоги будут вам немножко жать. Потерпите?

– Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.

– Это как раз то, что вам нужно. Скачет пятнадцать миль без остановки.

– Нет, не подойдет. Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться домой пять миль пешком.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец спрашивает сына:

– Ну, как дела в школе?

– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О Господи! Это же не наш!

Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей:

– Слушай, может, хватит над трупом издеваться?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец говорит дочери:

– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?

– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мальчик молится после контрольной по географии:

– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел как-то Чебурашка к крокодилу Гене весь в слезах:

– Гена, скажи, кто я?

– Ты – Чебурашка. А в чем дело?

– Да старуха Шапокляк сказала, что я – новый памперс с крылышками.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На спасательной станции:

– Лодка N 99! Лодка N 99! Немедленно вернитесь к берегу!

Другой спасатель:

– Какая еще лодка N 99?! У нас же всего 80 лодок!

– Да? Лодка N 66! С вами что-то случилось?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец пишет письмо сыну-студенту:

«Дорогой Вася! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.

– Что с вашей лошадью?

– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Охрана в супермаркете несколько раз задерживала одну и ту же женщину при попытке украсть некоторые товары.

– Почему вы все время воруете у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах?

– Конечно, могу, но у вас такие умеренные цены.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:

– Ну, слава Богу! Никто не придет.

Вдруг вбегает дочь и кричит:

– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жила-была неграмотная бабка, всю жизнь расписывалась она крестиком. И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль. Ее спрашивают:

– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.

– А я замуж вышла и фамилию сменила.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка весело:

– Первое апреля! Это наш папа!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Автобус. Пассажир смотрит на уличные часы на остановке – 820 На другой остановке – 8.15. На следующей остановке – 8.10.

– Ну вот! Я сел на автобус, который идет не в ту сторону.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик пришел к гадалке. Та раскинула карты:

– У вас двое детей.

– Нет, это вы так считаете, у меня их трое.

– Нет, это вы так думаете.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дети обмениваются мнениями о родителях:

– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница говорит:

– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Вовочка тянет руку:

– Можно, я?

– Конечно, Вовочка.

– А можно я своими словами?

– Можно.

– Брум, брум, брум…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Священник спрашивает у Вовочки:

– Ты молишься перед едой?

– Нет, моя мама хорошо готовит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, покажи нам Америку.

Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:

– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети хором:

– Вовочка!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время шторма пассажиры корабля собрались в салоне. Одна женщина шепчет мужу:

– Посмотри на лицо вон той женщины, сидящей напротив, я хочу платье именно такого, светло-зеленого цвета.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По улице мимо кинотеатра идут два снеговика. Один вслух читает афишу:

– «Белое солнце пустыни».

– Фу, опять эти ужастики показывают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень говорит девушке:

– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.

На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.

– А сколько женатых!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два охотника. Один говорит другому:

– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?

– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:

– Сынок, похлопай…

Зять (хлопая в ладоши):

– Браво, мама, браво!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление в газете:

«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две приятельницы разговаривают:

– Я так благодарна Джиму, что он мне помог забыть Джона.

– А кто был этот Джон?

– Тот, кто помог мне забыть Джека.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один уголовник спрашивает другого:

– Слышь, Вась, какая у тебя самая заветная мечта?

– Хочу банк грабануть, а пальчики тещины оставить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Студентка спрашивает у профессора:

– Что обычно делают мужчины после секса?

– Пять процентов отворачиваются к стенке и засыпают. Пять процентов идут в ванную.

– Хорошо, а что делают остальные девяносто процентов?

– Ну а эти встают, одеваются и идут домой к женам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Беседуют две манекенщицы:

– Вон, видишь, какой классный мужик сидит, прикинутый?

– Ну!

– Так это я его миллионером сделала.

– Да ты что?!

– До меня он был миллиардером.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодожены. Жена говорит – мужу:

– Мне надоело, что ты все время говоришь: «Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон». Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?

– Наши брюки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух приятелей:

– Почему ты разрешаешь своей жене курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Француз женился. Друзья у него спрашивают:

– Ну как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.


197

Двое встречаются на курорте. Один:

– Я здесь все с той же язвой.

– А я на этот раз оставил жену дома.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стюрдесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.

Вдруг слышится тихий мужской голос:

– Вот так всегда, как теща не нужна – она тут как тут. А как нужна – так ее нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два приятеля о женщинах. Один нахваливает свою жену:

– Она у меня молодец – и на кухне, и в постели.

– И как она успевает?

– А я ей на кухне постелил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два мужика:

– У меня вчера теща рубль проглотила.

– Ну и что?

– Мелочь, а приятно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:

– Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После свадьбы:

– Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.

– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты видел мою жену? Ноги – прямо от ушей!

– Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему определенное состояние у женщин называют постменструальный синдром?

– Потому, что название «болезнь бешеной коровы» уже применяется к другому заболеванию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 1 443

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты от smeh.online
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • Лучшие, совершенно новые анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты